Celoteh Si Begeng

5 - ( L I M A )

2012-01-06T03:15:00.000-08:00

Aloha Readers.

Begeng is Back.

Still Young, Handsome, Sexy and I Know It #Shuffle Dance on The Spot.

1st of all. Of Course - HAPPY NEW YEAR 2012 - to you readers.

Ga terasa kita udah nyampe di taon yang baru. Udah hampir seminggu pula. Padahal sisa sisa bau mercon, terompet dan pamflet promosi event - " new years party " - masi bertumpuk di karung - karung pemulung. Btw gimana taon baru kalian readers ..? Apakah sama bisingnya dengan di tempat gue ...? Sumpah deh ampe tanggal 2 januari kemaren, di sekitar rumah gue suasananya masih meragukan. Gue masih ragu kalo gue ada di Indonesia guys, maklum suara ledakan bom ala afaganistan masih beredar dimana - mana, kalo dianalogikan seperti aroma, maka baunya udah kayak ikan asin campur terasi trus difermentasikan dan diextract pake campuran ketek gue yg udah direndem molto 3 hari 2 malam. Sensasional.

Well ada beberapa hal yang gue pengen share ama kalian.

Menurut penelitian yg tidak ilmiah ala BEGENG, di awal tahun seperti ini biasanya pikiran manusia bisa dikelompokkan menjadi 5 bagian.

1. Banyak dari kalian yg sangat EXCITED dan ga sabaran untuk menghadapi tahun ini. Kalian udah punya segudang planning, ambisi, misi dan konsep hidup untuk segera dimplementasikan di tahun 2012 ini.

2. Banyak dari kalian yg masih terjebak dalam ikatan kenangan yg terjadi di tahun lalu. Entah itu kebahagiaan, tragedi, atau mungkin sesuatu yg lucu dan mengejutkan yg mampir di hidup kalian di tahun 2011 yang lalu.

3. Banyak dari kalian yg memilih untuk KHAWATIR berlebihan. Memikirkan kemungkinan terburuk yg mungkin akan menimpa hidup kalian di tahun 2012 ini.

4. Banyak dari kalian yg sangat ingin kembali ke masa lalu, atau setidaknya mengulang kembali tahun 2011 yang lalu. Bukan karena tenggelam dalam penyesalan. Hanya saja ingin melakukan segala sesuatunya dengan lebih MAKSIMAL.

5. Banyak dari kalian yg memiliki 4 hal di atas sekaligus dan memilih untuk berserah kepada RENCANA TUHAN saja. Tentunya dengan tidak mengesampingkan kerja keras, semangat pantang menyerah dan niat untuk selalu menyuburkan pikiran positif dalam belantara otak kalian

note : Gue termasuk dalam " Kalian "

Okay. 5 hal diatas itu adalah prolog semata. Emang ga didesain untuk lucu. Justru miris kalo ada yg ketawa pas baca.

**************************

Di postingan kali ini gue akan mencoba untuk memunculkan kembali 5 kata yg sempet jadi obrolan di tahun 2011. Kata - kata ini sering banget nongol di dunia perpileman, dunia infotaiment, dunia olahraga, dunia musik, dunia dalam berita, dunia ghoib serta dunia dunia laen yg sempet gue amati sekilas di tahun 2011 ( - amati kok sekilas, ga bener pisan nih si begeng - ). Buat yg udah ga sabar pengen tau, silahkan turunkan pandangan dan cursor anda. Buat yg ga pengen tau, berdoalah agar diberi rasa ingin tau oleh YANG MAHA KUASA.

Lets Start. Cussssss.

- 5 Kata Paling BEREDAR di taon 2011 kemaren -

1. GALAU - bisa diartikan sebagai perasaan gundah, resah, gelisah. Di 2011 kata ini muncul dimana - mana, dipake siapa saja dan jadi trending dimana - mana. Ilmu yg mempelajari tentang galau disebut GALAULOGI. Jangan kaget jika di tahun 2012 nanti anda menemukan komunitas yang menamakan diri " AGUS alis ANAK GALAU USIA SENJA, karena galau bukan hanya milik ababil.

2. 4lAy - Singkatan dari Anak Layangan. Sering diartikan sebagai norak dan kampungan. Kata ini udah mulai kenceng beredar sejak akhir 2010. Raditya dika bilang alay adalah proses menuju kedewasaan. Beredar gosip juga kalo para alay sangat mahir menulis bahasa asing. Campuran bahasa sansekerta dengan bahasa alien. Buat gue, alay adalah dampak kronis akibat sering nonton video klip kangen band

Contoh Kalimat Alay yg beredar di pasaran.

- dUCh 4k1uw k3c3P14Nz B3udZzzzzzz ~~~ 4d4 y4n9 mUw n3m3n1N kuW 9axXx ~~~~

( Mending siapin obat mata dulu sebelum baca. Belekan tanggung sendiri )

3. SESUATU - Sesuatu adalah something. Sebenernya kata - kata ini udah ada dari dulu dulu banget. Sejak dulu juga kata sesuatu ini sulit didefinisikan secara gamblang. Bisa menyatakan benda, perasaaan, atau malahan gambaran abstrak dari suatu hal. Yang jelas sesuatu di 2011 sukses jadi SESUATU. Tentu saja yang bertanggung jawab atas itu semua adalah si nona jambul khatulistiwa - SYAHRINI. Gara gara dia sering banget make kata sesuatu, bahkan digabungkan dalam kalimat seperti ini " Alhamdulillah ya, sesuatu banget" . Di 2011, kalimat ini berdengung di mana - mana. Untungnya si syahrini ga sempet nyebarin virus ini ke David Beckham. Bakalan sesuatu banget deh kalo si beckham ngucapin sesuatu. Pasti menyong menyong bibirnya #suarahatilelakiygirisamabeckham

4. KEPO - Menurut kitabgaul.com kepo itu bisa berasal dari chinese sono, tepatnya bahasa hokkian. Ke = Bertanya, Po (Apo) = Nenek. Jadi Kepo artinya nenek - nenek yg suka bertanya. Terus menurut penjelasan lainnya Kepo adalah singkatan dari KElakuan POlisi. Seperti tugas polisi-polisi pada umumnya, yg doyan banget nanya - nanya, berinvestigasi ria gitu deh, kayak wartawan kalo misal kita lagi terlibat masalah sama polisi tersebut. Resek abis bro. Singkatnya kepo bisa didefinisikan sebagai sifat yang kepengenan tau banget gitu. Nah, ga tau siapa yg memulai dan kapan munculnya, tiba - tiba aja kata Kepo ini jadi ngetren abis di taon 2011 ini. Sering banget ni kata muncul di twitter bahkan mulai banyak dipake di percakapan nyata. Biar lebih ngerti, silahkan cek contoh di bawah ini.

Contohnya :

A : Eh lu tau kabar terbaru tentang Ariel Peterpan ga ..?

B : Hah !!! emang ada kabar apaan ttg ariel ? Bikin Video Baru ..? Potong Rambut ..? Nikahin Luna maya ..? Aaaaaa kasih tau donggggg ( Histeriisssssssss sambil narik narik kerah A, maklum B adalah fans berat ariel )

A : Astagaaa sabarrrr sabarrrr ... Kepo bangett sih lu ..... orang beritanya cuman tentang ngeluarin single baru doang kok.

B : Hah ...??? emangnya ada ...? Apaan judulnya ..? Kapan launching ...?

A : Makkk, emang kepo bener ni orang ... Beneran ada kok, baru kemaren ngeluarinnya. Lagu lama sih, cuman dicover ulang aja. Judulnya, Pok Ame Ame, Belalang Kepo Kepo. Puasss Luuu .... !!!! ( pergi melengos )

B : *bengong dan mendendam*

5. UNYU - Unyu sempet kenceng beredar di akhir 2010, dan masih santer beredar ampe cawu pertama 2011. Kata unyu sendiri sering dipakai untuk mengungkapkan sesuatu yang lucu and ngegemesin. Kata ini sering banget dipake sama orang orang di luar sana untuk menggambarkan tampang dan kepribadian gue ( Iya GUE. Kalian gak salah baca kok. Gue tegesin lagi. Muka gue UNYU. Ada yang ga suka ...? ). Di lain pihak, di tahun 2012 ini terdengar kabar bahwa Unyu akan mengeluarkan album baru. Ini dikonfirmasi oleh Pasha sang vokalis.

Itulah 5 kata paling beredar di tahun 2011 versi begeng. Hope u like it readers.

*****************

Other Story - di akhir taon 2011 kemaren gue sempet jalan jalan. Kagak jauh - jauh sih, cuman ke jogja ama semarang doang. Yang bikin spesial adalah gue jalannya sama pacar gue kali ini, bukan ama bokap kayak biasanya. Sebenernya tujuan gue jalan ama dia kemaren adalah buat ngerayain natal bareng dia plus keluarga besarnya, sekalian juga menemui sahabatnya dia yang telah lama hilang. Macam cerita kuli yg tertukar itu lho. Perjalanannya asik banget. Banyak hal baru and seru yang kita berdua temuin. Kalo gue ceritain secara detail bakalan panjang deh. Jadi kali ini gue bakalan pamer foto - foto mesra kita berdua aja. Kali - kali aja yang baca bakalan terinspirasi buat jalan bareng pacarnya abis ngeliat foto foto ini. ( Yang jomblo please jangan bunuh diri )

Cek it out pals.

( Yang ini pose di depan benteng legendaris. Bacanya Vredeburg lho ya. Bukan Gedebug )

( kalo yang ini sok - sok an foto prawed di depan tugu Jogja. )

( Kelihatnya saling mengormat. Padahal saling tahan napas karena bau ketek menyengat )

( Yang ini di semarang. Tempat mancing gitu deh. Gue jadi kailnya, cewek gue umpannya. Lol )

( Kalo yang ini mah di Bali. Tepatnya di Denfest 2011. Di samping ikon Ber ***** Besar )

Well kalo ada yang berminat liburan bareng gue and cewek gue. Syaratnya gampang. Bayarin aja kita. Pasti kita jalan deh. #semangatpasangankere.

***************

Well di ujung postingan ini, gue cuman mau share harapan gue di Tahun 2012.

1. Ga Kiamat. Gue belon nikah oiii.

2. Gue jadi lebih dewasa, matang dan menggiurkan. Siap disantap ( Lho .. ? )

3. Smash dan boyband indonesia lainnya bubar. Jijik ngeliatnya. Sedangkan Girlband indonesia makin eksis. Percayalah, kalian itu bagaikan udara segar di tengah polusi.

4, Gue pengen banget bisa nyobain openmic stand up comedy di Bali.

5. Gue bisa rajin posting dan celoteh si begeng makin eksis.

Udah itu doang harapan gue. Kagak muluk muluk kan. Bagaiman dengan harapan readers sekalian ..? ada yang sepaham ama gue ...? Kabarin ya kalo kita sepaham

*************

Quote of the day - " VISIONS CREATES DREAMS and DREAMS BECOME REALITY "

C U at the next posting ya.

SBY - Salam Begeng Yahud.

Begeng's Recent Update

2011-11-27T22:33:00.001-08:00

Aloha readers.

Apa kabar semua ...? Semoga yang lagi jomblo tidak kesepian dan yang pacaran sedang tidak tertindas #Galau#Abaikan.

Wahai para pembaca yang budiman, maafkanlah gue yang udah menelantarkan blog ini. Bukan hanya gak nulis, gue bahkan kagak mampir untuk sekedar silahturami dgn blogger lainnya. Percayalah ... gue begitu merindukan kalian ( crossfinger ).

Kalo diliat dari tanggal posting terakhir gue, which is tanggal 15 agustus 2011, itu berarti gue udah kagak posting lebih dari 3 bulan. Tepatnya 3 bulan, 13 hari. Tepatnya 103 hari. Tepatnya .. halah, kok jadi menghitung hari kayak KD sih. Hmm, itu artinya gue udah ngelewatin 3 bulan purnama, 3 jumat kliwon, dan 3 kali PMS cewek gue. Sungguh tragis nasib blog ini. Kalo diibaratkan blog adalah sebuah rumah, maka blog gue pasti udah penuh sama ilalang yang bergoyang, penuh sama gerombolan kecoa binal yang lagi sibuk berpesta pora dengan nyamuk nyamuk jalang. Kalo kondisinya begitu, blog gue sekarang pasti lagi opname - di rumah sakit karena menderita kolera, dengue dan juga lonely sindrom.

Sebenernya gue udah banyak nulis draft buat postingan, tapi semuanya ga beres. Terbungkus dengan rapi di jeroan laptop gue. Tepatnya di sebelah folder yang bernama "Model Cihuy Asoi" yang lebih sering gue klik.

Saking gue jarang posting, banyak gosip yang beredar mengenai gue. Ada yang bilang gue plesiran ke mars, ada yang bilang gue terlibat kasus sama justin bieber gara gara kegep berjemur bareng selena gomez di bali, bahkan ada yang bilang gue sibuk audisi untuk jadi anggota barunya super junior and big bang. Bahkan yang keterlaluan ada yg bilang gue terjun ke dunia politik dan jadi tim sukses obama untuk pemilu tahun depan. Ajiiibbbbbbbbbbbb .... gosipnya kece bener ya.

Trus kalo ditanya " kenapa kok jarang posting ??? " Gue akan jawab
" gue confused "dengan tampang super serius ala sule.

Ya, gue confused.

Entah kenapa akhir - akhir ini gue kehilangan taste untuk nulis lucu. Setiap mau nulis, topik yang muncul selalu topik yang berat - berat. Kayak misalnya :

- Kenapa Arab Saudi dan malaysia menerapkan hukum pancung ...? Kenapa ga hukum panco aja ...?

- Kenapa Harga Iphone 4 kok ga turun - turun, padahal iphone 4s uda keluar ...? Kenapa pemerintah ga memberikan subsidi aja ( buat iphone 4 ) ...? kenapa subsidi hanya untuk premium ..?

- Kenapa Ayu ting ting bisa terkenal sekarang ...? kenapa soimah bisa ngerap ..? kenapa oh kenapa raditya dika makin pendek keliatannya ...? dan kenapa bang bena makin kribo ...? kenapa oh kenapa ...?

See .....? Topiknya ga unyu banget kan ... hhhhh ( menghela napas aroma jigong .. )

SKIP SKIP SKIP ......................

Okayh. Jangan pernah anggap serius tulisan diatas. I'm seriously kidding.

Semuanya hanya masa lalu belaka ..... confused gua udah end. Galau gue udah berakhir.

Karena sekarang gue mutusin untuk mulai blogging lagi.

Mulai menulis lagi ....

dan mulai melepas celana dalam lagi di saat tidur. ( demi pertumbuhan si "jordan" dan masa depan pernikahan gue nantinya )

*********

Okay. Di Postingan kali ini gue akan nyeritain sedikit mengenai kerjaan baru gue and karakter bos bule gue

Cekidot palz ......

Yeah, Karena satu dan lain hal, dalam 3 bulan ini gue beralih profesi. Gue gak lagi jadi asisstant producer and penyiar yang kerjaannya menghibur para gadis gadis ababil galau. Sekarang pekerjaan gue menuntut gue banyak bekerja dan berinteraksi dengan orang asing alias Bule. Gue sekarang resmi jadi PA ( Pria Asoy ) untuk bos gue. Ehem, ralat Personal Assistant maksud gue.

Awalnya rada rada kagok juga sih, mengingat level bahasa inggris gue yang gak semahir Cinta Laura ( Oh em ji .... untyung dia uda syampe di americha syekarang, hmmm edyucation emang impoten cyiinnnn ), gue sempet takut kalo si bule salah ngerti apa yg gue omongin. Tapi setelah gue jabanin, ternyata gue gak perlu minder untuk hal ini, karena setelah dipikir pikir level bahasa indonesia si bule juga kagak semahir gue kan.... ? So, Jadinya impas. #membela diri tingkat dewa.

Bos gue yang sekarang ini orang AFSEL, tapi bukan black man. Dia putih layaknya bule eropa. Gue sempet mikir, HOW COME ..? Apakah dia minum cat tembok, atau mandi susu selama ribuan tahun sehingga kulitnya bisa putih .. ?, setelah gue tanyain, eh ternyata dia ada turunan prancisnya. Gue pikir turunan ciamis. Bos gue dulunya pernah tinggal di kawasan perang di afrika sana. Pertama kali nyampe ke indonesia, bos gue sempet tinggal lama di Jayapura, Sumatera, Jakarta baru deh ke Bali. Dengan riwayat perjalanan seperti itu, ga heran kalo bos gue punya sifat yang rada rada ajaib, seperti berikut ini :

a. Doyan makan babi and paprika. Doyan juga makan RW alias daging anjing. Tapi kagak doyan duren, dengan alasan baunya ga enak ( so, kenapa doyan paprika ...? ) and memabukkan. Hmm, baru kali ini gue denger bule takut memakan sesuatu yg memabukkan.

b. Tenang dan tangkas dalam menghadapi bencana alam. Seperti yang kalian tau, beberapa minggu lalu, Bali sempet diguncang gempa lumayan gede dan merata di seluruh pulau. Waktu itu gue di kantor. Bos gue juga lagi ada di kantor. Pas gempanya dateng, gue panik, ampir banting laptop. Eh, dianya malah santai, makan cereal, potong paprika and ngomong gini

" Dont panic, it just an earthqhuake, its nature. Its better than a missile from a tank" ( jangan panik, ini cuman gempa, alami. Lebih baik daripada peluru meriam dari sebuah tank )

sementara gue cuman bengong, sambil pelan pelan keluar pintu dan bergabung dengan tetangga laennya. Dalam hati gue ngebatin " selamat tinggal bos, maafkan, saya belum boleh mati sekarang, saya belum menikah, belum terkenal, dan belum kaya raya.

........... 30 detik berlalu

Eh, ga lama, dia ikutan keluar juga ternyata, pake acara bawa mangkok cereal pula. Huuh ternyata keder juga dia lama lama.

C. Gigih dan ga mau menyerah. Bos gue yang satu ini strict banget ama yang namanya aturan dan prosedur. Biar kata sulit dan ribet, dia selalu berusaha untuk mendapatkan segala sesuatunya dengan cara yang legal. So, untuk beberapa bulan belakangan ini, gue sebagai asistennya jadi akrab dengan orang - orang berbaju cokelat muda a.k.a pegawai negeri. Padahal sebelumnya gue alergi berat ama yang beginian. Dulu, ngeliat pegawai negeri aja gue bisa langsung bersin - bersin ga jelas, keluar bintik merah dan mata berair ( kok identifikasinya berasa kuman banget ya .. ). Di sisi lainnya, kegigihan bos gue itu juga diaplikasikan pada niatnya belajar bahasa indonesia. Sebagai warga negara indonesia yang merasa cerdas, tentu saja gue merasa perlu turun tangan untuk membantunya. Nah .. disinilah timbul pertanyaan yang membuat gue agak geleng geleng kepala .. example :

SBB ( Si bos Bule ) : " yanz, i just wondering, when we used benar and when we used betul ? "

BC ( Begeng Caem ) : " Umm ... u can use both in every conversation, those are same words, with same meaning and same function " ( elegan banget dah jawaban gue )

SBB : " Owwhh .... i seee, so kebenaran and kebetulan have the same rule right ...? "

BC : " No ... blewh blewh blewh ( gue jelasin ampe berbusa ... ) "

SBB : " Hmm, interesting ... any other words which is like benar and betul ..?

BC : " I thing ..... ( silent for 3 minutes ), i have to go bathrom. I want to poo ( boker ) and thing harder about your question " .....

Case closed ... gue boker dengan khidmat.

****************

Well, itu dulu yang bisa ceritain untuk saat ini. Doakan saya bisa segera posting lagi dan mengobati dahaga kalian semua. Doakan juga supaya para alay di twitter tidak galau lagi. Dan jangan lupa rayakan kemenangan Syahrini atas Agnes monica di SCTV Awards minggu lalu. Uh, gue rasa sih, si syahrini menang tebel bedaknya doang. Sesuatu banget sih SCTV itu. Apapun yang terjadi gue tetep cinta agnes monica. Cheeers. #Abaikan.

Nb : Gue lagi doyan banget nonton Stand Up Comedy baik yang di kompas tv ataupun yang di youtube. Menurut gue, ini pilihan cerdas buat orang - orang yang bosen banget ngeliat para komedian yang doyan pukul - pukulan pake stereofoam. Favorite gue si Ryan Adriandhy, Ernest Prakasa and Mozidik ZamZani. Kompor gas kalo kata mas indro warkop.

Nb lagi : Eh kemaren gue sempet ikutan creative writing with Raditya dika lho. Seru abis. Sumpah, si kambing jantan ngasi workshop kayak lagi perform stand up comedy. Banyol pisan. Eniwei, gue beruntung, di workshop itu bisa foto bareng and book signing sama bang dika. Bangga. Maklum, ga semua yang hadir dapet kesempatan kayak gini.

( Foto gue ama bang dika. Lu emang lebih unyu bang. Tapi gue lebih cucok ( baca : Tampang menjual. Tampang sales )

**************

Okay. Thats all for now. Salam Goyang Gayung. Wassalam. Tuhan memberkati. Amiinn.

MERDEKA

2011-08-15T06:35:00.000-07:00

Aloha Readers.

Salam Merdeka. Salam Nasionalis. Salam Merah Putih, dan Salam ANTI KORUPSI.

- dan inilah harapan seorang begeng seorang WNI ( Warga Negara Idiot ), di perayaan KEMERDEKAAN INDONESIA yg ke - 66 , yg diperingati tanggal 17 Agustus 2011 -

1. Indonesia Merdeka dari KEMEROSOTAN Moral, Ahlak, dan Kreatifitas.

2. Indonesia Merdeka dari KRISIS Ekonomi, Pendidikan, dan Identitas sebagai bangsa yang berbudaya.

3. Indonesia Merdeka dari BENCANA gempa, banjir, letusan gunung dan kemacetan ( yeah ini bencana buat gue )

****************

MERDEKA itu bukan sekedar bebas dari jajahan bangsa lain. MERDEKA itu bukan sekedar bebas menentukan arah bangsa. MERDEKA itu bukan sekedar bisa mengibarkan bendera merah putih di seluruh pelosok negeri.

MERDEKA itu bebas mengembangkan potensi bangsa dalam alur yang benar dan hasilnya dirasakan oleh seluruh rakyat tanpa terkecuali.

QUOTE by BEGENG SEXY - Presiden REPUBLIK DIRI SENDIRI.

Ganteng Bukanlah Segalanya .....

2011-07-10T17:07:00.001-07:00

Aloha Readers ....

Apakah kalian semua masih unyuuu seperti akyuuuuu ...? *Kecupbasahh, kecupgenangan, kecupbanjir ...

skip skip skip ....

Postingan gue kali ini khusus buat semua temen - temen gue yang tak dikarunia tampang seganteng chef JUNA ( itu lho ... master chef yang mirip sama ariel peterporn ). Banyak dari temen - temen gue yang bertampang bapuk ( jelek ancur ) terjebak dalam kepedihan yang luar biasa. Setiap tertimpa masalah mereka selalu menyalahkan kualitas tampang mereka. Mereka menganggap kualitas tampang akan berbanding lurus dengan kualitas nasib , jodoh dan kiprah mereka di dunia percintaan. Bahkan sedikit dari mereka sudah bertekad untuk melakukan permak ~~payudara~~ muka pake ember plastik kayak si Jacko. Ini berbahaya sekali menurut gue.

Pada kesempatan ini gue akan menjabarkan dan menjelaskan kalo menjadi GANTENG bukanlah segalanya.

Berikut ini adalah beberapa pertimbangan serta pernyataan yang bisa menguatkan batin kalian.

1. Ganteng bukanlah segalanya. Percuma ganteng kalo dompet isinya tagihan dan rekening kosong doank.

2. Ganteng bukanlah segalanya. Percuma ganteng kalo IPKnya 2, 0. Jaman sekarang isi otak juga bisa mengurangi kadar kejelekan seseorang kok.

3. Ganteng bukanlah segalanya. Percuma ganteng kalo sakit - sakitan. Karena itu dari sekarang berolahragalah wahai kaum buruk rupa. Jadilah si jelek yang sehat, kuat dan energik.

4. Ganteng bukanlah segalanya. Percuma ganteng kalo ternyata nikahnya dijodohin sama orang tua. Mendingan jelek tapi bisa nikah dengan kehendak bebas.

5. Ganteng bukanlah segalanya. Percuma ganteng kalo ternyata gay. Contohhh nya .... ... ( ga usah kali ya ). Mendingan jelek tapi 100 persen doyan wanita bukan waria.

6. Ganteng bukanlah segalanya. Percuma ganteng kalo ternyata kalah sukses dari yang jelek. Bandingin aja nasibnya nicky tirta, indra brugmman sama sule, azis, tukul, dan udin sedunia. Dijamin si ganteng pengen jadi jelek dah.

7. Ganteng bukanlah segalanya. Liat aja suaminya inul daratista. Yang penting berkumis cing.

8. Ganteng bukanlah segalanya. Percuma ganteng kalo lengak lenggok lemah gemulai. Mendingan jelek tapi machoo. Yang penting berotot mas bro.

9. Ganteng bukanlah segalanya. Mendingan jelek tapi punya bisnis majalah porno. Gak percaya ...? liat aja si tua hugh hefner ( bos playboy ). Makin tua makin banyak bunny girlnya.

10. Ganteng bukanlah segalanya. Dalam 1 Film layar lebar , jumlah maksimal orang ganteng. cuman 5-7 orang. Sisanya figuran bertampang pas - pasan. Malahan yang jelek lebih mencuri perhatian.

11. Ganteng bukanlah segalanya. Liat aja SHREK and Voldemort. Ganteng kagak, terkenal iya.

12. Ganteng bukanlah segalanya. Baca novel beauty and the beast donk.

13. Ganteng bukanlah segalanya. Segera palingkan muka anda dari SM#SH, Nicholas Saputra, David Beckcham dan Denny Sumargo.

14. Ganteng bukanlah segalanya. Gabung aja ama geng motor bro. Tingkat kegantengan diukur dari kualitas motor elu. Muka sih nomer sekian.

15. Ganteng bukanlah segalanya. Yang penting mulut, kaki dan ketek baunya harum. Gapapa jelek, asalkan wangi. Cewek doyan ama cowok wangi bro. So, buat yang jelek, jangan lupa bawa bayfresh kemana - mana ya ...

16. Ganteng bukanlah segalanya. Soal jodoh di tangan Tuhan kok. Liat aja sejarah, manusia purba mana ada yang ganteng. Dapet jodoh juga tuh buktinya.

17. Ganteng bukanlah segalanya. Inget pepatah lama gak ..? Tuhan itu maha adil, selalu menghadirkan kehidupan yang seimbang buat umatnya. Yang jelek bakal dapet jodoh istri cantik. Yang ganteng bakal dapet istri jelek. Yang penting jangan berhenti berharap aja. Kalo perlu berdoa ampe lutut nembus tanah. Inget Tuhan itu maha adil.

( seee ....? Tuhan itu adil kan ... )

18. Ganteng bukanlah segalanya. Jadi diri sendiri aja. Musti percaya diri dengan kelebihan yang kita punya. Kalo emang kita kelebihan lemak di perut, jangan malu menonjolkannya. Begitu juga kalo gigi depan kita lebih maju dari gigi orang lain. Berbanggalah akan hal itu.

( Kelebihan lemaklah yang menjadi daya tarik utama ... bahagialah kalian wahai lelaki pengumpul lemak )

19. Ganteng bukanlah segalanya. Percuma ganteng kalo ternyata ga fungsional. Mendingan jelek tapi ternyata bisa diandalkan di segala sesuatu. Contohnya : Ketika gebetan elu ternyata cewek yang doyan belanja, maka elu harus bisa diandalkan dalam hal tawar menawar, angkat mengangkat belanjaan, memberi advice fashion dan memiliki wawasan luas mengenai mall - mall besar serta outlet - outlet favorit. Cukup jelas kan maksud gue ..?

20. Ganteng bukanlah segalanya. Yang penting berkarakter dan punya tujuan hidup yang jelas serta terarah. Menurut gue itu lebih bernilai dari pada sekedar paras rupawan.

**********************************

Baiklah. Cukup sekian. Semoga kumpulan statement di atas bisa menguatkan batin kalian wahai para lelaki bertampang jelek di luar sana. Gue cuman pesen, jangan sampe bunuh diri cuman gara gara tampang lu jelek dan tidak sesuai dengan SNI. Percayalah bahwa kita diciptakan unik dan sesuai dengan gambaran pencipta kita.

Akhir kata, begeng ucapkan " Tetaplah semangat mengejar cita dan cinta ".

Sampai jumpa di postingan selanjutnya. - Salam Ganteng Selalu -

Tertanda - Begeng Ganteng Sedunia -

KEBAHAGIAAN adalah .....

2011-05-21T09:52:00.000-07:00

Aloha readers

Lama tidak bersua dengan kalian ... maapkanlah, soalnya kemaren - kemaren gue sibuk ngurusin peredaran foto syurnya mbak syahrini. Maklum, sebagai fotografernya, gue pastinya ikutan beken donk ( senyum mesum ).

Oh iya, pada kesempatan ini, gue mewakili seluruh penghuni istana buckingham, mengucapkan terima kasih kepada semua pihak yg uda turut menyukseskan pernikahan abang gue. Terutama buat mang dadang yang udah memberikan suplai bakso urat yg enak tenan ( wkwkw, seketika ngakak sendiri, ngebayangin kalo di pernikahan itu beneran makan bakso urat ).

Skip Skip Skip Skip ...............

Okayh, kali ini gue akan ngebahas soal "Kebahagiaan" . Satu kata yang kedengerannya simple tapi sebenernya sulit juga untuk didefinisikan. Semua orang tentunya punya pengertian dan standar yang berbeda tentang kebahagiaan.

Nah pertanyaan yang sering timbul adalah ...

" Bagaimana seseorang bisa bahagia ...? "
" Kapankah seseorang mendapatkan kebahagiaan dalam hidupnya ..?"
" Apakah Krisdayanti dan Raul lemos akan hidup bahagia selamanya ..?" ( owhhh, pertanyaan yg sungguh sangat ilmiah )

Untuk mengungkapkan semua misteri tentang kebahagiaan itu, maka gue akan memaparkan beberapa definisi kebahagiaan. Tentunya bukan dari persepsi gue doank, tapi juga dari persepsi temen - temen sekitar yg gue interview secara ilegal ( Note : responden kebanyakan laki - laki, single, mahasiswa dan otaknya melenceng ). Banyak hal mengejutkan yang ternyata menjadi sumber kebahagiaan mereka. Mari langsung saja kita cekidot bersama.

1. "Kebahagiaan adalah berhasil jalan sama cewek cakep meskipun dia pacar orang laen"

2. "Kebahagiaan adalah berhasil jadian sama anak mobil padahal kita cuman bawa motor"

3. "Kebahagiaan adalah keujanan di jalan tapi lagi dipeluk erat sama pacar kita"

4. "Kebahagiaan adalah ketemu mantan dan pacarnya di mall. Dan mereka terlihat seperti beauty and the beast. ( Baca : pacar barunya berwajah lebih ancur dari tukul )

5. "Kebahagiaan adalah diterima sama cewek cakep karena IPK kita 3,7 meskipun muka standar. Cenderung kayak sandal malah."

6. "Kebahagiaan adalah mendapat undangan nikah di hotel bintang 5. Terutama kalo makanan disajikan prasmanan. Lumayan menghemat budget makan malam. ( khusus anak kost )

7. "Kebahagiaan adalah nemu duit Rp 50.000 di kantong celana yg mau dicuci. Apalagi di akhir bulan"

8. "Kebahagiaan adalah ketika bangun telat, liat hape, trus dapet kabar kalo dosen kagak masuk"

9. "Kebahagiaan adalah ketika pacar nolak diajak makan di kaki lima. Trus ngajak makan di resto mahal and dia yg bayarin. Yup, ini baru namanya pengertian"

10. "Kebahagiaan adalah masak - masak bareng gebetan tercinta and familynya. Yah, meskipun masakan kita lebih berpotensi jadi racun ketimbang makanan.

11. "Kebahagiaan adalah dapat sms nyasar yang bunyinya. " Transaksi berhasil. Nomer anda telah terisi pulsa sejumlah Rp. 100.000, masa aktif nomer anda sampe selamanya. Langsung deh nyebut Alhamdulilah"

12. "Kebahagiaan adalah ketika twitter kita di-folback atau di-mention/reply sama Dian Sastro" ( pipi gue pasti langsung merah merona deh kalo ini kejadian )

13. "Kebahagiaan adalah nyasar di luar kota sambil ngeboncengin gebetan.Berasa adventure bro"

14. "Kebahagiaan adalah berhasil melewati RAZIA polisi dengan tampang confidence, meskipun SIM and STNK udah expired sebenernya"

15. "Kebahagiaan adalah saat pacar kita inget tanggal jadian, tanggal pertama kali ketemu, dan berbagai tanggal penting lainnya, sementara kita cuman inget kalo semalem kita menang taruhan bola" ( mengenaskan )

16. "Kebahagiaan adalah minjem motor temen yg baru aja isi bensin, trus ngider keliling kota, trus balikin pas bensinnya finish di E " ( puas banget )

17. "Kebahagiaan adalah berhasil menerbitkan satu postingan baru" ( Khusus Blogger jarang posting kayak gue )

Well, itulah sebagian definisi dari kebahagiaan yg bisa gue kumpulin.
Kalo readers punya definisi laen, silahkan comment ya

*******************************************************************
In the other side

Bulan april kemaren gue sempet liburan ke bandung sebentar buat refreshing sekaligus menepati janji sama seseorang disana. Serunya di liburan kemaren gue sukses ngebajak kamera DSLRnya bos gue. Alhasil pas uda nyampe bandung gue autis banget. Jepret sana sini tiada henti. Hoohohohohoho, maklum ntu kamera lumayan banget buat foto foto. Nah, sebagai bonus karena gue udah lama gak posting, maka kali ini gue bakalan ngasi liat hasil foto foto gue pas liburan kemaren ... ( note : Gue tidak bertanggung jawab jikalau ada kasus mata burem, belekan dan bintilan setelah melihat foto foto di bawah ini )

( ini foto yg kurang maksimal. Bokap gue bilang, harusnya gue berpose di atas keretanya sambil pegangan sama kabel listriknya. Sekalian memicu adrenalin. )

(Ini adalah foto tempat bersejarah. Tempat ini adalah tempat ngedate orang asia dan afrika yang pertama mendarat di indonesia ( sumber : begengpedia ). Anyway foto ini diambil dengan penuh perjuangan. Soalnya di bawahnya ada banyak bendera yg lagi berkibar dengan semangat juang yg tinggi. Sementara gue maunya ni cuman motret plangya doank. )

( ini adalah foto GEDUNG SATE. Tolong jangan berpikir kalo gedung ini adalah markas dari gerombolan abang abang tukang sate yang doyan bawa celurit di pinggang. Pas gue maen kesana malah kagak ada tukang sate yang mangkal. Sungguh aneh. )

Anyway, satu tambahan lagi ttg definisi kebahagiaan. Kali ini khusus dari gue. " KEBAHAGIAAN adalah jalan jalan ke BANDUNG berbekal google maps di tangan " ( ketahuan banget kalo gue nyasar melulu disana. )

***********************************

Finnaly. Itu doank yg bisa gue ceritain kali ini. Mata mendadak berat nih buat melek.

Buat yang pertama kali nyasar ke blog ini tolong jangan kapok buat baca ya dan tetap nantikan postingan si begeng selanjutnya di kesempatan mendatang.

Salam 3C.

Cerah, Ceria , dan Cebokan.

Happy Reading.

Bicara Bicara Sedikit #2

2011-04-04T17:21:00.000-07:00

Aloha Readers.

Sebenernya banyak banget yang pengen gue ceritain. Cuman berhubung otak gue lagi tidak mendapatkan asupan kreativitas yang mumpuni, jadi gue tunda dulu ye.

Nah, untuk postingan kali ini, gue akan kembali menghadirkan obrolan - obrolan sinting antara gue dan orang - orang ajaib di sekitar gue.

Cekidot Pals.

1. ( Gue and kakak gue Vio lagi Jalan2 di sekitar Kuta )

Gue : "Mbak, mbak liat deh, ada mini cooper keren banget !!!"
Vio : "Mana - mana ..?"
Gue : "Itu lho, lagi nangkring di stopan" ( gue nunjuk - traffic light )
Vio : " Wuih ..!! iye keren banget, warnanya cokelat putih .. elite banget .. jadi keliatan mahal
Gue : " mmmm ( mikir sejenak .. ), emangnya mini cooper ada yang murah ya ...??? "

( Inilah mobil yang kata kakak gue KELIATAN MAHAL, padahal - EMANG MAHAL KALEE )

next ....

2. ( Gue lagi maen - maen ke distro langganan, ngobrol ama shopkeepernya *SK* )

Gue : " Wah distronya makin gede nih bro. Manteph Dah !!! "
SK : " Iya nih bro, baru di - REFORMASI bulan kemaren"
Gue : " Hahahahahaha, RENOVASI kali maksud lu .." ( bernada meremehkan )

SK : " Bukan Bro. Kalo di renovasi kan tampilan luarnya doank, nah kalo distro kita ini, dirombak sampai ke sistem managementnya. Termasuk sistem promosi dan penjualan produknya bro. "

Gue : " Ooooooo .... ( *Cengok mendadak* berasa dapet kuliah umum, seketika gue langsung berpikir kalo shopkeeper yang gue ajak ngomong barusan adalah profesor jurusan ilmu distro )

next ...

3. ( Gue lagi jalan di mall sama si cece, sohib gue )

Gue : "Ce, thx yow udah nemenin gue shopping" ( wah ketauan deh kalo eike doyan shopping )
Ce2 : "Nyante aja kaleee .. lha wong gue juga demeen kok, ... uda mendarah daging malah"
Gue : "Mendarah daging .. ??? Waduh, bisa cepet bangkrut tuh suami lu ntar"
Ce2 : " Cari yg Tajir donk. Yang bisa mendukung filosofi WORKSHOP yg gue anut"
Gue : " WORKSHOP ..???? "
Ce2 : " he WORK, then i go SHOP - ing ...
Gue : " Semprul ente .. ( sambil nabok palanya pake kardus sepatu )

next ...

4. ( lagi ngumpul - ngumpul sama temen2 SMA. Reuni gitu deh ceritanya )

Temen 1 : Eh, lu udah lulus kan ..? kuliah dimana waktu itu ..?
Gue : Yoi dong. Baru taon kemaren sih lulusnya. Di universitas A ( nama univ disamarin )
Temen 1 : Wah ... kenal sama DOSEN X donkk .. mantan direktur sana, tapi sekarang ngajar doank
Gue : ( ekspresif ) OH , pak X, tau banget donk, dia sempet lama tuh ngasi materi di kelas gue. Ngesok banget, sinting, aneh cara berpikirnya, ga asik, basi banget ngajarnya. Lu sempet diajarin dia juga ya ...? emang lu kuliah dimana sih ..???
Temen 1 : "Gue sih kuliahnya di universitas B. Sempet juga sih diajarin dia. Tapi diajarinnya di rumah aja"
Gue : " di rumah ..? Private gitu ..?? " Mahal pastinya kan .. emang dasar matre tu bapak.
Temen 1 : " Kagak kok, gratis malah. Lha wong dia bapakku " ( senyum sinis )
Gue : " Owhhh, ... salam kangen aja deh kalo gitu " ( kabuuuuurrrr ...... )

next ...

5. ( Gue and adek temen gw, lg di depan ICU rumah sakit. Tiba - tiba ada motor nyelonong, bawa cewek pingsan. Petugas RS langsung sigap, bawa tandu dorong )

Temen si Cewek Pingsan ( TsCP ) : " Pak tolong pak tolong cepeett !!!! Temen saya keracunan"
Petugas RS ( PRS ) : * langsung angkat ke tandu* - " Keracunan apa ini mbaknya ?? "
TsCP : Keracunan Obat Pak ...
( Seketika gue mikir, wah narkoba nih. Over Dosis ne)

PRS : " Obat apa ya mbak ..??? "
TsCP : " mmmmm (mikir ) ..... PENGHARUM pak ... "

( kemudian, mereka langsung masuk ke ICU. Sementara gue dan orang2 sekitar, mulai cekikikan ga jelas. Gue langsung mengambil kesimpulan bahwa pasien sebenarnya adalah penderita penyakit BAU MULUT tingkat akut. Saking depresinya akan penyakit itu, maka dia berpikir bahwa PENGHARUM adalah satu satunya obat yang dapat menyelamatkannya. Ah, gelok sia maneh )

( BENDA di atas bukanlah obat untuk BAU MULUT anda. Dont Try at Home or Anywhere Else )

*************************

Well, segitu dulu deh kayaknya. Gue lagi kehilangan taste untuk bercerita ni ( penyakit lawas blogger ). Dan kayaknya gue musti ngerombak tampilan blog ini deh. Biar lebih cheerfull, dan mampu membangkitkan birahi para pembaca sekalian. Hohohohoho, nantikanlah.

Nb : Gue lagi dendam sama tukang salon langganan gue. Masalahnya rambut gue dipotong
kayak salah satu personil SM*SH. Ada ide buat ngebalesnya gak ...?

**********

QUOTE OF THE DAY - Pok ame ame belalang kupu kupu. Rajin pangkal pandai hemat pangkal kaya.

C U Laters.

JBBU ( justin bieber bless u )

Surat Buat Pak Nurdin.

2011-03-07T18:03:00.000-08:00

Aloha ...

Kepada YTT ( Yang Ter Tekan ) Bapak Nurdin Halid
( Calon / Mantan ) Ketua Umum PSSI

Di peraduan.

Salam Olahraga,

Selamat siang pak, piye kabare ..? Saat membaca surat ini bapak pasti bertanya - tanya siapa saya. Bapak mungkin tidak kenal saya, begitu pula saya yang tidak kenal dengan bapak, eh kenapa kita ga kenalan aja ya pak ..?. Baiklah, sebagai yang lebih muda, lebih keren dan lebih cerdas, saya akan lebih dahulu memperkenalkan diri saya kepada bapak.

Nama : Begeng Bachdim Bin Younghusband
Asal : Indonesia Keturunan Jepang ( jember ketapang )
Umur : U - 23
Hoby : Maen Bola Bekel di lapangan putsal.
Cita2 : Jadi pemaen Bola di Timnas Indonesia, khususnya Indonesia yg bebas korupsi dan terorisme.

Motto Hidup : GARUDA di DADAKU, tawon di pantatmu.

*************************

Okay, sesi perkenalan selesai. Mari kita langsung ke pokok permasalahan.

Maksud saya menulis surat ini adalah tidak lain, tidak bukan ~~dan tidak~~ ~~jelas~~ adalah untuk memberi beberapa saran kepada bapak, khususnya dalam menjaga kualitas Timnas sepakbola indonesia, meningkatkan prestasi mereka, dan menjaga ke- exist - an mereka di acara - acara inpotaiment di tipi tipi swasta.

Sebelumnya ijinkanlah saya memberikan pujian yg tinggi untuk timnas sepakbola indonesia , mengingat bulan Desember 2010 kemaren, prestasi timnas sepakbola indonesia lagi moncer - moncernya. Mereka sukses membuat beberapa hal - hal sensasional seperti :

- Membantai malaysia, menghancurkan hati upin - ipin dgn skor 5 - 1 di babak penyisihan AFF
- Mengganyang Laos, membuatnya jadi adonan dgn skor 6 - 0 di babak penyisihan AFF
- Mengirim Thailand pulang ke kandang gajah dan waria dgn skor 2-1 di babak penyisihan AFF
- Membungkus Filipina, mengirim pelatihnya ke pelukan rahma azhari dgn skor 2-0 di semifinal
- Menjadi trending topic di twitter
- Membuat makmur para pedagang kaos bola lokal.
- Membuat burung Garuda Famous kembali.
- Mempersunting Kiki amalia .. ( eh .. ini punya timnas atau cuman punya si abang markus aje ya ..? )
- Bermain sportif dan atraktif serta penuh inisiatif di laga final leg ke 2, meskipun di leg pertama dibantai dan dicurangi kelompok raja gopal yang sudah dibekali laser. Hmm, sepertinya mereka terinspirasi dari film TRON LEGACY yg ngetren saat itu. Yang jadi prestasi adalah suporter kita tetap damai dan tidak anarkis.

Itulah sederet hal- hal mengagumkan dari timnas sepakbola kita di penghujung tahun 2010 kemaren. Namun bapak harus sadar, bahwa mempertahankan prestasi lebih sulit daripada meraihnya. Well, seperti yang bapak ketahui, saya ketahui, mereka ketahui, dan seluruh bangsa indonesia juga tahu .. bahwa saat ini, kondisi persepakbolaan di Indonesia sedang berada di ujung tanduk, ujung kulon dan ujung - ujung nya rusuh. Saya tidak asal bicara pak. Saya akan beberkan beberapa fakta, yang mendasari perkataan saya di atas, yah, meskipun saya yakin bapak sudah tau, hanya pura - pura tidak tau saja kan ..? hayo ngaku pak .... kalo gak ngaku, ntar saya kelitikin sampe guling - guling lho ... hayooo .... ( lho kok saya malah jadi kurang ajar gini ya .. ? ). Ampun pak. Saya khilaf. Abis saya gemes sama bapak. Unyu - unyu gimana getoh ...

Baiklah pak, inilah fakta - fakta itu.

- Minimnya Prestasi Timnas sepakbola INDONESIA dalam 5 tahun terakhir.

- Munculnya LPI sebagai liga tandingan, karena ISL yg adalah LIGA RESMI dianggap tidak dikelola dengan baik. Ini membuat klub - klub sepakbola di seluruh negeri terpecah belah. Bahkan gara - gara hal ini, abang saya irfan bachdim dan rekannya Kim ~~Kadarshian~~ Kurniawan tidak bisa membela timnas. Ini akan berdampak juga pada jumlah penonton wanita lho pak. Sungguh hal yg sangat krusial menurut saya.

( my brother irfan, yang sekarang lebih sering pake kostum pocari sweat ketimbang kostum timnas indonesia. Tabah ya bro )

- Masih belum stabilnya keadaan, keamanan, kenyamanan dari event - event sepakbola lokal, nasional, international maupun interlokal yg berlangsung di Indonesia.

- Banyaknya Demonstrasi dari para suporter yang menuntut Bapak Lengser dan juga capsus dari pencalonan Ketua Umum PSSI berikutnya. Ini mengakibatkan suasana menjadi tidak kondusif, sensitif dan persuasif pak.

Karena kondisi itulah surat saya ini hadir pak. Sebagai salah satu pecinta sepak bola indonesia, dan juga fans beratnya pacarnya irfan bachdim, saya berniat memberikan sedikit saran untuk membangkitkan kedigdayaan timnas sepakbola indonesia. Saran saya ini sangat jitu pak. Kalo diterapkan sesuai dengan petunjuk pemakaian, dapat dipastikan dalam 10 tahun mendatang indonesia bisa diakui bahkan disetarakan dengan brazil, belanda, german, spanyol, inggris ~~timorleste~~ dan negara - negara yang dikenal memiliki prestasi sepakbola yg gilang gemilang kaya gigi emasnya si boneng.

Wuoookeeeh, sebelum semuanya menguap tanpa bekas , ada baiknya langsung kita cekidot saja.

********************

3 Hal Krusial yang wajib dilakukan
untuk Kebangkitan Sepakbola Indonesia

1. Menyediakan Fasilitas Sepakbola yg memadai secara merata.

Maksudnya adalah melakukan pemerataan. Sebisa mungkin setiap empang, sawah dan ladang yang ada di kelurahan di indonesia diganti dengan 1 lapangan sepak bola dengan standar sekelas GELORA BUNG KARNO atau kalo mungkin sekelas OLD TRAFFORD ( meskipun harus menjual jembatan SURAMADU ). Kemudian, alangkah baiknya kalo PSSI membagikan kaos bola gratis, bola sepak gratis dan sepatu bola gratis secara berkala kepada setiap insan di tanah air ( wohhoo bahasa gue udah kayak presenter tv one chuyy .. ) yang membutuhkannya. Pembagian fasilitas gratis ini harus rutin dilakukan lho, yah 3 kali sehari misalnya, sangat ideal saya rasa. Sudah seperti jadwal minum obat lho. Mantaph bukan. Langkah pertama ini harus dilakukan. Karena ini adalah masalah utama, pokok, mendasar dan sangat segmentis .. ( hallaahhh boso opo iki .. ). Pokoknya, langkah ini wajib hukumnya, tujuannya tidak lain adalah menjadikan semua daerah di indonesia sebagai basis sepakbola yg mumpuni.

( Gambar : Bocah lagi maen bola di empang. Tetap semangat, meskipun menanggung resiko kutu air, kadas, kurap dan dipatil LELE )

2. Membenahi Manajemen dari PSSI.
Keberadaan PSSI adalah salah satu faktor yang penting , tentunya ini tidak lepas dari kekuasaan PSSI sebagai organisasi tertinggi dalam dunia persepakbolaan Indonesia. Kegagalan dalam pengelolaan manajemen pssi dapat dilihat dari cara mereka menangani kerja sama dengan para sponsor, membina para pemain, mengelola para pelatih, mengatur dan mengelola segala jenis turnamen, mengelola aset PSSI, dan sebagainya. Perlu ditegaskan dan diingatkan kepada PSSI bahwa yang mereka kelola ini bukan sekedar franchise waralaba yang kalo rugi bisa langsung gulung tikar. Apapun yang PSSI lakukan saat ini akan berdampak pada masa depan persepakbolaan Indonesia. Okay, berikut ini adalah langkah - langkah pembenahan yg menurut saya sangat tepat.

a. Ganti pengurus. Jangan dari partai politik. Cari yg memang sudah jelas punya komitmen dan sudah mendedikasikan hidupnya buat sepakbola. Abang - abang penjaga loket Stadion Utama Gelora Bung Karno bisa jd kandidat yg tepat.

b. Susupkan orang - orang dari KPK dan Auditor Handal. Tujuannya jelas, mereka akan bertugas untuk menyelidiki apakah dana yg sudah dianggarkan untuk PSSI digunakan dengan tepat guna, bijaksana gemah ripah loh jinawi. Maaf pak, usulan saya yg satu ini tidak bermaksud mencurigai asal - usul mobil mewah bapak.

c. Minta pengawasan yang profesional dari perwakilan FIFA, tujuannya agar tidak terjadi penyelewengan pasal - pasal dan aturan2 internasional yg menjadi acuan resmi. Jangan serta merta membuat penyesuaian sendiri. Tujuannya udah jelas, biar ga rancu kayak badut pake gincu.

3. Memposisikan Sepakbola Sebagai Olahraga yg Prestisius di INDONESIA.
Menilik sejarah masa lampau ( emang ada ya sejarah masa depan ...? gemblung .. ). Dulu di tahun 50an dan 70an sepakbola di Indonesia sempat hebat, jaya dan dielu - elukan oleh seluruh masyarakat. Tapi lama - lama kelamaan entah kenapa kok yg terbersit adalah image bahwa SEPAKBOLA INDONESIA adalah olahraga yg rusuh. Baik pemainnya, suporter, wasitnya semuanya rusuh. Nonton pertandingan bola jaman sekarang, punya resiko yang sama dengan ngelewatin jalanan yg lagi penuh sama pelajar yg tawuran. Sama - sama berbahaya dan mematikan. Pertandingan sepakbola sering berubah jadi pertandingan karate. Stadion yg layak dipake untuk pertandingan internasional cuman dua, SUGBK dan Stadion Jakabaring di palembang sana, meskipun sudah ada satu stadion lagi di kalimantan yg sedang diusulkan dan menunggu untuk ditinjau oleh FIFA. Hal - hal itu membuat citra sepakbola nasional jadi turun, jadi tidak terhormat, jadi keliatan tidak sehat di mata masyarakat kita. Di sisi lain, beberapa hal diatas tadi tentu saja membuat para bakat2 muda nan briliant malas dan enggan untuk bermain bola di Negeri Sendiri. Tak heran kalo mereka akhirnya hijrah ke negeri orang, dengan dalih ingin mendapatkan keamanan, kemapanan dan kenyamanan yang terjamin, menikmati kompetisi yang lebih prestisius. Dan tentunya ini adalah PR besar dari pemerintah dan PSSI untuk membenahinya. Jujur pak, otak saya blank, kepala saya keluar asap saat memikirkan point yang satu ini. Ini bukan hanya menyangkut masalah sepakbola saja, melainkan juga masalah BUDAYA dan PERILAKU insan yang terlibat dalam dunia persepakbolaan kita.

Saya hanya bisa memberi sedikit saran untuk hal ini pak. Mungkin ada baiknya kalo Pemerintah/ PSSI untuk dapat memberikan penghargaan sekelas KALPATARU, kepada setiap insan sepakbola yg berhasil mempersembahkan prestasi untuk INDONESIA di Kancah Internasional. Atau kalo perlu Pemerintah/PSSI untuk memberikan jatah 1 Blakberi Onik, 1 Ipad, dan 1 Kamera Nikon D7000, 1 jam tangan rolex, kalo perlu ditambah juga dengan 1 buah toyota apansa plus kesempatan plesir ke luar negeri, kepada setiap pemain yg sukses menembus timnas. Well, ini akan membuat posisi pemaen bola menjadi sama terhormatnya dengan para pejabat dan anggota dewan. Sungguh Prestisius bukan.

************************

Sekian dulu surat saya ini pak, semoga semua saran yang saya berikan bisa berguna untuk bapak dan keluarga bapak, terutama buat anak perempuan bapak yang lucu dan menggemaskan itu. Btw, saya denger dia suka nulis surat juga ya pak ..? wah sehobi donk sama saya. Boleh minta pin BBnya ga pak .. ? biar bisa menjalin silahturahmi gitu pak.

NB : Saya harap surat saya ini bisa membuat bapak berpikir lebih jernih tentang sepakbola indonesia. Ingatlah juga bahwa Citra SEPAKBOLA INDONESIA dewasa ini juga mempengaruhi Citra INDONESIA secara UMUM.

NB Lagi : Kalopun bapak harus turun dari jabatan bapak. Turunlah dengan damai pak. Bisa jadi lengsernya bapak merupakan titik balik dari kebangkitan Persepakbolaan Indonesia.

Hormat Saya,

Begeng Bachdim - Pemain bola yang bisa jugling sambil nungging

Wassalam.

Cinta itu ( gak ) Simple.

2011-02-03T20:16:00.001-08:00

Aloha readers.

Ini posting kedua gue di 2011, pertama di bulan februari yg penuh cinta ini. Dalam usaha biar blog gue makin afdol dan disukai oleh para anak galau se - indomaret ( indomaret ada hampir di seluruh indonesia ), maka gue akan mem - posting something about "Complicated Love" alias tresno iku semrawut ( boso jowo rekk ... ).

Pasti banyak yg bingung kenapa gue tiba - tiba menerbitkan posting yg penuh dengan unsur galau dan bimbang ini. Hmmmm, tak usah bingunglah readers, saya belum berminat jadi homo kok ( hayoo, yg ketawa pasti mikir kesini dah .. anjroottt ). Actually, belakangan ini gue banyak disodori fakta bahwa perasaaan cinta antara dua insan yg berbeda itu ga sesimple ngapalin lirik lagu korea dengan logat jawa ( kok kayaknya janggal ya perumpamaannya .. ??? Baiklah, lupakan saja. Gue yakin kalian ngerti maksudnya ). Anyway, sering kali tanpa kita sadari, kita sudah terjebak oleh kerumitan dari rasa cinta itu sendiri. Parahnya lagi " we feels okay, like nothing happen ". Meskipun sebenarnya kita tau bahwa relationship yg sedang dijalani ga tentu arahnya kemana.

Baiklah, untuk lebih jelasnya mari kita cek beberapa kasus yg masuk dalam kategori "Love is complicated"

1. Cinta PUPUS alias Cinta Bertepuk Sebelah Tangan.

Penjelasan dari cinta versi ini kurang lebih sama kayak yg diangkat sama Dewa 19 di lagunya yg berjudul ~~pipis~~ Pupus. Simplenya adalah Jatuh Cinta pada orang yg gak mencintai kita. Dalam kehidupan nyata dan juga kehidupan sinetron, kasus yg satu ini sering banget terjadi. Dalam kasus ini cinta benar - benar menunjukkan kerumitannya. Ga pake kompromi. Maen dateng gitu aja, tanpa memperhatikan peluang, lowongan dan kemungkinan untuk terbalas dengan rasa yang sama.

Cinta jenis begini biasanya disebabkan oleh beberapa hal :

a. Salah mengartikan perhatian si gebetan. Kita menggangap perhatian si gebetan sebagai sinyal positif ( suka sama kita ... ), sementara si gebetannya lempeng aja. Hanya mengganggap perhatian yg ia berikan itu sebagai hal biasa saja. Layaknya perhatian seorang majikan terhadap babunya. AJIBBB. Ngenes pisan oi.

b.DIJODOHIN. Siti nurbaya's rule guys. Orang tua kita secara diktator memilihkan calon pasangan kita. Tentunya berdasarkan kriteria mereka, dari faktor kekayaan, kekuasaan, sampe faktor keturunan ( keturunan bangsawan biasanya, jarang banget keturunan tukang becak ). Di satu sisi kitanya nolak mentah2 dengan alasan gak cocok, uda punya pasangan sendiri, belum mau nikah, gay, lesbian dan seribu alasan lainnya. Di sisi lain, calon pasangan yg bakal dijodohin sama kita mungkin aja lagi mandangin foto kita sambil meneteskan air ~~liur~~ mata.

c. MUPENG. Alias kepengenan. Maksudnya adalah, tanpa mempertimbangkan banyak hal, kita langsung aja mendeklarasikan seseorang untuk menjadi gebetan/calon bakal pacar kita. Padahal, ternyata banyak banget faktor "X" yg tidak menjadi penghambat dan tidak bisa dikonversi. Seperti misalnya perbedaan "kriteria pasangan idaman".Buat kita, mukanya dia yg kayak "Citra Kirana" mungkin sesuai bgt sama kriteria. Sedangkan buat dia, muka kita yg kayak " Boneng " ini, mungkin merupakan sebuah cobaan hidup.

( Contoh Storyline dari cinta pupus )

Okay, cinta jenis begini biasanya berakhir dengan 3 versi.

a. Patah hati -> depresi -> bunuh diri.
b. Patah hati -> cari dukun -> hidup bahagia.
c. Patah hati -> bunuh gebetan -> cari gebetan baru - jadian - hidup bahagia.

Kalo gue yg ngalamin, hmm ,... mendingan nyanyi lagunya dewa aja dah. ( denger - denger versi koplonya udah keluar lho. Cihuyy .. )

2. CINTA BEDA STATUS.

Kasus cinta versi ini seringnya nemplok di orang - orang dengan status sosial ataupun profesi tertentu. Biasanya kasus ini diperparah juga dengan bumbu "opini masyarakat, silsilah keluarga dan faktor ekonomi. "perbedaan yg kronis" adalah penjahat utama dalam kasus cinta versi ini. Padahal yg ngejalani ngerasa nyaman - nyaman aja tuh.

Biar lebih jelas, gue kasi beberapa contoh cinta beda status.

a. Cinta antara Guru dengan Murid/ Dosen dengan mahasiswanya.
b. Cinta antara si Kaya dan si Miskin.
c. Cinta antara si Gahul dan si 4LAy
d. Cinta antara Facebookers dan Twiterers ( apa ya ucapan buat pengguna twitter ..? mbuh wis )
e. Cinta antara Kucing garong dan Kucing piaraan.

Dapat dipastikan hubungan cinta mereka tidak akan berjalan mulus. Mereka akan menemui banyak tantangan, rintangan, rantangan dan juga utangan. Kasus cinta versi ini biasanya terselesaikan dengan 2 cara sebagai berikut :

(a) - Salah satu pasangan berjuang untuk menyamakan statusnya dengan status pasangannya. Seperti misalnya, seorang pengusaha kaya berusaha keras untuk bangkrut dan menutup perusahaan yg dia miliki hanya untuk bisa menikah dengan pembantu rumah tangga pujaan hatinya. Sungguh kisah yg puitis.

(b) - Kedua pasangan yg sedang terlibat kasus ini mampu meyakinkan orang -orang yg menentang mereka. Tentunya dengan bersikeras bahwa perbedaan status mereka bukanlah halangan besar. Seperti misalnya yang dilakukan oleh si kucing garong kepada orang tua si kucing piaraan. Si kucing garong tak kenal menyerah untuk meyakinkan bahwa dia dulunya adalah piaraannya si paris hilton. Ga cuman itu, si kucing garong juga tetap keukuh bilang kalo anak mereka nantinya tetaplah seekor kucing. Miawwww ....

( cinta beda status, antara si terpidana dan penjaga kantin penjara )

Cinta beda status memang memilukan, menyedihkan dan menyayat hati. Dalam hal ini gue salut sama FITRI ( dulunya PRT ) yg bisa bersatu dengan akang FARREL( Tuan Muda ). Mereka menjalin cinta sampai 7 season dan pindah channel TV pula ( ini bagian yg paling memilukan ).

3. CINTA yg SALAH

Menurut BEGENGPEDIA, Cinta yg SALAH dapat didefinisikan dan dikategorikan menjadi 2 :

a. Jatuh cinta pada orang salah - Kategori ini meliputi beberapa kasus yg kental dengan aroma perselingkuhan. Misalnya jatuh cinta sama suami orang, sama istri orang, pacar orang atau anak orang *terutama kalo anaknya masih balita, salah bgt dah. Selain itu cinta yang salah ini juga sering hinggap pada 2 orang yg saling suka padahal masih memiliki hubungan persaudaraan yg sah. Misalnya cinta antar sepupu atau cinta antara om/tante dan ponakannya sendiri. Dalam kasus ini cinta kasih persaudaraan yg sudah dipupuk dan diturunkan oleh generasi sebelumnya malah berubah menjadi cinta kasih yang bertujuan untuk berkembang biak dan beranak pinak. Kalo cinta yang salah ini nekat dilanjutkan ke level pelaminan, biasanya akan ada pertentangan yg alot antara pihak keluarga besar yang seyogyanya sangat tidak setuju. Alasannya pun beragam, dari yg berbau klenik ( kutukan dll ), sampai dengan aturan aturan leluhur yg harus diikuti. Padahal kalo dirunut juga, kita semua ini bersaudara bukan ( mengacu pada teori bahwa dulu manusia hanya diciptakan dua aja, ADAM dan HAWA ). Hmmm, agak merepotkan memang kasus yang satu ini.

b. Jatuh Cinta dengan Orientasi yang salah - Kategori ini merupakan pergunjingan alot yg sudah berlangsung bertahun - tahun. Kalo mau didefinisikan secara gamblang, penjelasannya adalah
" memiliki perasaan cinta yg tidak lazim pada subjek/objek yg tidak lazim pula ". Kaum gay, lesbian, banci dan waria adalah anggota reguler dalam kategori ini. Banyak banget sebab musabab yg menjadi alasan terjadinya hubungan cinta dengan orientasi yg salah ini. Yang lucu, semuanya seolah - olah menjadi excuse yg lazim untuk membenarkan diri dari hubungan cinta yg jelas - jelas tidak lazim. Alasan yg paling sering terdengar adalah "Semua orang punya kebebasan untuk mencintai siapapun" kedengerannya sangat logic dan manusiawi. Tapi apa bisa ditolerir kalo ternyata menyalahi kodrat TUHAN.

( Cinta yang salah. Coba bayangkan seperti apa wujud anak mereka nantinya ..? )

Cinta model begini sebenernya ga worth it banget buat diperjuangkan. Buat yg lagi terjebak sama cinta model begini. Gue akan kasi solusi ( yg tak mampu dipertanggung jawabkan ) buat kalian semua.

(1) - Merenung di bawah aer terjun selama 5 hari 5 malam, jangan pake baju kalo perlu. Nah pastinya bakal sakit deh. Biasanya kalo udah sakit, orang jadi lebih waras dan lebih dekat pada TUHAN. Kali kali aja, otak elu akan terbuka dan mengetahui bahwa elu sedang terjebak dalam cinta yg salah.

(2) - Bicara empat mata sama pasangan lu. Diskusikan sama dia mengenai untung dan ruginya dari hubungan yg sedang kalian jalani. Well, kalo banyakan ruginya, yuk mari bubar jalan. Kalo banyakan untungnya, ya mendingan jadi partner bisnis aja kaleeeee. Buka koperasi simpan pinjam. Pasti lebih worth it.

(3) - Konsultasi sama orang normal. Jangan sama orang yg serupa dengan kalian. Kalo perlu bikin polling di social network. Cek berapa banyak orang yg jadi pendukung hubungan kalian, dan berapa banyak yg jadi penentang kalian. Musti logis, realistis dan bronkitis dalam menyikapi fakta yg kalian dapatkan.

Eniwai, hubungan cinta yg bener aja rumit lho. Apalagi telibat cinta yang salah model begini. Bakalan susye banget pastinya.

************************

Baiklah readers, cukup sekian dulu petuah cinta dari si begeng si pecinta ~~waria~~ wanita yg bukan buaya. Buat gue sendiri, intinya adalah " DILANDA CINTA itu dan MEMBINA SUATU HUBUNGAN itu memang menyenangkan. Tapi terlalu lama terjebak dalam hubungan yg rumit akan membuat makna cinta itu tergeser nantinya ". Ga bermaksud menggurui lho ya, just share - no offense.

Tunggu saja postingan berikutnya. Gue janji bakal ngepost lagi, yang pasti masih ngebahas tentang cinta. Maklum, gue lagi kena february syndrom. Gara - gara liat warna merah dan pink dimana - mana. Sampe belekan ni mata.

NB : buat yg doyan gambar - gambar yg penuh dengan unsur ke -sarap - an, silahkan cek di http://www.sibegengdoyan.tumblr.com

Last Word - Salam Bubye Muah Muah.

Begeng's Sweet Memory + New Hope in 2011.

2011-01-06T16:45:00.000-08:00

Aloha readers.

Maafkan gue lama tidak posting. Gue lagi sibuk berpetualang mencari hocrux. Terakhir gue nyasar ke Stadion Utama Gelora Bung Karno, gue sempet curiga kalo cincin yg dipake sama Mr Raja Gopal ( pelatih Malaysia ) merupakan hocrux ( benda sihir/belahan hidup voldemort ). Tapi setelah gue deketin, ternyata cincin imitasi hadiah dari snack lokal indonesia. Kampreeeett !!!!! hampir gue sihir jadi kodok bermuka upin ipin, tu pelatih.

Okay 1st of all, gue mengucapkan SELAMAT TAHUN BARU 2011 ( meskipun agak sangat amat telat dikit gpp ya ) dan SELAMAT MENEMPUH HIDUP BARU ( khusus untuk Irwansyah dan Zaskia Sungkar .. eh, gak penting ya ...... wkwkwk ), untuk kita semua, maksudnya di tahun yang baru ini kita bisa memperbaharui kehidupan kita menjadi lebih baek. Amin amin amin *ngusap ngusap dada*

Baiklah, kali ini gue kembali posting tentunya masih dalam usaha dan upaya mewarnai dunia perbloggeran indonesia yg semakin ramai. Awalnya gue bingung mau posting apa, namun setelah menghitung kancing baju dan jumlah kolor di lemari, maka gue putuskan untuk membagi momen2 penting buat gue di taon 2010 dan juga harapan gue di taon 2011 ini.

Begeng's Sweet Memory on 2010

1. Januari 2010 - Januari taon lalu gue habiskan untuk merawat diri, maklum abis kena insiden jatoh-karena-maen-benteng-dengan-celana-panjang-dan-sepatu-pantofel di malam taon baru. Di bulan ini juga gue sibuk melahap diktat2 kuliah, maklum lagi uas kala itu ("kala itu" - bahasa gue ... gelokk )

2. Februari 2010 - Bulan ini adalah bulan penuh cinta. Di taon 2010 kemaren, gue banyak banget menjalani dating dengan cewe - cewe cakep macem emma watson, sandra dewi dan juga oscar lawalata *ngayal tingkat tinggi, khusus untuk nama terakhir masuk kategori kesurupan*. Tapi beneran deh, di februari taon kemaren gue emang banyak ngedate, selaen ama pacar gue ( sekarang udah sukses jd mantan ), gue juga ngedate ama sepupu2 gue yg dateng untuk menghadiri nikahan kakak gue. Untung waktu itu uda libur semesteran, jadi gue bisa mengabdi kepada kakak gue ( baca:nyi blorong) yg akhirnya nikah juga ( dan saya bebas dari tanggung jawab antar sana- antar sini ). Benar - benar bulan yg penuh cinta dah.

3. Maret - Juli 2010 - Sengaja gue rangkum. Soalnya dalam periode 5 bulan itu ga banyak kejadian yg mempengruhi hidup gue. Kehidupan gue berputar kayak gasing dengan siklus GAWE - KULIAH - bikin TA - ngejar DOSEN - Revisi TA. Begitu begitu aja. Kalo siklus itu lanjut barang 2 bulan lagi, udah dapat dipastikan gue akan cacat mental. Oh ya, di bulan mei 2010 tepatnya tanggal 18 mei 2010, gue dikejutkan oleh satu berita duka yg menyesak dada dan meretakkan sukma, itu adalah " DIAN SASTRO WARDOYO mengakhiri masa lajangnya alias menikah dengan seorang indraguna sutowo" , aahhhh, gue langsung lunglai kala ( lagii .. wkwk ) mendengar berita ini. Gue kehilangan cinta sejati, belahan jiwa. Gue ga rela kalo wanita indonesia paling cantik ( versi gue ) dimiliki secara pribadi. Gue sempet melayangkan surat protes kepada pemerintah. Gue bilang " Wahai pemerintah, Dian Sastro itu kan aset negara, kenapa diberikan hak kepemilikannya kepada seorang laki- laki demi kepentingan pribadi ..??? " dan pihak pemerintah pun menjawab simple " Dasar ente bahlul ". Gue pecah berkeping - keping. Ah terserahlah apa kata pemerintah, yg jelas gue sedih banget. Gue bahkan sempat menangis semalam, dengan diiringi lagunya melly goeslow feat erick - ada apa dengan cinta. Hukz, gue ababil banget waktu itu.

( tragedi terbesar indonesia di taon 2010 disamping tsunami wasior, merapi, dan gempa di mentawai )

4. Agustus - Oktober 2010 - Dalam rentang waktu 3 bulan ini, gue menghadapi ujian TA yg penuh konflik, dari laptop ngehang, dosen salah revisi, berita acara lenyap, bongkar jilidan sampai dengan nyasar ke kafe remang2 pas nyari rumah dosen. Bulan- bulan itu gue inget banget kalo gue lagi doyan2nya donlot video jojo - shinta, and momoy palaboy. Sempet kepikiran bikin video juga, cuman takutnya video gue bakalan dikira dokumentasi binatang langka. Maklum muka gue tergolong ancient. Um, di bulan- bulan ini juga gue menghadapi banyak tantangan. Semisal jadi bos sementara di kantornya koko gue - soalnya dia plesiran ke new zealand (... dan gue cuman dioleh-olehin gantungan domba. Oh betapa gue mendendam sodara - sodara ). Tantangan lainnya adalah menjadi "single alias jomblo" , For Your Info, gue ga pernah menjomblo semenjak kelas 2 smp, terakhir gue jomblo ya waktu 1 smp itu, waktu saya masih lucu, polos dan lugu seperti baim cilik. Dan bulan agustus 2010, gue officialy jomblo karena ditinggal si onta yg meraih cita di bandung. Asli ga enak pisan, saya jadi kehilangan objek dan subjek untuk saya traktir setiap malam minggu ( mental lelaki tajir bo' ). Eniwei, di rentang waktu ini juga gue merasakan sedih yg luar biasa karena banyak banget tragedi and bencana alam yg terjadi. Salah satu yg paling nyesek adalah waktu bokap dari sepupu gue dipanggil Tuhan and mengakibatkan sepupu gue sekarang tinggal berdua ama nyokapnya doank. Gue sempet berpikir apakah gue kuat kalo seandainya semua tragedi and bencana itu melibatkan gue atau keluarga gue .. sigghhhhh *menarik napas panjang. sampe kentut*. Yang jelas di bulan - bulan ini gue diingetin untuk bersyukur selalu sama apa yg udah TUHAN kasi dalam hidup gue.

5. November - Desember 2010. - Dalam kurun waktu 2 bulan terakhir di taon 2010 ini. Di bulan november gue berasa mulai ada yang berubah dalam diri gue. ~~Dada gue sedikit membesar dan tenggorokan gue mulai rata~~ Gue di bulan- bulan ini lebih banyak ngendon di rumah, lebih care sama kondisi rumah, lebih milih makan bareng sama nyokap daripada ngumpul ga jelas, lebih takut ngeliat shireen sungkar ketimbang mukanya sule. Gue jadi rada males di bulan - bulan ini. Gue banyak nolakin job, banyak buang kesempatan. Maybe udah kepikiran buat liburan akhir taon aja waktu itu. Di lain pihak, di bulan desember gue akhirnya di wisuda*selamat tinggal wahai penunggu kampus. Baik manusia atau jin dan sebangsanya*. Meskipun gue gagal mendapatkan predikat wisudawan terbaik, tapi gue cukup bangga dengan predikat wisudawan apa adanya nan sederhana ( gelar yg sungguh dipaksakan ) . Maklum, pas acara wisuda gue sengaja pake sandal jepit swallow - ngawur pol, wisudawan atau pemulung masuk hotel nih gue - . Okay cukup tentang wisuda, gue takut cerita ini malah membongkar aib kehidupan kampus gue yang cerah ceria. Hm, di bulan desember ada 3 hal yang membuat gue shock berat. Pertama, gue mendapati fakta bahwa cewe yg gue sayang ( mantan ) ternyata deket and udah ampir jadian ama cowok yg gue benci. Damn, i curse them. CRUCCIIOOOO !!!!!. Kedua, performa timnas Indonesia yg keren banget di piala AFF 2010, dan tentunya kemunculan saudara kembar gue yg udah lama ilang. Irfan bachdim. Thx bgt buat RCTI yg sudah mempertemukan kami lewat tayangan langsung piala AFF. Ketiga, munculnya ~~banci~~ boy band indonesia SM*SH yg jelas2 ngekor band korea and Justin bieber ( namun mereka ga ngaku, mereka malah ngaku terinspirasi sama boyband indo lama macam cowboy atau ME. Huh, kenapa ga sekalian aja bilang terinspirasi sama spice girl) . Lagu and video klip mereka jg kocak banget, malah udah ada versi parodinya. Pertama gue denger, gue kira mereka nyanyi lagu bahasa jawa gitu, toel toel gimana gitu. Najong tralalala dah.

(SM*SH Indonesia yg mengaku tidak mengekor korea. Okay, maybe mereka adalah wujud asli dibalik para juara taman lawang idol. No offense. )

Eni wei, di akhir tahun ini gue juga sukses menjadi ABG - Anak Bali Galau - karena kebingungan mau taon baruan dimana, mengingat banyak banget ajakan temen, plus job job yg menggiurkan di malem taon baru. Dan akhirnya gue terdampar di Denpasar festival ( tgl 31 siang ) and berakhir damai di gereja tiup terompet, berdoa dengan khusyuk dan pulang dengan damai ke area panggang memanggang di rumah koko gue. Hohoho, not bad at all lah.

*Foto bruno mars di denpasar festival 2010- kece beud*

Yeah, itu dia kilas balik taon 2010 yg gue alamin. Sedikit cacat dan menyedihkan memang. Tapi gue yakin itu semua worthy dan bernilai untuk masa depan gue nanti ( yg gilang gemilang gemintang kayak rantang .. *GJ word* )

And untuk taon 2011, tentunya gue udah punya banyak harapan. Pengennya semua terwujud dengan sempurna dan dalam tempo secepat - cepatnya. Lets, cekidot pals.

Harapan Begeng di Taon 2011.

1. Dapet kerjaan bagus, kerja kantoran dan peluang karier mantabh. Kalo bisa gajinya 2 milliar per bulan.
2. Punya Iphone 4, Ipad and Macbook pro, and TV LED. Ini semua pasti terwujud, kalo poin 1 terwujud.
3. Lancar mengendarai mobil. Tantangan berat. Naek Bom Bom car aja gue nabrak.
4. Punya mobil, honda freed kayaknya kece deh. ( poin ini akan mensupport poin 3 )

5. Sukses bikin cerpen buat dikirim ke majalah.
6. Sukses bikin novel. (Hmm, sebaiknya poin 5 terwujud dulu baru poin yg ini berjalan )
7. Punya badan sedikit berotot. Kali ini gue serius. Makan barbel juga bakal gue jabanin.

Harapan buat BALI & INDONESIA

1. Bali punya jalan tol/jalan layang/jalan bawah tanah. Gue ga rela Bali menjelma jadi jakarta dalam hal macet.
2. Bali bikin bioskop lagi donk. Dalam urusan film layar lebar, sumpah bali udah kayak daerah terbelakang. Cuman punya 2 bioskop. Yg satu ecek2 ( nampilin pelem2 indo horor mesum ), yg satu cuman punya 2 teater. Mana pelemnya telat lagi.
3. Timnas Indonesia makin kece. Biar bisa berlaga di Piala Dunia 2014. Hidup Bonek.
4. Indonesia bebas bencana. Termasuk bencana korupsi and video porno.
5. Industri musik indonesia mencapai level yg patut diperhitungkan. Mungkin bisa diawali dengan bubarnya SM*SH dan D'bagindaz. Amin.
6. Indonesia bekerja keras untuk mengamankan aset2 negaranya. Tentunya agar ga dicolong lagi sama tetangga sebelah. Dan tentu saja, pemerintah indonesia harus tegas untuk membebaskan asetnya yg paling berharga " DIAN SASTROWARDOYO " dari cengkaraman seorang laki - laki egois yg ingin memilikinya sendirian.
7. Pemerintah Indonesia pasang WIFI / hotspot gratis berkekuatan super di setiap taman kota. Kan lumayan, kite2 bisa jadi makin pinter karena sering browsing wikipedia and google plus donlot videonya lady gaga.

*********************************************

Well, kayaknya postingan gue kali ini udah kepanjangan, alangkah baiknya kalo gue sudahin sebelum dibubarin sama BAPP ( Blogger Anti Posting Panjang ). Ciayo Readerssssss , c u laters. Keep handsome like me ya ...

Quote of the day - Rajin pangkal pandai. Hemat Pangkal Kaya. Pok Ame Ame Belalang Kupu - Kupu

Salam hangat - Begeng Kece Sepanjang Masa.

Bicara - Bicara Sedikit.

2010-11-30T18:06:00.001-08:00

Aloha Readers.

Apa kabar ...? Saya harap kalian sedang tidak berenang di Wasior, mandi abu di merapi, atau malah asik surfing di mentawai.

Awalnya gue mau ngelanjutin posting tentang Facebook syndroma, cuman sorry banget harus gue tunda. Mengingat bahwa yg namanya "sekuel" ga boleh diproduksi dalam jarak terlalu dekat. Dalam kasus ini gue menyamakan tulisan gue dengan film harry poter seri terakhir yg dibagi jadi dua bagian. Part 2 muncul 1 tahun berikutnya ( mendadak nama di KTP berubah jadi "begeng yates" ). Jadi buat temen2 yg nunggu part 2nya ( Geer aja sich ), mohon ditunggu di taon 2011 ya. Tinggal 2 bulan lagi kok. Hehehehe #ketawasambilngeces.

Eniwei, untuk posting kali ini, gue cuman kasi liat beberapa percakapan sinting yg terjadi antara gue dengan orang2 ajaib di sekitar gue. Cekidot pals ...

( mama lagi nonton TV, and gue lagi asik utak - atik aipon )
MOM : Yan, harga BBM mau naek lagi lho. Kamu musti pinter ngatur duit ya ..
GUE : Ah, santailah ma. Aku kan ga pake BB, jd ga ngaruh kali ...
MOM : .....???????????

( lagi telponan sama doi )
GUE : Eh, aku ngantukk .. mau tidur dulu ya ..
DOI : inget gosok gigi dulu.
GUE : Males ah, gigi - giginya pasti udah tidur juga. Ga enak aku, kalo harus ngebangunin lagi.
DOI : JOROKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ........ ( sambil ngikik ga jelas )

( lagi hunting majalah HAI di emperan bandung, plus ngesok pake bahasa sunda)
GUE : Punten kang, ayak majalah HAI ... ?
AKANG : Seep atu den ...
GUE : Hmmm, Motor plus ayak kang ..?
AKANG : Seep juga den ...
GUE : ( mulai emosi ) ... ya sudah kang, majalah seepnya deh satu kang ..
AKANG : Den .. seep itu mah artinya habis ...
GUE : ooooooo ( pasang muka bodo penuh kelugu uan ..)

( Duduk2 di lapangan basket. Mata memandang ke lapangan voly )
GUE : Gilaaa mannn, liat deh ke arah jam 2, cakep banget tu cewek ...
Tmn : Mana , Manaa ...? Kampreett luu ... Gembrot gitu dibilang cakep
GUE : Arah jam 2 dul, bukan nomer punggung 2.
Tmn : Jam 2 siang ato subuh ..?
GUE : Wahh, cari ribut ni bocah .....

( lg di tukang bakso )
GUE : Mas, bakso urat 2, tahunya 3. Gak Pedes. Gak pake sayur
Mas : Beres ....
(setelah gue duduk, gak lama dia nanya lagi )
Mas : Pake sambel ga mas ..?
GUE: Ga pedes mas ( mulai pake nada tinggi )
Mas : Ini mas ... ( nyerahin bakso )
GUE: Lho kok pakek seledri mas, kan uda saya bilang ga pake sayur.
Mas : Emang seledri sayur ya mas ...?
GUE: Kagak ... buah buahan .. !!!!! Buangin ni seledrinya ...

( Iya sodara - sodara, inilah gambar SELEDRI yg disinyalir bukan SAYUR oleh si Tukang Bakso. Baiklah, mungkin saya bukan seorang expert di bidang pertanian, but i know for sure. Seledri adalah sayur. )

************************

Segitu aja dulu deh, ntar kalo ada yg gue inget, gue posting lagi dah. Btw sekarang kita udah nginjekin kaki di bulan Desember ya, wuihhh ga kerasa udah mau taun baru lagi. Mari berharap supaya akhir tahun ini memberikan buanyaak kehebohan yang ceria. Dan semoga gue ga luka - luka lagi kayak taon lalu. Aminnnn

Nb lagi : Harry potter 7 keren, meskipun gue harus ngantri 2 jam. Scene paling mantep pas Ron berhalusinasi waktu mau menghancurkan hocrux. Hahaha. Liar beud oi.

Nb: Maapin kalo posting kali ini agak pendek. Lagi mampet ni. Baik idung maupun otak.

C U laters readers.

FACEBOOK syndroma ( Gonjang - ganjing ) part 1

2010-10-21T17:38:00.000-07:00

Aloha readers.

Postingan ini gue persembahkan untuk semua pecinta facebook. Semoga kalian semua diberi ketabahan hati dan dada yang lapang untuk menerima semua kenyataan ini.

First of all, baca dulu kutipan berita di bawah ini

"LONDON - Ahli kesehatan menyebutkan, Facebook saat ini memiliki kaitan erat dengan pertumbuhan penyakit seksual sipilis atau Raja Singa. Virus tersebut meningkat empat kali lipat di kota Sunderland, Durham dan Teesside, yaitu wilayah -wilayah yang di Inggris dimana Facebook menjadi alat komunikasi yang sangat populer. Pasalnya, Facebook disinyalir membuat orang-orang berkomunikasi lebih mudah, saling merayu, kemudian bertemu untuk melakukan aktivitas seksual. Kepala kesehatan publik di Teeside, Professor Peter Kelly menyebutkan, stafnya menemukan keterkaitan antara situs jejaring sosial dan peningkatan kasus sipilis, terutama hal ini banyak terjadi pada wanita."

( diambil dari okezone.com tertanggal 24 maret 2010 )

Gue yakin lu semua pasti geleng - geleng kepala deh abis baca kutipan berita di atas. Kok bisa - bisanya seorang AHLI dan PROFESSOR memunculkan kesimpulan nyeleneh ( kalo ga mau dibilang bego sih .. ) kayak diatas itu. Maybe kesimpulan macam itu muncul karena pemikiran mereka udah terlalu canggih and luas banget kali ya .. makannya mereka dengan serta merta menuding facebook sebagai kambing ~~biru~~ hitam atas perbuatan 3B * Busuk-Bejat-Biadab * yang mereka lakukan dengan riang gembira. Aniwei, kalo kita flashback sedikit, belakangan ini yg namanya facebook ( FB ) emang lg banyak banget dikomenin macem - macem. Dari dituduh sebagai sarana penculikan paling afdol, tempat hina menghina, tempat mesum online, tempat berbagi link porno sampe tempat ngumpulnya tante - tante yg doyan brondong ganteng * duh gue jadi ga enak nih #tersipu malu * . Yang paling parah, FB sampe dianggap sebagai perusak moral bangsa yang paling wahid abad ini. Well, sebagai Facebookholic yang bermartabat tinggi , gue merasa jengah dengan semua pemberitaan yang aneh - aneh itu. Dan akhirnya gue pun merasa perlu turun tangan ( halah .. ) untuk menjelaskan kembali apa itu FB.

Okeh, mari kita mulai penjelasannya. Cek it dot pals

******************

FACEBOOK dalam kepala si begeng sexy :

FACEBOOK ( biasa disingkat FB ) adalah situs jejaring sosial ( social networking ) yang tercatat punya anggota paling banyak di dunia saat ini. Si Facebook ini sendiri resmi mbrojol ke dunia maya pada tanggal 23 agustus 2005. Bapaknya adalah Mark Zuckerberg, seorang cowok autis berambut keriting yang doyan makan kepiting sambil guling guling. Bila diartikan secara semena - mena dalam bahasa indonesia, maka Facebook = " Muka Buku ", Kalo kalian percaya = " Muka lu peang " ( just kidding sobh ... ). In fact, facebook sangat populer saat ini. Kepopulerannya melebihi Anang dan syahrini yang belakangan ini getol pisan mejeng di tv ( sumpah saya eneg ). Kalo hari gene lu belum jadi anggota facebook, maka hidup lu akan terasa hambar kayak makan indomie tanpa telor, nongkrong tanpa kolor ! Hidup berasa ada yang kurang kalo belum punya facebook! As you know lah, jaman sekarang semuanya punya Facebook. Dari bocah sd, oma opa, janda duda, mbakyu mbakyu dan mas - mas semuanya punya facebook. Bahkan buat anak muda *macem gue* Facebook udah jadi perangkat wajib untuk mengarungi kehidupan yg kejam ini.

Ehm, sedikit curhat. Gue sendiri pertama kali kenalan sama si facebook sekitar 3 taon yang lalu. Kelakuan gue waktu itu setara sama anak kecil yang baru dapet maenan baru, gue mengalami masa - masa autis akut dengan si facebook ini. Waktu itu gue jadi norak abis. Seketika gue jadi demen menginvetigasi banyak umat dengan pertanyaan "Eh, ada alamat facebook ga ? ". Makin hari kelakuan gue makin menjadi. Gue mulai meng - add semua orang yang gue tahu. Mulai dari temen sma gue, temennya temen gue, gita gutawa ( soalnya sarah amalia belon ngetop waktu itu ), bahkan facebook - nya walikota denpasar pun tak luput dari gerakan liar gue ini. Gue akuin kalo dulu gue addict banget sama si facebook ini. Dia begitu menarik, mempesona dan sangat menggemaskan. Kalo sekarang sih facebook udah banyak berubah. Dia udah jarang nelpon aku lagi. Udah ga perhatian lagi sama aku, udah ga pernah minjemin duit lagi, udah mulai pelit, udah suka sembelit ...

Uppppzz ... kok malah jadi melebar beginiii .. ???

Sekarang, facebook udah banyak berubah. Dari segi tampilan, aplikasi dan juga fungsinya. Menurut gue, facebook sekarang udah jadi more useful ketimbang dulu. Ada banyak hal menarik yang bisa bikin betah berlama - lama mandangin facebook . Seperti

1. Status/ Shoutout di Wall.

Status yang ini beda lho sama yang kita punya di KTP. Kalo yang ini lebih mengarah pada apa yang kita pikirin saat kita lagi nulis status yang bersangkutan. Berdasarkan hasil pengembaraan gue di dunia perfacebookan selama 2 tahun belakangan, gue liat sejauh ini ada beberapa kegunaan dari status/shoutout di wall, seperti :

- Ajang Laporan Singkat - misalnya ...

* "@kamar mandi, lagi ngeden sambil latian nyanyi" - status kayak gini menunjukkan kalo si pemilik profile sedang berada di kamar mandi dan sedang khusyuk melakukan ritual harian sambil melantunkan nada - nada kematian seperti .." eerrrgghh , uurrgghhh, dan uoohhhhh , makk blesss plung *

- Ajang Curhat Dadakan - misalnya ...

* " PUSSSSINNGGG !!!!! " - status kayak gini ngasi tau kalo si pemilik profile lagi pusssiingg alias puyeng gara - gara kebingungan ngadepin kelakuan orang laen atau malah lagi bingung nentuin sikap diri sendiri. Tapi status kayak gini bisa juga diartiin kalo yang bersangkutan lagi mengidap MIGRAIN, VERTIGO, atau malah GEGAR OTAK RINGAN*

atau ...

* " Aku hanya sedang mencoba untuk lebih baik, maka jangan semudah itu menilai aku dengan lisan mu yang terkadang menyinggung hati " - Status kayak gini artinya dalem banget . Si pemilik profile lagi kecewa berat sama seseorang karena niat baeknya malah ditanggapi dengan penilaian semena - semena. Dugaan lain yang tersirat dari status kayak gini adalah si empunya profile adalah seorang banci jadi - jadian yang baru kelar operasi payudara untuk yang kedua kalinya. Tapi apa daya, doski tetep aja ketangkep tramtib dan dengan sukses mendapat penyuluhan yang lebih terdengar seperti makian buat si banci. Tragis banget ya bok.*

- Ajang Kata - Kata Bijak - misalnya ...

" Kegagalan adalah kesuksesan yang tertunda " atau " Dont Judge a book by it's cover "

Gue selalu kagum sama orang - orang yang nulis kata bijak di status facebooknya. Mereka terlihat berjiwa dewasa dengan kadar kebijksanaan tingkat tinggi. Asoi banget deh pokoknya. Supaya keliatan asoi kayak mereka, gue juga berencana untuk mengupdate status facebook gue tiap hari dengan kata - kata bijak seperti ..

" Hidup adalah perjuangan ", " Narzis itu ibadah ", " Dilarang meludah sembarangan " , " Gundul - Gundul pacul gembelengan "

Gue jamin semua temen gue di facebook pasti bakalan ngeliat gue sebagai orang yang sungguh sangat bijaksana !!! Mantapphh ....

2. Comment/Wall Post

Sesuai namanya, fitur yang satu ini punya fungsi buat ngomentarin apa aja yang bisa dikomenin ( kok bahasa gue jadi ribet ya .. ??? ah sudahlah ) di wallnya temen kita. Fitur ini seru banget, karena sering banget komen yang kita bikin di bales sama orang laen yang ga ada hubungannya sama sekali. Fitur ini mempunyai kadar ketidaknyambungan yang lumayan tinggi lho. Mari kita tinjau sample satu ...

Yanuar Kurniawan Putra
Bad morning ... MU ga seharusnya kalah sama Bayern .. liat aja ntar leg 2 ... Arrggghhh
Today at 6:38am ·

Comment · LikeUnlike ·

Feedback (11)

Trisna Widhi Pratama Milanisti
ckup 1-0 d old trafford
Today at 7:13am ·

Lyan Rockradio
Yanz sabar namanya juga pertandingan pasti ada yg menang dan ada yg kalah hihihihihiihihi.....upzzz
Today at 7:29am ·

Evans Nya Getha
ribut aj....hidup persegiayanyar
Today at 8:53am ·

Albert Wijaya
betul bro, MU lovers sedikit kecewa, tp tunggu selanjutnya di kandang red devil, bantai abizzzz...glory...glory...united...
Today at 9:36am ·

Yulia Yoe Lan
apa ini labert wijaya yg di sby nggak anak dari ROYAL PRIESTHOOD BAND ????
Today at 10:43am ·

Albert Wijaya
bukan, aq di bali...
Today at 11:45am

Revans Christian Elly
Say,,kangen sm loe,. khakahakahakahakahakah
2 hours ago ·

Yanuar Kurniawan Putra
@revans hahahahaha. Kangen pengen ngintipin gue lagi barengan ama si jo lu ya .. preetttttttt
about an hour ago ·

Lihatlah sodara - sodara .. makin ke bawah makin ga nyambung khan. Kalo gue terusin bukan gak mungkin nantinya kita bakalan ikutan ngomongin kasusnya kudeta pemerintahan SBY yang lagi heboh itu. Comment memang ajaib ya ...

Selain keajaiban di atas, comment/wallpost juga memiliki beberapa kegunaan lain yang ga kalah heboh, seperti misalnya ..

- Tempat buat kenalan -
Biasanya sering ada wall post berbentuk seperti ini ...

" Leh kenal " atau " Hi cakep, kenalan donk" atau " eh, kamu yang kemaren nyolong di pasar ya ?? bagi hasil donk " ...

- Tempat buat ngucapin selamat happy birthday -
Useful banget, karena ada remindernya, jadi kita bakalan inget kalo ada temen kita yang lagi ultah deh. Biasanya ucapannya juga bervariasi lho, contohnya ...

"Hai jeng, met ultah ya, selamat menjadi neni neni " atau malah " Bro met ultah, gue udah pesen tempat di resto italia atas nama and no telp lu buat ntar malem, kita makan bareng yo, Thx before bro" .. ( ucapan yang sungguh mulia, menggetarkan hati dan merobek - robek isi dompet)

- Tempat buat promosi. Dari promosi bisnis ampe jodoh biasa terjadi disini. Ini Contohnya

( DY1979 Pre Order - 05 July 2010,Type: Mini Dress / Blouse,Bust: 60-82cm Length: 60cm
Material: lace , Rp 150,000, note : Model di atas single dan kebetulan lg nyari jodoh. Untuk anda para pria dengan kriteria - > umur 60-80, penyakitan, Milliarder, dan diutamakan yg anggota keluarganya sedikit, silahkan bawa lamaran anda pada jam 10 - 12 siang. Kalo beruntung anda akan diinterview oleh coky sitohang. CP - 083082081080 - bebas pulsa dan bebas signal. Wassalam. )

**********************

- fitur lainnya akan saya bahas di next posting. Keep reading pals. Salam Geje selalu.

tu bi kon ti nyut ......

The Secret - Jadi Kurus tanpa Tirus - Percayalah.

2010-10-10T18:20:00.000-07:00

Alohhaa readerrrss.

How u doin ..? apakah u juga meler - meler seperti saya ...? Srootzzz *ambil lap pel * maklum, saluran irigasi di hidung saya agak tersumbaattsssss ( with "s" , banyak kotorannya )

***********************

Kebiasaan gue setiap abis bangun tidur adalah Ngaca. Itu gue lakukan dalam rangka mengagumi ciptaan tuhan yang paling mulia a.k.a gue sendiri. Gue sadar banget kalo gue diciptakan sebagai seorang manusia utuh yang diberkahi dengan muka eksotis, otak cemerlang plus kuping yg sedikit caplang. Tapi sebagai seorang manusia unggulan yang sering banget dibilang mirip sama nicholas saputra, gue juga punya kekurangan. Khususnya kekurangan berat badan. Yah, meski gue terlahir ganteng, tapi badan gue begeng. Gue sempet drop, minder, kalut, depresi bahkan resesi dengan keadaan gue ini. Udah ga terhitung usaha yang gue lakuin demi membuat badan begeng ini menjadi sedikit berisi. Dari yang minum susu, vitamin, makan dengan porsi tukang becak, sampe minum obat cacing dosis tinggi, maklum ada indikasi kalo yang ngendon di perut gue itu naga ato malah dinosaurus. Anyway, semua usaha yg gue lakuin itu useless. Gak berguna. Gak berhasil. Gak ngefek. Gue tetep begeng. Gue tetep ganteng. Gue hopeless. Ketidakberdayaan gue melawan kebegengan diri sendiri memaksa gue untuk pasrah dan menerima kenyataan. Sampai akhirnya di suatu saat ( umm kok aneh ya bahasanya auk ah ) .. banyak orang ( khususnya gadis2 cantik, sexy dan bohay), yang sering nanya gini ke gue "Eh, Eh, Eh .... enak banget ya jadi elu, mau makan segentong juga kagak gendut gendut, iri banget deh sama elu. Btw bagi2 tips jadi kurus donk" . Well, gue bengong, ga tau musti jawab apa. Gue masih menelaah kata - kata mereka. Apakah ini hinaan atau merekalah yang hina karena iri pada kenistaanku ini ( upzzz .. ). Satu hal yang pasti, gue jadi sadar, kalo ternyata badan gue yang kurus ini sering diperbincangkan bahkan diimpikan oleh para GISBA ( Gadis Imut Sexy Bohay Asoy ). Sungguh kenyataan yang menghibur hati. Eniwai, sebagai wujud rasa syukur gue akan fakta di atas, maka gue akan mengabulkan permintaan para GISBA itu. Yeah, gue akan membeberkan rahasia yang selama ini gue simpen. Rahasia menjadi BEGENG ( kurus ) dengan sukses dan dalam tempo singkat.

PERINGATAN: Informasi berikut akan sangat mengejutkan anda. Saya harap segera hentikan kesibukan anda dan serius membaca, karena hari ini adalah TITIK BALIK

kehidupan anda selanjutnya!

RAHASIA ILMU KURUS TANPA DIET BERLEBIHAN
ala MR Begeng si ahli gizi buruk

1. Perlancar Pencernaan - ini adalah rahasia gue yg pertama. Intinya, jangan pernah timbun makanan dalam perut anda lebih dari 2 jam. Entah bagaimana caranya, segera keluarkan makanan dari dalam tubuh anda. Jangan makan lagi, sebelum anda melakukan proses pengeluaran makanan sebelumnya. Boker dan muntah adalah cara pengeluaran yg terbaik. Semakin sering anda boker, maka semakin mudah anda untuk menjadi kurus. Percayalah. WC rumah gue adalah saksi hidup, sayang sekali dia tidak bersedia untuk memberikan testimoni di blog ini.

2. Teruslah Bergerak - Rahasia kedua untuk menjadi kurus ala gue adalah teruslah bergerak. INGAT .. Kecenderungan orang menjadi gemuk adalah karena malas bergerak. Makan banyak ga masalah, yang penting usahakan untuk terus bergerak. Sekalipun anda sedang mengendarai mobil atau motor, tetaplah bergerak. Geleng - geleng kek, gedek - gedek kek, atau malah tari perut dan goyang pinggul. Semuanya bisa anda lakukan. Contohlah kebiasaan gue, dalam tidur pun gue tetep bergerak dengan aktif. Dari pose menendang, mukul, ngobrol, jalan santai, sampe kencing dengan deras, semuanya pernah gue lakukan saat tidur. Hebat ya gue. \(^_^)/

3. Begadang yok mari begadang - Bang rhoma pernah bilang " begadang boleh - boleh saja asal ada maksudnya " . Nah, kalo anda sekalian ini ingin cepet kurus, mari yok mari kita begadang. Usahakan anda mampu untuk tidak tidur selama 3 hari ( minimal ) atau sekalian jangan tidur 30 hari ( tahap advance ). Dijamin anda akan mengalami penurunan berat badan secara drastis. Cara ini sudah dibuktikan oleh para pertapa dan para biksu dari tibet. Mereka mengadaptasi gaya hidup kalong dan kelelawar. Lihat, jarang sekali ada kaum mereka yang menderita obesitas. Untuk langkah yg satu ini, hindarilah cemilan, apalagi cepuluh. Itu akan membuat anda mendapatkan hasil yg sebaliknya. Waspadalah.

4. Makanlah Makanan yang MAHAL saja - Makanan mahal akan membuat anda berpikir untuk mengkonsumsinya dalam jumlah banyak. Pikiran anda akan kacau. Anda akan stress memilih antara makan 1 full set sushi setiap hari dalam seminggu penuh atau hidup layak selama sebulan. Pola makan anda akan berubah. Bukan tidak mungkin anda nantinya hanya akan makan 1 kali saja dalam 2 hari. Tapi jangan kuatir, gue jamin anda tetap sehat karena biasanya makanan mahal mengandung nutrisi yang lengkap dan rendah kalori. Contohnya " Oseng - Oseng Otak Monyet"

5. Batasi Pergaulan anda - Pergaulan yang baik akan membawa dampak yang baik. Nah rumus ini juga berlaku untuk anda yang ingin kurus. Orang - orang yang musti anda jauhi atau tendang dari pergaulan anda adalah orang - orang dengan kriteria sbb:

a. Tukang makanan - Tukang bakso, mie ayam, bakpao, siomay, es teler, es cendol.
b. Manusia dengan berat badan lebih dari 80 KG, terutama yg doyan makan ( bisa membawa anda kembali ke jalan yg sesat )
c. Sales Multi Vitamin. Multivitamin itu bikin cepet laper. Jauhilah. Itu Musyrik.
d. Para koki/ wanita tukang masak dan sejenisnya. Terutama yg baik hati ( suka berinisiatif masakin makanan favorit anda ). Saat ini mereka bukan malaikat. Mereka iblis.

Okay. Untuk sementara segitu dulu tips, trik and tutorial yg bisa gue kasih. Pastikan tubuh anda sudah ter - jailbreak - terlebih dahulu. Ini akan memudahkan anda untuk me - launch apa yang udah gue kasi di atas. ( ummm ... bahasanya agak salah ya ..? ). Btw, diantara readers sekalian pasti ada yang meragukan kesuksesan dari " rahasia jadi kurus" gue. Tenang, gue akan perlihatkan foto dari para GISBA korea yang sudah setahun lebih mempraktekkan rahasia sukses ini. Cekidot the picture plisss.

( Before - inilah bentuk fisik mereka sebelum mereka mengetahui rahasia gue. Semok dan super montok banget ya. Kalo dikiloin and dijual mungkin bisa beli sebiji BB Torch. )

dan inilah mereka ( jeng jeng jeng, tak dung dung ) setelah sukses mempraktekkan rahasia ilmu super gue untuk menjadi begeng tanpa diet berlebihan.

Wow. Mereka menjadi kurus dan seksi. Mereka sungguh bersinar. Kabarnya mereka langsung membentuk sebuah grup band. Foto ini adalah salah satu foto mereka untuk cover sebuah majalah. Lihatlah readers, ini adalah bukti bahwa rahasia gue tidak hanya mampu mengubah bentuk fisik tapi juga nasib mereka. Gue emang hebat. So, buat kamu yg ingin seperti mereka, tunggu apalagi, segera praktekkan rahasia gue di atas. Jika kurang jelas, kamu bisa hubungi aku langsung, aku akan dengan senang hati memberikan no telponnya vicky burky ( yg pastinya lebih kompeten untuk hal ini ).

Quote of the day - Biar Kurus Asal Terurus.

***********************

See ya at the next posting guys. Happy readers. Salam sexy selalu.

Cara Jitu menang INDONESIAN IDOL

2010-05-19T19:14:00.000-07:00

Aloha readers.

Gue lagi demen nonton indonesian idol. Jujur aja, tayangan ini ngebuat impian gue untuk jadi penyanyi muncul dan kembali berkobar .. ( udah kayak kebakaran aje nih cerita nya ... ). FYI - sejak kemunculannya kembali di tahun 2010 ini, indonesian idol udah banyak memberi inspirasi dan mempengaruhi aktifitas gue sehari - hari, seperti misalnya :

1. Bangun pagi, gue langsung minum aer putih. Padahal dulu gue selalu bangun pagi dan buka semangat baru dengan minum air item. Tapi sekarang gue sadar, sebagai calon idol gue dituntut harus selalu prima dan memiliki suara yang jernih.

2. Gue jadi mulai sering nongkrong atau lebih tepatnya nebeng nyanyi, di karaoke center terdekat di kota gue. Anyway, kegiatan yang satu ini lebih sering berakhir dengan umpatan, makian atau jeritan kesurupan dari pengunjung karaoke center lainnya. Gue pikir mereka belum siap menerima suara gue yang bombastis ini. Cupu banget deh mereka itu ...

3. Gue jadi sering kepincut untuk dandan kayak rossa dan agnez. Hufff, no comment about it. Mungkin ini yang sering disebut disorder mentality ( baca : panggilan jiwa ).

In fact. Nonton indonesian idol 2010 lumayan bisa bikin gue terhibur. Kontestannya lucu - lucu banget. Belum lagi ngeliat para komentator yang selalu menghadirkan istilah - istilah musik dalam setiap komentar. Seperti agnez yang sering banget bilang ~~bitchy~~ "pitchy", atau anang dengan istilah " penyanyi kamar mandi ", alay banget si anang. Kalo dia denger gue nyanyi gue yakin di bakal bilang kayak gini ke gue "Great. Kamu adalah penyanyi kelas WC umum. Setelah denger kamu nyanyi, saya jadi yakin untuk mundur dari industri rekaman di indonesia ". Desperatly mendadak deh si anang.

Well, Mumpung indonesian idol masih berjalan, gue mau ngasih beberapa tips buat temen - temen yang pengen sukses ikutan dan mentahbiskan diri jadi idola baru indonesia. Tips ini dijamin akan meningkatkan persentase keberhasilan sampai dengan 90%. Kalopun tidak sukses jadi indonesian idol, minimal jadi pengamen Idol yang digilai ( dikatain gila ) sama gadis - gadis warteg yang aduhai - geboi - nian - sekali.

Okelah kalo begitu. Here we go guyz ....

-HOW TO BE an INDONESIAN IDOL -
By BEGENG SEXY MANDRAGUNA

1. MUSTI PUNYA SUARA BERKUALITAS

Kualitas di sini maksudnya adalah mampu bernyanyi dengan baik pada situasi dan kondisi apapun. Semakin gawat kondisinya maka semakin tinggi juga kualitasnya. Contoh : bernyanyi sambil gosok gigi, bernyanyi sambil merokok atau malah bernyanyi dalam kelas saat UN sedang berlangsung. Pastikan suara kamu tetap nyaring dan terdengar dengan jelas. Jika kamu mampu melakukannya, dijamin halal para juri akan meloloskan anda ke tahap selanjutnya.

2. MUSTI PUNYA KISAH YANG HARU NAN MEMBIRU

Inget Veri AFI dan Aris Idol ..? Mereka sukses jadi idola dengan modal kisah sedih di hari minggu yang mereka punya. Ini menjadi sebuah trend dan jurus baru di dunia talent show.Khususnya di Indonesia.

Rumusnya gampang banget lho :
Kisah sedih + Aer Mata = Simpati masyarakat and Simpati Juri
Simpati masyarakat + Simpati Juri = SMS melimpah
SMS + SMS = JUARA

Singkatnya, semakin tragis kisah kamu semakin besar peluang kamu buat jadi Indonesian Idol. Makanya mulai sekarang rajutlah kehidupan yang tragis dan ikutilah Indonesian idol tahun depan. Inilah yang disebut tragis membawa berkah.

3. MUSTI TAMPIL PEDE, Dandanan musti MANTEBH - BEGETE - AJEGILE

Dandanan yang RUAARR BIASSSAA udah pasti jadi kunci keberhasilan kamu di ajang ini. Supaya bisa begitu ( tampil ruaarr biasaa ), kalian musti punya PEDE yang diluar perkiraan orang laen. KEPEDEAN kalian itu bisa kalian tunjukkan dalam hal berdandan, seperti :

- Pake kostum yang uaanneeeh tapi menarik - sekali kali cobalah tiru penampilannya LADY GAGA atau BJORK. Hmmm, akan lebih heboh kalo ternyata kamu adalah kontestan cowok. Cucok marucok deh bok.

( salah satu contoh dandanan BJORK - Dandanan ini akan lebih menarik jika bulu ayam warna biru diganti dengan bulu ketek warna pink yang sudah dipasangi hair extention. Cobalah ... )

- Pake make up yang heboh seheboh hebohnya - Contohlah make up para personil kuburan band atau malah marilyn manson sekalian. Kalo mau lebih kreat if, tirulah juga dandanan para tentara atau suku - suku pedalaman di indonesia. Dijamin para pemirsa indonesia dan juga para juri akan terpesona oleh first impression yang kamu tampilkan di atas panggung.

- Pake aksesoris yang mencolok seperti rantai anjing, karet gelang di sekujur tangan, atau bahkan cincin giok ukuran besar di setiap jari - jari kamu. Percayalah, kamu akan tetep jadi pusat perhatian di sepanjang acara. Yah .... kalo sial paling paling dikira dukun nyasar. Ga jelek jelek amat tohh ...

4. BERIKAN PERFORMANCE PLUS PLUS

Jangan mikir ngeres dulu. Plus plus yang gue maksud disini beda sama plus plus yang ada di pikiran para lelaki hidung belang. Plus plus yang satu ini lebih mengarah pada satu performance yang ga BIASA. Jangan sampe kamu jadi korban kata kata makian " kamu BIASA BANGET deh" . Inget !!!!! ini adalah panggung kompetisi calon idola indonesia. Itu artinya kalian harus bisa menampilkan "performance yg mengejutkan" untuk meraih attention. Cobalah beberapa saran berikut ini :

1. Bernyanyilah sambil melakukan atraksi debus. Gue jamin semua juri dan penonton akan takjub ketika melihat kamu bernyanyi dengan merdu sembari nelen pecahan beling. Asoi.

2. Bernyanyilah sambil melakukan demonstrasi memasak. Pastikan bahwa masakan kamu adalah makanan favorit para juri dan pemirsa. Kemudian bagikan masakan itu setelah kamu selesai bernyanyi. Kamu pasti bertahan di ajang ini kalo masakan kamu enak. Sebaliknya, kamu akan ditangkap polisi kalo masakan kamu terbukti beracun. Yah, seenggaknya kamu akan tetap terkenal dan jadi sensasi karena terbukti meracuni seisi balai sarbini. Cincay lah ...

3. Bernyanyilah sambil melakukan percobaan merakit BOM. Kemudian setelah bomnya jadi, ancamlah para pemirsa untuk mendukung kamu. Gue jamin mereka bakalan sms kamu sebanyak - banyaknya. Nah, setelah itu kamu bilang deh ke mereka kalo bom yang kamu rakit itu cuman bohong - bohongan. Voilaa, ide yang menarik kan. Praktekkan ya ..

*********************************

Well, demikianlah tips -tips singkat dari abang begeng sexy mandraguna ini. Semoga bisa dipraktekkan sesuai dengan kaedah kaedah yang berlaku. Kalo ada kalimat dan kata - kata yang menyinggung, mohon dimaafkan dan diberi sedekah. Lhooo ...? ( kok malah ngemiss ... ). Pokoknya buat yang mempraktekkan tips - tips diatas gue jamin kalian akan diingat terus oelh para juri dan para pemirsa. Penyebabnya tentu saja penampilan kalian yang sungguh amat memukau dan menjijikkan. Eniwei, buat semua temen - temen gue yang lagi berjuang si ajang indonesian idol 2010, gue doain kalian bisa sukses jadi idola baru indonesia. Tak usah tangisi kepergianku di eliminasi kemarin. Tenang saja, aku masih bisa bernyanyi di lampu merah persimpangan jalan kok ( upzz .. kok jadi kayak banci nek .. ).

NB : Jangan lupa dukung Citra yah. Gue demen banget tuh sama suaranya.

NB lagii : Jangan lupa doain gue. Mau UTS nih.

NB lagi lagi dan lagi : Kalo ada yang punya BB onyx yg baru and ga dipake kirim ke gue ye. Gue janji bakal gue rawat dan sayangi dengan segenap hati.

Cherrrrz ^ o ^

Happy Readerz guyz.

Sketsa - 10 tahun - hidupku tercinta.

2010-04-18T16:18:00.000-07:00

ALoha Readerss.

Waddzz app yoo ...

Di tengah kesibukan yang membuat muka dan tubuh saya growing old - day by day, terbersit satu pertanyaan maha penting.

" 10 Tahun lagi, gue bakal jadi apa ya ..?????? "

Satu pertanyaan simple di atas bisa menghasilkan10 ribu kemungkinan jawaban yang berbeda. Ada 10 ribu faktor yang mempengaruhi. Ada 10 ribu individu yang terlibat. Dan ada 10 ribu -an lecek di dompet gue, sisa duit abis beli cereal di warung CK terdekat ( ga penting mah yang ini .. meskipun harus diakui kalo duit itu adalah duit terakhir gue bulan ini .. inaaaaaanggggg kirimi aku duitt !!!!!! )

Well, kalo udah ngomongin masa depan emang sulit banget deh. Semuanya serba tak bisa dipastikan. Analoginya udah kayak ingus di kala kita pilek. Tak ada yang tau kapan berhentinya. Apalagi kalo yang diomongin itu adalah masa depan gue. Secara kehidupan gue ini penuh dengan kejutan dan misteri - misteri ilahi yang super bombastis nan sensasional( Lebaisme is on, biarin aje yang penting happy) .Walaupun pada intinya cuman ada 3 kemungkinan sih tentang masa depan gue. Cemerlang gemilang, flat biasa aja, atau malah suram bin menyeramkan.

Menebak - nebak masa depan itu ga penting. Yang penting adalah bagaimana kita bisa merancang masa depan itu. Karena itu dengan bangga gue akan memperlihatkan rancangan masa depan gue untuk 10 tahun ke depan. Bisa dibilang inilah blue print original sketsa diri gue 10 tahun ke depan. Mari kita cekidot saja langsung ..

Tahun 2010 - Taon pertama
Di taon ini gue bakalan lulus dari kuliah diploma 2 gue. ( gue yakin seyakin yakinnya , amin) .As you know, jurusan yang gue ambil adalah PR - ~~PriaRewel~~ Public Relation. It's mean. seenggaknya taon ini gue udah bisa dibilang jadi 1/2 PR. Meskipun gue tetep 100% laki - laki yang doyan wanita lho ( ini sungguh saya tekankan. Mengingat banyak anggapan kalo laki - laki yang jadi PR itu biasanya "agak agak gimana getoh" ). Selaen itu, di taon ini gue tetep musti bisa mempertahankan dan mengembangkan acara acara yang udah gue bikin di Radio tempat gue gawe. Dan sebagai penyiar yang budiman, taon ini gue punya target untuk naekin kualitas vokal gue. Target gue ga neko neko, yah mentok - mentok taon ini gue udah punya suara layaknya seorang David archuletta atao Sandhy Sondoro. Meskipun gue yakin akan banyak korban berjatuhan saat gue latihan vokal , gue yakin gue pasti bisa.

Tahun 2011 - Taon Kedua
Taon ini gue udah gawe di jenjang yang lebih tinggi. Gawe kantoran, full time - full responsibilty - full gaji - full tunjangan dan laen laennya. Perusahaan yang beruntung mendapatkan gue adalah sebuah perusahaan multi nasional yang punya cabang di banyak tempat. Termasuk di sorga dan akherat ( perusahaan dunia gaib .. wkwkwkwk ). Di taon ini gue akan banyak menghabiskan waktu untuk menjalani pelatihan, training dan penyesuaian tingkah laku ( baca : pemangkasan sifat barbar) di tempat kerja baru. Dan di taon ini juga gue bakal punya kamera DSLR yang oke. Nikon D90 lengkap dengan lensa tele. Sumpah gue pengen banget dah. Kalo udah punya camera, udah pasti gue bakalan siap terima job sampingan jadi fotografer. Di taon ini juga gue bakal balik lagi makan bangku kuliahan untuk nyari gelar sarjana atau mungkin sarjana muda. Semuanya tergantung kocek dan niat yang ada. Doakan saja. Hohohoho.

Taon 2012 - Taon ketiga.
Di taon ini gue cuti total dari semua kegiatan duniawi. Gue akan berkonsentrasi untuk berperang dan bertahan hidup. Gue akan melanglang buana menghadapi segala bencana yang mengancam kehidupan umat manusia. Gue akan hijrah ke neverland untuk mencari bala bantuan. Ga lupa gue juga akan mengaktifkan "Avatar Mode " dalam diri gue. Pokoknya gue akan super ngotot membela bumi gue tercinta. Ga ada kamus kiamat dalam hidup gue. Semuanya bisa diperjuangkan. Wish me luck Readers. Hiattzzzzz ... ciattzzzz .. duar duer.

Taon 2013 and taon 2014 - Taon keempat dan kelima
Di kurun waktu dua taon ini gue udah jadi lebih dewasa. Lebih bijak dan lebih tenang dalam menghadapi masalah( i hope so .. ). Di taon taon ini gue akan menjadi orang super sibuk. Pagi gawe, sore kuliah and bikin tesis. Di taon ini juga gue buka usaha sampingan dimana gue sendiri yang jadi bosnya. Kalo ada yang nanya usaha apa ..? gue akan jawab : Buka SPBU ato gak Retail Mini market kayak Circle K or mini mart. Emm .. kayaknya gue salah. Itu bukan usaha sampingan ya ..? Baiklah akan gue ganti, gue akan merintis Event Organizer. Sepertinya cocok sama bakat dan minat gue. Nantinya EO yang gue rilis ini akan melayani segala macam event, dari event 17an, sunatan, kawinan bebek sampe ke international Confrence. Hemmm, bisnis yang super menjanjikan nih. Layak buat gue pertimbangkan dengan serius . Biarpun nantinya gue jadi makin sibuk , ya gapapa toh ya. Yang penting duit mengalir dengan deras.

Taon 2014 and 2015 - Taon keenam and ketujuh.
Dalam kurun waktu dua tahun ini gue cuman punya 2 konsentrasi dalam hidup gue. Cari pacar and nyiapin pernikahan. Keliatannya sederhana. But trust me "Itz going to be super complicated" kalo ga dilakukan dengan benar dan teliti. Ada banyak banget hal yang musti dipikirkan dan dipertanggungjawabkan. Yang jelas musti punya komitmen plus ketabahan hati dalam menghadapi segala perbedaan yang ada. Lha wong pada dasarnya kita semua emang udah diciptain berbeda toh. Cuman kadang kitanya aje yang super egois. ( lho kok gue jadi curhat gini ..). Well, yang jelas dalam taon taon ini fokus gue adalah membina hubungan. Doain gue dapet yang sejenis sama Sandra Dewi atau Kim Kadarsian. Yah mentok mentok yang kayak sora aoi lah. Cheerrzz.

Taon 2016 and Taon 2017 - Taon kedelapan dan kesembilan.

Dua taon ini adalah taon - taon yang bersejarah. Gue bakal merried di taon 2016. Pernikahannya akan berlangsung spektakuler. Tour di 17 kota di indonesia. Berbarengan dengan peluncuran album barunya Roma Irama. Dan peluncuran buku ke 10nya Raditya dika. Pernikahan gue juga akan disiarkan langsung oleh 37 radio dari 37 propinsi di indonesia. Soal dana ..? ga usah khawatir, gue udah ngelobi om bakrie. Doi mau bantu bantu sedikitlah. Mantabh toh. Anyway taon 2016 umur gue pas banget jadi 29 taon. Usia yang paslah untuk seorang laki - laki mengakhiri masa lajangnya. Gue sih ga khawatir kalo dibilang ketuaan, yang penting sudah mapan dulu lah. Lagipula kan gue termasuk golongan babyface. Pas umur 29 nanti, muka gue pasti masih seimut afgan atao taylor lautner. Taon - taon ini juga merupakan taon yang sulit tapi menyenangkan buat gue. Sulit, karena gue bakal ngeluarin banyak duit . Buat biaya niklahlah, buat beli rumah lah, buat nampung istri lah ... eh ..? istri kok ditampung ..., ditanggung kali ye. Disamping itu, di taon - taon inilah gue akan kembali menyesuaikan diri dengan status baru gue. SUAMI. Keren oi. Cumannya pasti perlu waktu untuk settle down dengan status ini. Banyak hak pribadi yang musti dipangkas dan banyak pula kewajiban yang musti dipenuhi demi kelangsungan hidup bersama. Ribet juga ye. Well, menyenangkan, karena akhirnya gue jadi lelaki dewasa yang punya keluarga plus bertanggung jawab penuh sama keluarganya. Suami siagalah istilahnya. Hohohohohohoo. Catet bok.

( ini rancangan kamar gue and bini gue nanti .. letaknya di lantai 77 .. ahay .. )

Taon 2018 - Taon Kesepuluh.
Di taon ini gue udah sukses punya momongan. Pastinya ganteng kayak bapaknya, no worry about that. Dan di taon ini juga gue udah sukses mengelola bisnis sampingan gue. Hmm, gue udah jadi bos untuk usaha gue sendiri. Sedangkan jabatan gue di kantor pun tetap terjaga dalam trek lurus naik dan menanjak. Saya siap selalu untuk promosi ke jenjang yang lebih tinggi. Di laen pihak di jenjang usia ini gue maybe akan tertarik juga untuk terjun ke dunia politik. Yah nyalonin diri jadi bupati kayaknya oke juga deh. Alih alih jadi bupati untuk sensasi, gue akan jadi bupati yang pro rakyat. Berjuang demi kemajuan daerah gue and demi kesejahteraan rakyat. Gue ga bakal korupsi kok. Ga akan mengkhianati kepercayaan anda semua. Gue akan berjuang mengemban amanah yang suci. So tunggu apalagi. Pilihlah saya sodara - sodara. Supaya saya jangan sampai dieliminasi oleh anang, agnes monica , rossa dan erwin gutawa.

Dengan melihat sketsa kehidupan gue selama 10 tahun ke depan. Maka dapat disimpulkan bahwa :

" 10 Tahun lagi gue akan menjadi seorang laki - laki dewasa, berpendidikan, mantan pahlawan pembela bumi, dan seorang direktur di kantor yang dibuatnya sendiri, dan sedang menikmati peran menjadi seorang suami yang mapan, dan sedang sibuk sibuknya mengkampanyekan dirinya untuk menjadi bupati "

Akhir kata saya ucapkan terima kasih dan wassalam.

Nb : Semua yang diatas adalah keinginan dan harapan si penulis. Kalo Tuhan berkehendak lain, seperti misalnya menjodohkan si penulis dengan sepupunya paris hilton dan mewarisi sebagian dari tahta hilton, maka si penulis tetap akan menerimanya dengan hati yang ikhlas. Amin

POL + ITIK dan sepenggal wawancara sinting.

2010-03-23T21:44:00.000-07:00

Aloha Readers.

Postingan kali spesial. Saya ( bukan gue ) akan membahas seputar dunia politik. Dan untuk memuaskan para pembaca yang bu~~lukan~~diman, saya juga sudah melakukan wawancara dengan "DR HATI NURANI. SH. MM". Beliau adalah seorang pakar politik terkenal yang sudah punya nama besar, khususnya di dunia alice in wonderland. Dengan pertimbangan hal barusan, saya pun dengan terpaksa memilih beliau untuk berbagi ilmu politik di blog ini . Disamping itu, beliau adalah orang yang sangat langka di dunia politik. Beliau sangat jujur, terukur, dan suka makan bubur *sama banget sama sama saya lho. Saya juga suka makan bubur, apalagi bubur kodok. Wuiidih, saya bisa kalap bin khilaf dengan segera kalo udah ketemu bubur kodok. Maklum saya kan pemain basket. Jadi buat saya bubur kodok itu makanan yang penting banget untuk menambah kemampuan lompat saya. Eh, kok jd ngomongin bubur kodok sih .. ?? Kwookkk *

Oke, tanpa banyak basa - basi - busuk, di bawah ini saya persembahkan sepenggal hasil wawancara saya dengan "DR HATI NURANI. SH. MM" seputar dunia politik. Semoga bermanfaat buat readers sekalian.

( Wawancara di lakukan di kediaman "DR HATI NURANI. SH. MM". Waktu itu lagi hujan sore - sore. Terdengar suara kokok ayam di kejauhan *kalo suaranya jauh artinya dia dekat, kalo suaranya dekat berarti dia jauh. Ternyata si ayam masih keturunan kunti. Hihihihihihi. ngaco*. Kami duduk berdua di teras rumah dengan ditemani 3 mangkok bubur. Ironisnya ga ada bubur kodok disana. Hikz )

Setelah terjadi sedikit pergulatan mengenai bubur, akhirnya kami pun mulai mengobrol. Di bawah ini adalah beberapa pertanyaan yang sempat saya ajukan kepada beliau.

Saya si begeng sexy ( SSBS ) :

DR HATI NURANI. SH. MM (D.HN. S.M )

SSBS : Apa sih Politik itu Pak ?

D.HN. S.M : Politik itu suatu hal yang sangat rumit untuk dijelaskan. Politik berasal dari dua suku kata, yaitu POL ( Puncak maksimal ) dan ITIK ( Kitik ) yg secara simple berarti : Usaha - usaha seseorang /kelompok tertentu yang bertujuan untuk mencapai tujuan yang POL ( puncak maksimal) dengan cara - cara yang menggel - ITIK ( menggelikan ).

SSBS : Jadi menurut bapak dunia politik itu dunia yang seperti apa pak ..? apakah seperti dunia dalam opera van java ..? atau malah seperti wonderland yang bapak huni sekarang ini ..?

D.HN. S.M : Kalo menurut saya dunia politik itu lebih seperti celana dalam lho dik. Jarang terlihat dari luar. Selalu tertutupi dan setiap hari gonta ganti dik (baik personilnya maupun kebijakkanya ) biar ga tercium baunya dari luar.

SSBS : Wah bapak jujur sekali bicaranya. Baik pak, pertanyaan terakhir dari saya. Siapakah tokoh politik yang bapak idolakan ..?

D.HN. S.M : Kalo saya sih sudah pasti mengidolakan tokoh politik yang sehat dan kuat.

SSBS : Siapa itu pak ..?

D.HN. S.M : Arnold Schwarzenegger. Gubernur California ke 38. Menurut saya dialah tokoh politik paling sehat dan kuat. Sering membela kaum lemah, berjiwa heroik, jago berantem, suka menabung dan pintar menjahit. Selain itu juga, dia juga tokoh yang tidak suka menutup - tutupi keadaan, malahan dia sendiri sering tampil buka - bukaan lho dik. Ga pake baju gitu deh. Wuuiih, badannya keren banget . Jarang ada tokoh politik kayak dia . Btw saya koleksi semua filmnya lho, adek mau pinjem ??? eh, tapi jangan deh. Takut rusak nanti .. mendingan adek beli sendiri aja ya.

SSBS : Owwhh, gitu ya pak .. yah dia memang orang hebat pak ( saya sok ikut - ikutan suka sama si terminator ). Baik pak , terima kasih atas waktu dan kesempatan yang bapak berikan. Lain kali saya akan datang lagi untuk bincang bincang dengan bapak.

D.HN. S.M : Sama - sama dik. Memang sudah tugas saya untuk berbagi ilmu dan wawasan yang benar kepada generasi muda seperti adik ini. Oh iya, nanti amplopnya taruh saja langsung di bawah meja dik. Dan kalo mau berkunjung lagi mohon kabari dulu, takutnya saya masih studi banding di jepang dik. Sekalian mau cari sekretaris baru, siapa tau dapet yang kayak rin sakuragi. Bubye. ( beliau segera berlalu dari hadapan saya )

SSBS : ... ( spechless .. Spechless .. dan spechless )

************************************************

Sebenarnya POLITIK adalah proses pembentukan dan pembagian kekuasaan dalam masyarakat yang antara lain berwujud proses pembuatan keputusan khususnya dalam negara.

( Salah satu praktek politik yang sangat salah. Sayangnya masih sangat sering dilakukan. Termasuk di negeri kita sendiri )

That's all from me. So, what do you think readers ...?

C U in the next post. Aloha ....

Hiduplah selagi belum mati.

2010-03-05T02:23:00.001-08:00

Aloha Readers.

How you doin ..? gut gud elweys toohh ..? Hmmm, saya jadi lega. *abis boker soalnya* maklum gue nulisnya di pagi hari dimana panggilan alam begitu kuat meraung - raung dari perut gue yang penuh misteri ini ( alahhh .... ) . Anyway, ahir - akhir ini gue sering berpikir tentang kematian lho. Ngeri banget emang. Kesannya gue ini kayak seorang pemuda kelainan jiwa yang lagi sibuk banget mikirin 1001 cara mati yang praktis dan realistis tanpa rasa sakit ( udah kayak judul buku aje tuh ). Sorry guys, i'm not that desperate. Actually, point yang mengganjal di pikiran gue adalah " BISAKAH SEMUA HAL YANG KITA INGINKAN TERPENUHI SEBELUM KITA MATI ?". Naif and maruk banget kedengerannya. Tapi gue yakin kalo pikiran kayak gitu pasti pernah nyangkut di setiap kepala orang waras *kalimat barusan menegaskan kalo gue waras, yeah* Gue sendiri bisa mikir kayak begitu gara - gara gue keranjingan baca komik yang judulnya "DEATH NOTICE". Tu komik intinya nyeritain orang - orang yang dapet surat kematian yang isinya ngasitau kalo orang yang bersangkutan bakal modar alias mati dalam waktu 24 jam. Di komik itu gue bisa ngeliat kalo orang - orang bakal jadi kalap and out of mind kalo tau dirinya bakal mati. Yah, emang jarang banget ada yang girang kalo tau dirinya bakal mati. ( lha, wong edan aja sedih kok kalo lagi sakratul maut... ).

Well, kita skip dulu " Death notice " yang serreeem itu. Mari kembali fokus ke kehidupan gue yang penuh dengan aurat keceriaan yang mempesona *narsist exist, mumpung di blog sendiri*.

Masi nyambung dengan hal di atas. Ada banyak banget hal pengen gue lakuin sebelum mati. Tapi cuman 3 doannggggg yang puueeennggeenn buanggeeeeett and harus gue lakuin sebelum gue mati. Pertama, jadi aktor tenar and main film box office ato minimal filmnya masuk nomiinne academi award ; Kedua, Traveling keliling eropa naek helikopter; Dan yang ketiga, macarin Asmirandah si cewek super kece yang pernah nampil di iklannya axe itu lho .. buat para fansnya asmirandah yang pengen tau lebih banyak soal dia baca terus postingan ini dan jangan lupa bersedekah, terutama ke rekening saya.

Ehem. Jadi aktor tenar and maen film box office emang udah jadi keinginan gue sejak kecil. Dari jaman gue smp dulu gue udah ngefans banget sama johnny depp. Gimana ya, rasanya asik aja gitu ngeliat dia bisa " autis " akting jadi orang laen. Gue paling demen sama si johnny pas dia meranin edward si tangan gunting. Tampangnya "innocent" banget. Gue pengen banget bisa jadi kayak dia. Dikagumin banyak wanita, jadi panutan anak - anak yang lagi belajar akting, and pastinya namaku bakal diomongin sebagai salah satu aktor wahid ( ga ada hubungannya ama gusdur lho ya .. ) di kancah ~~persilatan~~ perfilman dunia. Gue suka girang and senyum sendiri kalo ngebayanginnya. Kalo emang obsesi gue jadi aktor kelas dunia ini terwujud gue bakal sibuk ngelakuin beberapa hal. Pertama gue bakal ngebuat counter dvd bajakan yang isinya pelem - pelem yang gue bintangin. And ga cuma itu, gue bakal dengan sukarela ngebagiin dvd - dvd itu kepada kaum miskin yang ada dipelosok pelosok indonesia. Hmm, sungguh terpuji keinginan gue ini. Jadi geer deh aku. In Fact, sampe sekarang pun gue masih doyan akting. Khususnya berperan jadi orang ganteng. Gue banget lah itu. Sementara ini sih obsesi gue udah lumayan terwujud, cuman masih dalam taraf pelem - pelem indie lokal. Yah lumayanlah, seenggaknya bisa memenuhi hasrat berakting yang binal ini.

( Ini dia foto mas edward yang gue kagumin itu. Kalo seandainya jaman sekarang gue punya tangan kayak gitu gue bakal ngelamar sebagai gardener di hotelnya paris hilton. )

Jadi aktor terkenal emang masih jadi obsesi utama. Cuman selagi masih kuliah and gawe jadi penyiar yang budiman, kayaknya obsesi itu musti dipending dulu deh. Toh jalan masih panjang and gue masih tetep kece sampe umur 50 tahun nanti ( ini doa gue setiap hari lho... ), jadi take it easy aja lah.

Next ......

Travelling keliling eropa naek helikopter. Mungkin kalian pada bingung. Kenapa harus naek helikopter ..? kenapa gak naek pesawat, kapal pesiar, ojek ato getek aja ..? Kan sama - sama bakal nyampe juga, sama - sama bisa duduk and sama - sama enjoy ( sejak kapan naek ojek ke eropa enjoy ..? yang ada pantat bakalan jadi sodara kembar sama jok. Sama - sama datar cing ). Ehmm, kenapa harus naek helikopter ... ya karena menurut gue naek helikopter itu praktis. Ga perlu ada bandara khusus and bisa naek -turun sesuka hati. Gue sendiri udah hasrat banget buat mendaratkan " si Heli guk - guk " ( nama helikopter gue seandainya gue punya ntarr .. ) di atas BIG BEN LONDON di Inggris, trus gue bakalan muter - muter di atasnya MENARA PISA di Italia sambil ngecek apakah menara itu benar - benar miring seperti yang beredar di infotaiment. Trus - trus ( jd semangat nihh ), gue bakalan mendaratkan "si Heli guk - guk " di atas KINCIR ANGIN di belanda, trus gue mandi deh di danau sekitar situ. Weeenaak tenan pastinya.

( ini helikopter yang kehilangan identitas. Bentuknya kayak Tank. Kalo gue punya yang kayak begini, bakal gue sewain di dufan buat jadi wahana tetap. *otak cina mode is on" )

Yang jelas menurut gue helikopter itu adalah kendaraan yang ideal banget buat mengelilingi eropa yang ~~erotis~~ eksotis itu. Helikopter memenuhi semua kriteria kendaraan idaman gue. Bisa terbang, aerodinamis, cepat, tangguh dan menggemaskan. Dan masih menurut gue juga, helikopter itu pas banget buat gue yang mengidap penyakit "pecicilan akut". Dengan naek helikopter, dijamin gue ga bisa lari - lari dan lompat - lompat seperti biasanya. Karena seperti yang gue liat di tipi - tipi, helikopter tu minimalis ( pengennya nulis sempit, tapi kesannya ga elit .. puaah ) jadinya semua space yang ada musti digunain buat hal yang berguna. Itu artinya juga kebiasaan ngesot gue ga bisa dilakuin disini. Sedih deh.

Keinginan terakhir yang musti terwujud sebelum gue mati adalah macarin asmirandah. Dalam iman + jinasi liar gue, gue sering ngayal kalo nanti gue udah berhasil jadi aktor papan atas kelas dunia, terus kan duitnya bakal banyak tuh dengan kata lain gue bakal jadi cowok tajir beraat, berkelas and pastinya punya helikopter pribadi. Semua itu akan membuat para cewek - cewek jadi hilang akal and ngedaftar jadi pacar gue. Nah, salah satunya ya si asmirandah ini. Jadi inget lagunya peterpan jaman purba : Mimpi yang sempurna.

Di lain pihak. Sebenernya ada satu hal yang gue khawatirin kalo seandainya nanti gue sukses macarin si asmirandah. Gue khawatir si asmirandah bakalan desperate and ngerasa minder jalan sama gue. Bisa - bisa dia jadi frustasi semenjak pacaran ama gue. Dia pasti beban banget bisa pacaran ama gue. Dia pasti ngerasa kalo dia itu ga sepadan ama gue. Padahal sebenernya gue bisa nerima dia apa adanya kok. Gue janji bakal ngertiin semua kelemahannya. Gue janji bakal tetep mendampingi dia selama dia masih terkenal ( ketauan banget gue mau numpang tenar, biarin dah .. ). And sebagai cowoknya, gue juga selalu siap untuk jadi tempat buat dia bersandar kalo dia lagi sedih. Tapi kalo gue liat ( di khayalan gue ) kayaknya dia udah terlanjur putus asa ama keadaan ini. Gue sampe yakin banget kalo ga lama lagi dia bakal dateng ke gue dengan tampang memelas and ngomong " Putusin gue yanz, gue ga sanggup mendampingi lo" kemudian dia berlari sambil berurai aer mata kayak di pelem - pelem india jaman dahulu kala. Ironis banget dah. Hmmm, kalo ceritanya udah kayak gini, terpaksa gue pindah ke lain ati aja. Kali aja si aura kasih mau menerima gue dengan dada terbuka. Maksud gue lapang dada bro .. upz kayaknya masih ga tepat juga ya. Pokoknya maksud gue dengan iklas gitu deh.

notes : foto si asmirandah sengaja ga gue tampilin di sini. Gue ga tega ngeliat dia nangis bro. Buat yang doyan melototin si asmirandah, search aja di google. Gampang toh.

***********************************

Finnaly, itu dia 3 hal yang pengen banget gue wujudin sebelum gue mati. Mungkin keliatannya emang super mustahil buat jadi kenyataan. Tapi yang namanya "mimpi" itu bukannya emang harus ditarok di tempat yang tinggi ..? Kalo cetek mah namanya bukan mimpi tapi napsu. Intinya gue cuman mau bilang kalo kita musti kasi effort yang maksimal di setiap hal yang kita lakuin dalam hidup kita. Giving the best lah istilahnya. Yah, semuanya semata - mata karena kita ga tau kapan kita mati. Jangan sampe pas tau kita mau mati kita malah blingsatan ga jelas kayak cacing kepanasan yang banyak dosa. Nyesek banget.

Quote of the day : " Life is a dream for the wise, a game for the fool. Choose your part before you die"

Nb : Jangan mati sebelum baca postingan gue berikutnya. See u soon. Happy reading.

Dan akupun menjadi RISIH dengan VALENTINE's DAY.

2010-02-14T14:19:00.000-08:00

Aloha Readers

Di postingan kali ini gue akan membeberkan beberapa hal BUSUK yang sukses gue ungkap mengenai VALENTINE's DAY.

Semua orang yang punya cinta, saling mencintai atau sering~~bercinta~~ jatuh cinta pasti kenal sama yang namanya VALENTINE. Kebanyakan orang malah menjadikan VALENTINE sebagai hari yang diagungkan, khususnya sebagai hari yang paling "nampol" banget buat mengekspresikan rasa cinta yang seolah sudah membuncah ( ceilehh bahasa gue .. ajib ) di dalam dada setiap insan yang sedang dimabuk cinta. Mungkin buat kalian semua ( para pembaca yg budiman, bulurah dan bulukan) hal itu sah sah saja. Apalagi kalo melihat definisi VALENTINE secara teoritis, sistematis, romantis dan plegmatis. Dimana VALENTINE dapat diartikan sebagai hari kasih sayang alias hari untuk bersayang - sayangan. Yah, sebenernya sih ga ada yang salah dengan semua itu. Cuman entah kenapa " Gue risih banget sama VALENTINE DAY ".

Well. To make it more clearly, let me share some reason " why iam so "RISIH " with Valentine day " ( jangan lihat grammer dari kalimat ini, yang penting kalian mudeng sama artinya. Yang ga ngerti, gue suruh kursus sama sepupu gue. Hermione granger. ). Beidewei, diantara kalian pasti ada yang berpikir kalo gue ini lagi patah hati, jadinya nulis kayak gini. Tenang aja, gue fine - fine aja, makin ganteng malah. Gue berani jamin 3 alasan yang gue kemukakan ini logis. Maklum, alasan - alasan ini sebelumnya sudah gue uji dengan analisis SWAT yang didasari oleh teori "MANAJEMEN KASIH SAYANG DAN PENGARUHNYA TERHADAP KONDISI GLOBALISASI". Sungguh sebuah teori yang absurdd kayak kentut.

Okay, langsung aja kita cekidot alasan - alasan tersebut. Duuttt ......

1. HARGA BUNGA dan COKELAT meningkat tajam dan mempengaruhi stabilitas ekonomi nasional. Dan sebagai orang yang cinta rupiah namun doyan dolar, saya benci itu.

Seperti yang anda ketahui dan alami bersama. Harga bunga dan cokelat selalu meningkat tajam pada VALENTINE's DAY. Satu batang bunga mawar merah merona nan mempesona dihargai 25 ribu rupiah. Alasannya " ini mawar import bang, rimbun dan ga gampang rontok lho", ( pengen gue sambit tuh pedagang, jualan mawar kok kayak jualan wig ). Sementara itu, dilain pihak dan lain sudut, cokelat import bertebaran kayak iler di kasur gue. Berbagai jenis, rasa, dan bentuk tersedia. Tentunya cokelat - cokelat tersebut nongol dengan banderol yang ga murah. Paling murah seharga 75 ribu rupiah. Itu juga ukuran yang pocket yang ga rela dibagi - bagi. Sekilas fenomena di atas keliatan sangat wajar dan sangat sepele. Namun bila dicermati lebih jauh sesungguhnya keadaan ini membuat situasi ekonomi nasional mengalami pergolakan yang luar biasa. Coba anda bayangkan betapa meruginya para pedagang gula - gula lokal dan pedagang bunga melati indah mewangi. Usaha mereka terancam gulung tikar dengan kehadiran cokelat import dan bunga import di hari VALENTINE. Ini akan membuat mereka tidak bisa bayar pajak, dan ujung - ujungnya mengurangi devisa negara dari pendapatan industri. Belum lagi kalo mereka akhirnya mengambil kredit dari bank untuk mempertahankan usahanya. Ini akan berdampak signifikan terhadap fluktuasi nilai tukar rupiah terhadap dolar. Khususnya dolar yang berwarna cokelat. And FYI, dari kabar burung yang saya dengar dari rumput yang bergoyang . Ada indikasi bahwa sebagian dana Bang Senturiii ( sodaranya Bang Ronnie Sianturi itu lho ..) dialirkan untuk membiayai urusan import bunga dan cokelat ini lho. Belum lagi urusan penggelapan barang import yang bisa bikin negara rugi 7 turunan. Hari gene ga heran kalo kita nemuin yang namanya " Cokelat BM/Bunga BM alias Black Market. Jika urusan import bunga dan cokelat ini skalanya menjadi besar, ini akan menjadi sangat gawat sodara - sodara. Anda dan saya terancam jadi miskin hanya gara - gara 1 hari di bulan februari. Gara - gara bunga dan cokelat pula. Hhhhh, sungguh fakta yang diluar akal sehat.

2. VALENTINE's DAY membuat cewek - cewek menjadi sensitif, posesif dan aktif intransitif.

Sebagai seorang lelaki gagah berani yang membina hubungan dengan cewek tulen. Gue sudah melihat gejala - gejala ini dengan seksama. Cewek - cewek menjadi lebih peka. Telat bales sms dikit, udah diomelin sepanjang jalan kenangan. Belagak cuek dikit, udah dianggap ga care plus dituduh selingkuh. Ini semua masih ditambah dengan tuntutan menjadi lelaki gentleman nan romantis di hari special itu. Untuk beberapa jenis cewek, malah bisa jadi lebih repot. Apalagi kalo urusannya sama KADO - wuidih, bisa jadi tambah ribet dah.

Mari kita tinjau sample satu :

-si cowok ngasih " bunga segar ", maka si cewek akan bilang " iih, cinta kamu cepet layu deh " , Kalo si cowok ngasih "cokelat murahan " , maka si cewek akan bilang "iih, kamu ga mau berkorban banget sih !!!! masa cinta kamu cuma sebatas ini". Alamak jang, cowok mana yang ga pusing dengan kelakuan kayak gitu.

Selain kado, cewek - cewek akan sangat super sensitif dengan penampilan. Ini terbukti dengan banyaknya make up yang dibeli menjelang hari valentine. Meningkatnya omzet butik butik dan banyaknya jeans lusuh para cowok yang nangkring di keranjang sampah.

Mari kita tinjau sample dua :

- si cowok udah prepared banget dengan beli kaos band kesayangan plus skinny jeans. Rambut disetting semi mowhawk. Trus dateng dengan semangat 45 ke rumah si cewek. Sampe sono, si cewek keluar dengan gaun pestanya and bilang " Aduh, honey !!!! Kok kamu kayak gelandangan sih. Eh aku lupa bilang ya kalo hari ini kita dinner sama family aku ? sory honey, abis aku sibuk dandan sih. " ( tak lupa si cewek pasang senyum super manja ) .... Dan si cowok pun akan meradang dengan sukses dalam tempo sesingkat - singkatnya.

Pilihan tempat ngedate juga menjadi objek yang umum dijadikan pelampiasan sensitifitas para cewek. Salah tempat ngedate pas Valentine sama aja dengan ga pake baju di tempat umum. Bakal jadi bahan gossip panjang si cewek sama temen segenknya. Yang bikin eneg, sering kali standar kita diukur dari tempat ngedate kita. Gue pernah liat dan jadi tempat curhat dari kasus ini. Yah, alasannya simple aja sih sebenernya, si cowok ga mampu ngajak ngedate di cafe gara - gara pas valentine duitnya udah cekak buat bayar kuliah, and baru bisa gajian lagi pas akhir bulan. Ga sampe seminggu, si cowok udah tenar and di cap sebagai cowok ga modal di kalangan temen - temennya si cewek. Ampun deh. Padahal selain accident itu, si cowok selalu bayarin si cewek makan lho. Cuman gara - gara cekak pas VALENTINE, si cowok harus menanggung derita yang amat sangat. Ya Tuhan, berikanlah azab pada cewek - cewek seperti itu ( lho, kok gue jadi mendadak religius gini seehh .. huuf, kebawa emosi nih rupanya ). Seringkali faktor VALENTINE's DAY ini bikin para cewek - cewek khilaf and gelap mata akan kebaikan sang cowok di 364 hari laennya.

3. ROMANTISME dimana - mana.

Seperti halnya cinta laura yang disuruh ngomong pake bahasa jawa. Maka romantisme di hari VALENTINE ini juga terkesan sangat di - PAKSAKAN. Banyak kemunafikan yang muncul di hari VALENTINE ini. Banyak juga orang yang mendadak jadi krisis identitas pas VALENTINE. Pernah liat rombongan cowok gahar masuk ke toko boneka ..? Nah, di hari valentine banyak tuh yang kayak begono. Contoh laen yang ga kalah ekstrim adalah ritual ngedate dengan baju couple. Apalagi yang dengan warna pink yang melegenda. Kalo niat mengamati, pasti bakalan ketemu sama pasangan ALAY yang kompak make baju pink, celana pink, kaos kaki pink dan celana dalem pink. Cucok Marucok deh pokoknya. ROMANTISME yang dipaksakan juga keliatan banget dari pemilihan kata dalam obrolan di hari VALENTINE, terbukti kata " sayang, cinta dan i love you " lebih sering diucapkan ketimbang kata " anjing, babi dan aneka ria safari lainnya". Yang bikin gue ketawa, VALENTINE sering banget dijadiin moment buat nembak gebetan. Alesannya sih biar lebih memorable gitu deh. Alah, sekalian aja nembak gebetannya di hari jumat kliwon, depan kamar mayat dan disaksikan oleh SUSTER KERAMAS .., pasti lebih memorable and berasa auranya. Ajib banget dah.

Well, 3 hal di atas adalah beberapa hal yang cukup bikin gue ngerasa RISIH sama VAlENTINE. Sebenernya sih gue ga benci VALENTINE. Gue cuman ga suka aja kalo VALENTINE terlalu di agung - agungkan. Kalo menurut gue sih : Kita musti bisa berbagi kasih sayang dengan standar/level yang sama, dengan siapa saja dan dalam situasi apapun. Bukankah itu merupakan wujud asli dari kasih yang sejati. Ga pernah lelah berbagi dalam berbagai kondisi. Dan pastinya ga milih hari tertentu untuk mengekspresikan cinta.

( Cowok yang make baju ini bukan gue. Suwer deh. Cowok ini sepertinya adalah anggota dari KAHVI - Kelompok Anti Hari Valentine Indonesia. * gue ngarang lho yang ini* )

##################################

note : Tulisan ini dibuat oleh penulis dalam kondisi shock yang amat sangat karena harus menerima pahitnya kenyataan hidup. Cokelat yang dihadiahkan oleh kekasihnya, diembat dengan tuntas oleh keluarganya sebelum dia mencicipinya sedikit pun. Dan dengan enteng, keluarganya hanya berkomentar " Lha, kamu khan ga bisa makan cokelat. Gigi kamu nanti tambah parah gimana ..? " ( FYI - si begeng memang sudah punya penyakit gigi sejak smp kelas dua, gara - garanya doyan ngemut permen sambil bobok di malam hari ).

Apalah Arti Sebuah Nama - an Asbun Words from WILLIAM SHAKESPEARE

2010-01-26T20:59:00.000-08:00

Aloha ...

Seorang satrawan besar pernah bilang " Apalah arti sebuah nama " - Menurut gue, itu sungguh sebuah ungkapan asbun ( asal bunyi ) yang bermakna ambigu and ga patut untuk digugu. So sorry buat para pecinta pepatah di atas .... , gue ga maksud menghina ataupun melecehkan kalian. Gue sendiri udah lama mikirin hal ini, sampe - sampe gue jadi resah, ga bisa bobo, and ga bisa boker alias sembelit 3 hari 3 malem ( sebenernya karena kebanyakan ngembat salak sih .. ). Iseng - iseng gue coba nyari and sedikit menganalisis nama - nama yang ada di pasaran . Untuk lebih jelasnya mari kita tinjau beberapa sample di bawah ini.

1. Nama Orang ( termasuk nama gue and nama elu - elu yang lagi baca blog ini )

Sampai saat tulisan ini diturunkan, belum ada orang yang ngasih nama "Kampretwati" ke anak perempuannya, apalagi anak laki - lakinya. Rata - rata nama yang dikasi tuh yang indah - indah, kayak "Dewi, Cantika, Elisa, Raissa" dengan harapan si anak b akal tumbuh menjadi gadis yang cantik sesuai dengan nama yang udah diberikan. Disisi laen terbukti juga lho ..., rata - rata anak yang punya nama bagus ( indah dan bermakna, seenggaknya menurut orang tuanya ), juga punya prestasi bagus atau minimal punya kepribadian bagus and direken juga ama orang - orang di sekitarnya. Contohnya kayak Sandra Dewi, doi sekarang bisa dibilang salah satu cewek yg di - idam - idamkan sama banyak cowok. * ini bukan curhat pribadi gue lho *. Yah bisa dibilang si sandra udah jadi DEWI sesuai dengan namanya. Contoh laen yang gak kalah extreme adalah si Tukul ARWANA - biar mukanya ga seganteng ikan arwana, tapi masalah rejeki jangan tanya deh. Mungkin kalo namanya Tukul TERI ( FYI : Teri adalah ikan kecil yang lemah dan murahan. Enak banget kalo dimakan pake nasi anget plus sambel pete #iler netes - netes#), nasibnya bakalan laen juga kali ya.

2. Nama Band ( termasuk band indie atau band juara festival 17 agustusan antar RT/RW )

Wuuiiiddiihh bangeeettt dah kalo udah ngomongin nama band. Dari yang paling elegan, kueeerrreen, ampe yang paling kacrut pun tersedia untuk urusan yang satu ini. Liat aja " KUBURAN BAND, HANCUR BAND, KANGEN BAND, WARTEG BOYZ, THE CHANGCUTERZ " sungguh ajaib nama band2 barusan. Kalo diselidiki lebih jauh, bisa dibilang nama - nama barusan seperti dipilih hanya untuk urusan SENSASI doank, tanpa didasari oleh filosofi apa - apa.

Yah kalo mau dikasi filosofi, maka kira - kira akan jadi seperti ini ( ini menurut imajinasi gue aja lho ya, jangan diambil hati ) :

a. KUBURAN BAND - Nama ini dipilih karena para personil band ini adalah para penghuni liang kubur yang sudah sukses bangkit dari kubur dan sepakat untuk membuat band. Segmentasi pendengar yang dipilih juga berasal dari alam kubur dan alam neraka. Tuyul dan Pocong adalah groupies sejati dari band ini. Single hits " Lupa - lupa tapi ingat " sangat cocok disetel saat anda sedang menghadiri acara pemakaman.

( Yeah, kami kuburan band. Undang kami ke acara pemakaman keluarga dan kerabat anda. Dijamin suasana pemakaman anda akan menjadi lebih ceria dan mengasikkan. )

b. HANCUR BAND - Nama ini dipilih karena dianggap sangat mewakili karakter dari para personil band yang bersangkutan ( baik dari segi musikalitas dan segi performance ). Band ini punya motto " Biar HANCUR yang penting BEKEN " plus " HANCUR - HANCUR bergembira ". Single Hits " Pengen Jadi Artis " sangat cocok disetel saat anda sedang merasa minder atau rendah diri, alhasil dengan mendengar lagu ini anda akan sadar bahwa ada orang - orang yang lebih desperate dari anda.

( Haloo, kami dari HANCUR BAND - Anda merasa hancur saat ini ????. STOP !!!! , jangan putus asa lalu bunuh diri. Dengarkan dulu lagu - lagu kami dan pantengin video klip kami secara seksama. Anda akan sadar bahwa kamilah yang paling HANCUR ... Ha Ha Ha Ha Ha. )

c. WARTEG BOYZ - Nama ini dipilih karena para personil band ini adalah para pengusaha Warteg and demen nongkrong di warteg. Motto Band ini " Wartegku istanaku ". Band ini bercita - cita untuk manggung di warteg - warteg seluruh indonesia dan manacanegara tentunya ( ceritanya d nagri sono ada warteg juga chueyy ). Single hits " Okelah Kalo Begitu " ditujukan buat para suami - suami takut istri. Sangat pas disetel di sore hari saat anda sedang menikmati teh dan gorengan bersama keluarga. Ga percaya ..??? Coba dulu donk. ( bila terjadi hal - hal yang tidak diinginkan, seperti muntah, batuk berdahak dan mimisan, segera larikan ke Warteg terdekat di kota anda ).

( Warteg Boyz - Idola Cewek Warteg maza kini. Dapatkan bonus tahu tempe dan ulekan cabe di setiap pembelian satu CD aseli kami )

Well, kita tinggalkan band - band super sensasional di atas. Mari kita tinjau sample lainnya.

Seperti yang pernah gue baca di majalah HAI ( tentang nama band ), biasanya nama band itu akan menentukan masa depan band yang bersangkutan. Contohnya adalah " NIDJI ( Pelangi in japanese ), DEWA( mahluk setara TUHAN ), PETERPAN ( tokoh cartoon yang bisa terbang), RATU ( istrinya Raja, ), RADJA ( penguasa - dan band ini pun sukses jadi rajanya band Kacrut jaman itu ), D'MASIV ( asalnya dari massive yang artinya dominan atau banyak ), UPSTAIRS ( lantai atas ). Nama - nama barusan terbukti sukses mengantarkan band - band yang bersangkutan jadi melambung, terbang dan nempel di otak para pecinta musik di Indonesia. Di areal pendatang baru pun sudah ada calon - calon band hebat. Tentunya dengan nama yang hebat pula. Contohnya, VIERRA, SUPERNOVA, WALI and THE DANCE COMPANY. Kalo ditanya arti - arti dari nama - nama band itu, gue juga ga tau secara spesifik sih, cuman kayaknya sih artinya bagus sih. Soalnya namanya keren. Apalagi vierra, vokalisnya seksi lho, lucu lagi. Iiih, jadi gemes deh aku. ( lho, kok jadi nepsong sendiri nih gue .. ??? )

Nah, terlepas dari masalah musikalitas dan live performance. Urusan NAMA bagi sebuah band, terbukti memiliki arti dan peran tersendiri dalam perjalanan band yang bersangkutan.

3. Nama Usaha ( bisnis )

Sejauh mata memandang dan telinga mendengar, Gue belum pernah nemu ada orang yang ngasih nama usahanya " UD BANGKRUT BERSAMA atau PT GULUNG TIKAR SELALU ". Begitu juga dengan nama toko, ga ada yang namanya " SELULARTUT - Toko Hape Paling Butut ".Kebanyakan dari mereka pasti pasang nama yang baek - baek. Kalo menurut gue sih, ini bukan sekedar strategi bisnis aja, tapi juga sebuah keyakinan yang diterjemahkan menjadi sebuah nama. Contohnya " UD SEJAHTERA atau PT MAKMUR JAYA ", yeah, yang punya toko berusaha banget untuk yakin kalo tokonya bakal Sejahtera, makmur dan jaya selalu.

********************************************

Eniwei, persoalan nama ini emang agak musingin. Ditambah lagi dengan anggapan bahwa nama itu hanya sekedar hiasan belaka, ga bisa ngejamin apa - apa. Well, kalo masalah itu sih balik lagi ke orang - orang/barang - barang/band - band/ toko - toko yang menyandang nama tersebut. Yah, kalo buat gue pribadi sih, tetep aja nama itu punya arti dan filosofi sendiri. Makannya blog gue ini gue namain celotehsibegeng - it's mean celotehan gue ( yang berbody begeng, meskipun super kece ). But its up to you guyz, mau setuju apa kagak ama pendapat gue ini. Peace yo.

Okae, that's all for today. See you later guyz, happy reading.

Air mata dalam obsesi 2010 ( ceileh, bahasa gueh).

2010-01-07T14:54:00.000-08:00

Aloha Readers ....

First of all, i just wanna say " Eppie Nu Year 2010 " . Semoga tahun ini vokalis " Kangen Band " bisa nyanyi and begaya kayak " Jason Mraz " ( plis jangan dibayangkan guyz, ini butuh imanjinasi yang sangat kuat. Anda bisa stroke kalo terlalu memaksakan diri ) .

Off we goes, lets start talk about my self guys. *Narsis mode aktif secara otomatis*

Tahun 2010 ini, gue pengen mengadakan suatu perubahan. Self improvement alias pengembangan diri. Gue pikir ini penting, dalam rangka menjadikan hidup gue lebih indah, dalam rangka mendapat penghidupan yang lebih layak dan sejahtera ( hmm, kok berasa kayak tinjauan pemerintah yak ..? ). Lalu gue pun memutuskan, untuk "merubah" hidup gue. Gw harus bisa mengontrol diri gue untuk nggak melakukan kebodohan - kebodohan yang ~~sering banget~~ pernah gue lakuin di taon 2009 yg lalu. Dan tentu aja, gue musti ngembangin kemampuan gue di berbagai bidang. Berkebun dan berdandan contohnya. Yep, selain untuk meningkatkan nilai jual tanaman gue plus diri gue sendiri, ini juga langkah awal "seandainya nanti gue punya istri kayak Luna Maya, dia yang kerja keras and gue yang diem di rumah.

Well, semua hal yg gue tulis tadi adalah keinginan gue dari hati yang terdalam dan otak gue yang terwaras. Namun seperti kata pepatah lama " kalo ada sumur di ladang, boleh kita menumpang mandi" yang artinya "kenyataan tak seindah impian" ( note : pepatah ini diartikan dengan asumsi kalo sumur di ladang itu di jaga oleh cerberus. Yang artinya, kalo lu nekat numpang mandi di sana maka lu ga akan pernah mandi lagi untuk selamanya. Kalo ga mati palingan trauma akut sama aer ). Intinya, pikiran dan cita - cita gue diatas itu agak sulit diaplikasikan di dunia nyata. Khususnya dunia gue. Semua itu udah keliatan dari kejadian yang nongol di hari pertama tahun 2010 ini.

1 Januari 2010 - waktu kejadian : subuh ( jam 02. 30 Am ) - Gue Jatoh nyusruk beton.

Kronologis kejadian - jadi gini ceritanya, kelar ikut ibadah perayaan tutup taon di gereja, gue and beberapa temen gue memutuskan makan di outlet barunya mcd. Kelar maem, kita semua balik ke gereja buat maen kembang api. Nah sambil nunggu moment yang tepat, kita mutusin buat maen BENTENG ( permainan anak kecil jaman dulu, susah jelasinnya aturannya. Yang jelas isinya penuh dengan kejar - kejaran, tangkep - tangkepan, jambak - jambakan dan berbagai tindakan anarkis lainnya yang tidak etis kalo saya sebutkan disini ). Sebagai lelaki pantang menyerah, gue pun memutuskan untuk ikutan permainan berdarah ini. Dengan memakai gengsi dan spirit yang tinggi gue pun memutuskan untuk ga berjuang lewat depan barengan sama temen - temen gue lainnya. Gue bergerilya lewat jalan belakang *FYI : jalan belakang yg gue tempuh itu jalan terjal alias jalan turunan gitu deh* . Gue ngumpet di balik tanaman and nunggu keadaan aman. 5 menit berlalu and gue geregetan coz keadaan ga aman - aman and gue udah mulai kesemutan jongkok di balik tanaman. Akhirnya dengan kenekatan yang di luar akal sehat. Gue nongol and mulai ngendap - ngendap di balik papan pembatas. Eh, baru juga mulai ngendap, gue udah disambut sama IJUL yg keliatan jelas nepsong banget mau nangkep gue. WOOOAAA, gue teriak, dia pun makin beringas. Dan bisa ditebak terjadilah adegan ala pelem action di jalanan terjal itu. Parahnya, gue lupa kalo gue masih pake celana panjang and sandal selop ( hasil malak si ivan ). Pas gue mencapai kecepatan maksimal, sandal yang gue pake nyangkut and keslimpet celana panjang gue. PRRRROOKKKK, SREEETT, DUNGGGG, PREETTT, gue sukses nyusruk nyium beton. Belom sempet shock, si ijul udah nyusul gue dengan jatoh berguling - guling di atas gue. Kacaunya, tu anak malah sempet kentut segala. Kenceng banget malah bunyinya.Kampreet tu anak. Hehehehe, peace bro. Anyway, insiden maha dahsyat itu sukses bikin gue " capcus dengan segera" dari permainan paling laknat di muka bumi. Ga hanya itu, gue juga dapet oleh - oleh dari insiden itu. Yep, gue sukses luka - luka di sekujur tangan kanan gue yang jenjang ini. Hadohhh. Sementara si ijul masih ngelanjutin maen lagi, maklum menjadi BENTENGERZ adalah cita - cita dia dari kecil.

( inilah foto - foto tragis seputar insiden berdarah itu. Di foto yang paling atas tampak sang korban *gue sendiri* sudah ganti celana dan sedang menunggu giliran untuk dijamah )

########################

Well, balik lagi ke topik utama tentang self improvement. Di taon 2010 ini gue udah punya beberapa planning yang gue rasa bisa ningkatin kemampuan gue dalam menjalani hidup ini.

Let's cekidot pals :

1. Ikutan fitness. Pastinya dengan tujuan punya body six pack kayak RAIN, JACOB new moon, atau minimal kayak satpam kantor gue deh. Jujur aja, gue udah capek tersinggung and sakit hati kalo dibilang kurus, tinggal tulang doank. Apalagi kalo ada yang ngomong kalo gue mirip sama coki sitohang, ih sumpah gue bete banget. Makannya untuk merubah image yang udah ada selama ini, gue musti ikutan fitness.

2. Kursus nyanyi and ikutan audisi ~~idola cilik~~ indonesian idol 2010. Yah, selama ini kan suara gue udah terbukti bagus ( pas siaran ), nah kali aja pas nyanyi juga keren. Kalo ga dicoba ga ada yang tau kan. *sebenernya udah pernah nyoba nyanyi di kamar mandi sih - and seketika aer mati, listrik padam, kilat menyambar dan hujan turun dengan membabi buta*. hmm, waktu itu sungguh mendebarkan.

3. Kursus Kepribadian and ikutan ajang MAS UNIVERSE 2010 - Yeah, gue sangat terobsesi memperbaiki sifat bar - bar dan perilaku autis yang udah melekat sejak gue "OEK" di dunia ini. Gue ngerasa kalo kepribadian gue yang sekarang belum bisa ngebuat gue jadi ORANG yg diperhitungkan ( khususnya di dunia persilatan bok' ). Then, tentang Mas universe 2010, itu lebih ke ajang pembuktian diri aja kalo bukan cuman cewek doank yang punya 3B ( Brain, Beauty and Behavior ). Laki - laki kayak gue ini juga punya 3B lho ( Bau, Bintit dan Bisul ). Cukup fair dan bisa disandingkan dengan apa yang dipunyai oleh MISS universe selama ini.

( gambar di atas adalah foto adek gue yang udah lebih dulu berkarir di dunia tarik suara. Kalo ngeliat ekpresi dia yang tampak kesepian di foto ini, gue cuman bisa bilang " tenanglah wahai adekku sayang, sebentar lagi abang akan menemanimu duet di atas panggung")

**********************

Gue rasa semua planning, pemikiran dan niat gue di atas udah cukup jadi modal buat gue ngejalanin tahun 2010 ini. Yang jelas taon ini gue musti mencapai dua kali lipat dari apa yang udah gue capai tahun lalu. Bukannya ga mau berpuas diri atau terlalu ambisius lho ... cuman buat gue yang namanya peningkatan hidup dan taraf hidup itu sesuatu yang harus diutamakan. Yah, doain aja supaya gue tahan menjalani apa yang sering disebut " PROSES ".

Quote for Today : " Success has a simple formula : do your best, and people may like it" . Yang kalo diterjemahin secara bebas artinya adalah : Jangan kentut sembarangan, orang pasti ga bakal suka. Hehehehehehe.

Okay, enough for this. Saya harus kembali ke rimba perkuliahan. Doakan saya sukses dan segar selalu ya. Amin.

Nb : Jangan pernah bikin Paper/ assigment dan sejenisnya sambil ngedengerin lagunya trio macan. Dijamin isi paper lu bakal acakadut alias berantakan. Percayalah, saya sudah mencobanya.

Idungku mengalihkan duniaku

2009-12-21T17:10:00.001-08:00

Aloha ....

Minggu ini seakan- akan hidup gue berputar pada idung gue.

Idung gue ini emang imut dan menggemaskan laksana idungnya cleopatra si permasuri dari india itu ( padahal gedenya udah kaya bola pingpong, lumayan buat nimpuk maling kutang ). Yang jelas seminggu ini idung gue udah berubah fungsi chueey. Kalo dulu fungsi utamanya buat bernapas and membaui parfum CK ( Colognenya Kambing ), sekarang fungsi utamanya udah jadi alat penghasil ingus terbesar yang skalanya hampir sebanding dengan lumpur lapindo.

Sebagai laki - laki optimis yang doyan meringis. Gue ngerasa kalo gue ga boleh pasrah dan nyerah gitu aja atas tragedi idung meler yang menimpa gue. Apapun yang terjadi harus gue manfaatkan dengan maksimal. So, setelah gue timang - timang ( idungku sayang ), maka dengan penuh kesadaran dan tanpa paksaan pihak manapun, gue akan melakukan beberapa hal :

1. Gue bakalan buka warung es teler - Ini adalah sebuah ide briliant yang nongol dari jiwa bisnis gue. Dengan adanya idung meler gue yang notabene mampu memproduksi 7 mangkok ingus/jam, maka dapat dipastikan gue mampu menghemat biaya " susu kental manis" sebanyak 70 % ( udah kayak midnight sale aja nih) . Yang jelas es teler buatan gue punya cita rasa yang berbeda. Siapapun yang menikmatinya akan merasakan sensasi luar biasa yang berasal dari citarasa dan aroma " Ingus asin - super creamy " special hasil olahan idung imut gue ini. Untuk prospek masa depannya, gue yakin banget kalo ES Teleringusssh ( keren banget kan namanya - Teleringusssh, pake 3 s lho, kayak iphone cing ) bakal lebih tenar dari Starbucks, Coffe bean and Pocari Sweat. And yang pasti bakal selalu sukses bikin teler .

2. Gue bakalan masuk MURI - Ini adalah cita - cita terpendam gue sejak masih dikandungan. Nah, gue rasa sekarang adalah moment yang paling tepat untuk mewujudkannya. Melernya idung gue ini adalah bukti bahwa TUHAN YANG MAHA ESA memberikan kesempatan. Beberapa rekor yang bakal gue pecahkan adalah :

a. Idung terseksi dan tereksotis se - INDONESIA.
b. Manusia dengan kandungan Ingus paling bergizi . (secara ingus gue mengandung DHA and Omega 9)
c. Satu - satunya warga Indonesia yang mengkonsumsi Tissue sebagai pengganti nasi dalam 2 minggu terakhir
d. Laki - laki pertama di Indonesia yang berencana menggunakan tampon/pembalut untuk mengelap ingus.

3. Gue bakalan bikin band " THE INGUSSH and SHAPPUTANGAN" - Pastinya band ini akan beranggotakan bocah - bocah ingusan, yang saban harinya selalu punya angka"11" di bawah idungnya. Saputangan adalah aksesoris wajib kami waktu manggung. Album pertama kami rencananya akan terbit dengan judul " Kala Ingus Menggoda " dengan hits singlenya "Ingus ini membunuhku" . Kalo d'massive punya massivers, kami punya " Sobat Ingusshh " yang selalu setia mantengin kami saban kami manggung. And buat kamu yang penasaran, lagu - lagu kami sudah bisa di download secara gratis lho. Langsung aja ke www.Ingusanbarengyukyayuk.com yang merupakan official site band kami. Di situs ini kamu juga bisa liat jadwal manggung kami, and kegiatan kami sehari - hari ( ngelap and jilat ingus ) . So, buat para sobat ingusshh se - Indonesia, tetep dukung kami ya. Peace.

Well, itulah rencana - rencana gue and ingus gue tercinta ini. Kalo readers tertarik untuk join and mengembangkan ide - ide briliant di atas, contact gue langsung aja ya. Nanti keuntungannya gue bagi secara adil deh, yang penting hak paten tetep ada di gue. Gue bakal kasi " sapu tangan legendaris gue "buat 5 peminat paling serius.

**************************

Back to reality ..... ( and masih seputar Idung gue yang luthu .... hihihiihihi )

Fakta bahwa gue sakit flu udah kebukti and jelas banget pastinya. Sebenernya penyakit ini tuh merupakan kutukan siklus persaudaraan antara gue and kakak gue, vio. Jadi awalnya tuh si vio yang sakit flu berat, sampe musti dibawa ke dokter THT segala. Nah, setelah 4 hari istirahat di rumah, dia mulai sehat, bugar dan hiperaktif .. ? Yang jelas, kondisi badan gue berbanding kebalik dari kondisi badan dia. Semakin dia sehat semakin gue meleeerrrr. Yang jelas flu, and idung meler ini bikin gue rada kacau dalam menjalani hari - hari ini ( aiss, bahasanya nok ). Sape suatu kali gue mengalami kejadian najiezz yang tak pernah ( gak mau ) gue bayangkan sebelumnya. Gini nih ceritanya.

Di tengah penderitaan gue yang lagi melers ( pake s lho, jadi melernya banyak .. ), gue tetep musti mandi ternyata. Maklum, tuntutan sebagai laki - laki modis yang suka meringis musti gue jalanin dengan sukarela. Gue mandi dengan telanjang ( yaiyalah .. masa pake helm and jas ujan ..) dan semangat, maklum badan and muka lagi berasa lengket banget. Dengan spirit super binal, gue jebar - jebur seenak udel, sabunan, gosok gigi, sampoaan and ber conditioner - ria juga. After mandi, gue handukan and siap - siap mau pake baju. Tangan kiri gue lagi megang celana dalem, tangan kanan megang handuk. Pas mau pake celana dalem , tiba - tiba , hatttcchhiiiuuu .... Srootzzzz, gue bersin and ingus gue meler sejadi - jadinya. Idung gue berasa kena banjir bandang jakarta.Nah apesnya, tangan kiri gue ( yang lagi megang celana dalem ) langsung reflek aja bergerak, dan menggerayangi and ngubek - ngubek idung gue plus ngelap ingus yang ada di idung gue. Hadoooh, hadooh Idung gue ternoda ... kehilangan kesuciannya. Mahkotanya terenggut saat itu juga. Sekarang pun idung masih shock and mengalami traumatik yang berkepanjangan, khususnya ama celana dalem. Dan gue baru menyadari betapa pentingnya nasehat bapaknya si kambing ( raditya dika ), ganti celana dalem tiap hari itu perlu banget. Seenggaknya kalo celana dalem lu bersih, pasti nyaman buat dipake ngelap ingus. Ajib.

( Gue khawatir idung gue bakal bermetamorfosa jadi kayak gini .. )

*********************

Okeh, gitu dulu aja dah tentang idung gue. Kasian dia nanti kalo terlalu diekspos. Takutnya ntar idung gue stress and ngamuk - ngamuk kayak luna maya lagi. Wuiidih, bisa berabe gue. Yo wis readers, gue cabut dulu ye, ada appointment nih sama dokter bedah. Maklum, idung gue mau dijadiin contoh and standar baru untuk operasi plastik. Bubyeeee ....

Quote's of the day : Idungmu adalah jendela jiwa. Idungmu mahkota. Idungmu istanamu.

Demi manusia serigala dan lalat binal.

2009-12-06T18:33:00.000-08:00

Aloha - Readers.

Sory banget kalo gue lama ga posting lo. Gue yakin lu semua pasti udah kangen ya sama wajah rupawan gue ini .. ??? hayooo ... ( kalo lu pada mau ngeludah, muntah dsb setelah baca kalimat di atas, gue persilahkan dengan senang hati ). Mungkin diantara kalian ada juga yang khawatir akan keselamatan gue. TENANG aja guyz, berkat doa dari kalian semua gue berhasil melewati IDUL ADHA dan UTS dengan selamat sentosa, sehat walafiat, badan lengkap dan pikiran yang makin ~~biadab~~beradab. Para penjagal kambing dan kumpulan dosen ngiler itu tidak berhasil menyentuhku. Tidak setetes pun darah keluar dari tubuhku yang molek ini. Dan aku pun masih berdiri tegap sembari .... Hoekkkk ... aku muntah saudara - saudara. Maafkan aku tidak mampu melanjutkan kisah perjuanganku yang sangat heroik itu. Lebih baik kita segera kembali ke dunia nyata yang penuh trik dan bau busuk nurani ( .. arrgghh, gue mulai kacau lagi nih ..). OK. enough for that guyz.

************************

Beberapa minggu terakhir ini emang banyak banget hal yang bikin eneg : Uts, kerjaan, masalah beda persepsi ama temen ampe masalah klasik - Berat badan gue yang ga mengalami peningkatan. Kalau mau dianalogikan, berat badan gue itu udah kayak USAHA pembenahan lumpur lapindo - progressnya lambat banget guys. Saking desperatenya, gue ampe sempat mikir buat makan whiskas campur susu weight gain lho. Sapa tau aja bisa kayak kucing persia temen gue, montok dan berisi. Hadeh !!! Banyak banget yang musti dipikirin plus dikerjain. Banyak keluhan yang keluar dari bibir sexy gue. Tapi yang udah ya udah, untuk sekarang ini gue mau ketawa - tawa ndiri, nginget beberapa hal bodo yang ga pernah absen di kehidupan gue.

Enywai, gue mau cerita beberapa hal nih....

1. Akhirnya gue potong rambut ( biar ga diusir dari kelas pas UTS ) and guess what ..?? Gue potong rambut di MADU RATNA, alias tempat potong rambut pinggir jalan yang tukang potongnya " Pria paruh baya asal madura ". Sebab musababnya adalah, gue udah capek ngiterin salon - salon langganan gue yang pada tutup, and gue tertarik sama tulisan PAKE AC yang nempel gede banget di kaca depan tempat gue potong rambut itu. Hihihihii, seru juga ni kayaknya. Udah murah full ac pula, berasa kayak naek bus PATAS aje . Pas giliran gue dipotong, dia nanya " Mas mau dipotong model apa mas ...? " , gue bingung juga, asal aja gue jawab " yang modis aja mas, agak tipis tapi tetep panjang ". Dia keliatan bego, trus dia nanya lagi " maksud mas di abisin gitu ..? Licin atau 1 senti mas ..? ". Mampus deh, pasti dia pikir " tipis " itu artinya botak. Untuk mencegah situasi menjadil lebih gawat dan demi menjaga kelestarian mahkota gue yang indah, lucu dan bersinar, terpaksa gue jelasin lagi dengan pelan dan seksama. Gue bilang " Maksud saya, rambut saya dirapiin and dipendekin dikit aja, tapi poninya biarin agak panjang mas. ( biar bisa dikepang maksudnya, hehehehe ... ) ". Si tukang potong rambut angguk - angguk kayak abis nelen pil koplo. Gue jadi feel cemas stadium akhir. Tapkarena udah terlanjur duduk, jadi gue musti tabah dan pasrah buat diubek -ubek sama si "pria paruh baya" itu. Then, setelah dugem ( duduk gemetar ) sekitar 15 menitan akhirnya si bapak kelar juga mengebiri rambut gue. Hmm, meskipun agak mengkhawatirkan, tapi ternyata hasil potongan si bapak itu oke juga lho. Kalo pada penasaran, di bawah ini dengan bangga gue tunjukin tampang gue setelah dipermak ama si tukang cukur. Voila .... here comes the new me guyz .

( Imut banget khan gue. Auuuuu .... )

2. Hari minggu kemaren gue melakukan PEMBANTAIAN. Yeah, this is for sure guys. Beneran. And ga tanggung - tanggung pula, dengan penuh kesadaran gue membantai sadis 6 ekor lalat item ukuran jumbo. Diantara 6 korban itu ditemukan fakta bahwa 2 diantaranya ternyata suami istri. Mereka mati dalam posisi berpelukan dan berciuman. Sungguh tragis dan najis sodara - sodara. Anehnya waktu gue ngebantai lalat - lalat nakal itu yang kebayang adalah wajahnya ENO LERIAN. Mungkin ada hubungannya sama lagu jadul yang liriknya - "Banyak lalat di rumahku, gara gara aku males bersin - bersin" - yang dulu dipopulerkan sama si eno lerian ( yang juga punya tai lalat segede gambreng - *mungkin si lalat boker di mukanya pas dia lagi tidur sambil ngiler * - hihihihihi ). Dengan kejadian ini, gue berhak mendapat julukan " FlIES KILLER". Keren banget yang, kesannya kayak pembunuh yang bisa terbang getoh. AJIB dah.

( Ini pose terakhir, pasangan lalat suami istri itu. Sungguh pose yang amat sangat LAKNAT )

3. Gue lagi keranjingan maen TAP - TAP Revenge 3 di iphone. Game ini kayak guitar hero gitu deh jenisnya. Yang keren dari games ini ya lagu - lagunya. Mantabh banget dah. Ada lagunya DJ TIESTO, LADY GAGA and OWL City juga. Saking gue demennya maenin game ini, gue sampai punya ide untuk masukin lagu - lagu Dangdut Koplo remix koleksinya temen gue. Gue ampe kejang - kejang ndiri waktu ngebayangin gimana asiknya maen TAP TAP Revenge dengan KOLEKSI DANGDUT KOPLO 2009 - Hits Single "UNGU - Dilema Cinta versi koplo". Pasti bakal heboh deh. Bergoyang dangdut dengan earphone keren plus tangan sibuk pencet - pencet iphone. Agak ga matching ya kayaknya menyandingkan Iphone dengan dangdut koplo. Najong gila ih.

( Ini tampilan gamenya. Lagunya fall out boy... Kalo lagunya Ridho rhoma, gue ga tau deh tampilannya gimana ... any idea..? )

*************************

Okay fellas. Segitu dulu yowh update - an nya. Akika mau nyobain menu baru dulu nih. INTERCOM - Indomie Telor Combro. Mantabh de jadinya.

NB :

1. Gue mau bikin satu blog lagi, yang isinya cerpen. Kali aja bisa lebih gila dalam berfantasi. Gimana menurut kalian ...?
2. Gue lagi sibuk merumuskan menu kebugaran dalam rangka "Program 100 hari penggemukan badan" . Bantuin bikin formulanya dunkk ... Hehehehehehehehe.

Bonus - QUOTE Of THE DAY - "Make yourself necessary to somebody" . CIAOOOO .......

Dilematis IKAN - isme

2009-11-19T14:27:00.001-08:00

Aloha ....

Apa kabar semua ...??? Semoga semuanya masih tetep ganteng, cantik dan ngetop kayak Sule dan Azis Gagap ya. ( astaga, gue udah kena propagandanya OVJ neh )

***************

Kalo ada pertanyaan " binatang apa yang paling tidak bisa kamu pahami " ??? pasti gue bakal ngacung and ngejawab " IKAN". Jawaban gue ini murni dari hati tanpa tendensi apa pun dan murni bebas dari unsur dendam. Sebenernya alasannya simpel aja, gue kagak pernah bisa apal jenis ikan sebaik gue ngapalin jenis anjing. Belum lagi masalah suara ikan yang sampe sekarang pun ga bisa terpecahkan ( kalo anjing kan "guk - guk", kucing " Meong" nah kalo ikan ..???? ). Hal laen yang ga bisa gue pahami tentang ikan adalah masalah tempat tinggal ikan yang jadi satu sama tempat pipis and tempat bokernya dia. Gimana coba caranya bisa bertahan di tempat kayak gitu ... ??? Misteriius banget khan. * Lebih misterius dari kelanjutan sinetron cinta fitri season 5 pastinya*. Eniwei kalo kalian tahu jawaban dari 2 pertanyaan gue di atas, kasi tau gue via FB or Twitter yo. Info yang kalian kasi bakalan gue barter dengan info suara cacing tanah atau suara kangguru. Tawaran yang sangat menarik bukan ...????? pasti BUKAN jawabannya.

Back to Reality - and masih berhubungan sama Ikan.

Sabtu kemaren cece gue nikah. And gue ditugasin beli ikan buat dijadiin dekor alias pemanis di atas meja tamu and meja penganten. Hahahaha, gue ngakak ( ato lebih tepatnya ktawa pasrah ) sambil keringet dingin ngedenger tugas yang lebih mirip cobaan hidup ini.

Baiklah - mari gue jelasin misi gue kali ini.

1. Musti beli ikan mas koki/koi 2 biji ( eh kalo ikan nyebutnya biji/ekor atau buah ya .... ??? alah ga ngerti dah gue ), yang jelas ciri - cirinya adalah badannya putih trus kepalanya benjol - benjol warna merah.
2. Musti beli ikan hias 60 ekor - yang warnanya terang ( Gue langsung ngebayangin sosok ikan yang pake hiasan lampu natal di sekujur tubuhnya. Pasti heboh dah .... ) .

Misi yang sangat rumit sekali. Pertama, gue masih bingung masalah Ikan kepala benjol. yang harus gue beli itu yang benjolnya ada berapa ya.. ? Kedua, gue masih gak ngeh sama kategori ikan hias ... Apakah ikan pedang juga termasuk ikan hias ????? coz menurut gue ikan pedang tuh elok dan mempesona banget lho. Jadi , apakah gue musti beli ikan pedang sebanyak 60 ekor ????? ... ( "Dilema mode" is on waktu itu, tentunya bersamaan dengan "bloon mode" yang aktif tak terkendali ).

Singkat cerita ... Misi terlaksana dengan baek dan memuaskan banyak pihak. Thx alot buat ivan yang udah nemenin gue nawar harga sampe muterin pasar ikan 3 kali. Udah berasa kayak jogging aja kita. Kamprettt tu ikan - ikan bikin repot.

Dari misi kali ini, terhimpun data dan fakta sebagai berikut :

a. Gue dan ivan adalah mahluk dengan IQ setingkat MS. DOS kalo udah berhadapan sama ikan. Fakta ini kayaknya berkaitan erat dengan fakta lain yaitu " IVAN yang ga bisa berenang and Gue yang jarang mandi tapi tetep kece ". See ...??? kita berdua emang ga jodoh ama ikan. Wong ikan demen aer, sementara kita emoh - emohan ama aer. Kontras banget tho ..

b. Ikan ternyata bokernya aneh - eeknya dibiarin nempel di pantat dalam waktu yang agak lama. Mungkin biar lebih kerasa sensasinya kali ya. Absurd dasar tuh mahluk.

C. Ternyata yang namanya Ikan Cupang itu beneran ada - Tadinya gue pikir ikan cupang itu cuman julukan buat cowok/cewek yang jago cipokan doank. Hehhehe ... cup cup cup .. muawh.

D. Harga ikan itu ga bisa ditentuin dari ukuran tubuhnya doank - terbukti dengan mahalnya harga ikan arwana kecil dibanding ikan mas yang ukurannya 3 kali lipat lebih gede. Hmmmm ... sungguh ironis nasib si ikan mas.

( Ini nih wujud si ikan cupang. Hmmm.... sama sekali ga mirip bibir lho ternyata )

Bedeiwei, kalo ngomongin soal ikan gue jadi keingetan sama ceritanya koko gue tentang pembantu OMnya yang bermasalah juga sama IKAN. Cek this out ...

Once upon a day alias suatu hari .... Si pembantu OM koko gue ( selanjutnya kita sebut saja "Si Mbok" ) dapet telpon dari bosnya :

BOS : Mbok, ntar kalo ada kiriman ikan dari temen saya tolong diterima saja ya

Si Mbok : Baik pak ... ( jawaban singkat, tanpa banyak tanya ... )

Ga lama ikannya dateng ... and FYI ternyata ikan yang dikirim itu "ARWANA" keren seharga 25 juta. Wauw banget tuh harganya, senilai dengan 1 PS3 + Iphone 3gs + Nikon D60. Sorenya si bos pulang and udah ga sabar pengen liat ikan "ARWANA" barunya.

BOS : Mboookkk

Si Mbok : Iya Pak

BOS : Apa ikan kirimannya sudah dateng mbok ... ?

Si mbok : Sudah pak, sudah. ( excited ) ... Malah sudah saya bersihkan sekalian pak. Itu ikannya ada di kulkas. Saya tinggal tunggu perintah bapak saja. Mau dimasak apa itu ikannya ... ( semakin excited )

BOS : * Berubah wujud jadi Datuk Maringgih * ....

Wkwkwkwkwkwk .. rupanya si mbok kira itu ikan buat disantap. Terus dengan penuh inisiatif langsung dikuliti and dibersihin. Mantabh dah si mbok yang satu ini. Kalo gue jadi si bos, pasti udah gue panggang asam manis deh si mbok itu.

( Bayangkan kalo ikan arwana ini ada di piring anda berlumuran ~~darah~~ saos tiram ... Maknyus pastinya)

***********************

NB : Sekarang gue lagi bertarung dengan segerombol soal UTS yang lumayan mengerikan. Doain gue biar bisa survive ya. Ntar kalo nilai UTS gue bagus gue traktir permen lolilop deh. C U Later Readers .

Ini tentang dosen dan sejenisnya ...

2009-11-03T15:10:00.000-08:00

Aloha ...

This posting is dedicated to all teacher, dosen, pendidik dan pengajar yang sudah sepatutnya dibuatkan monumen penghargaan sekelas monas.

**********

Yang namanya Guru/Dosen itu pasti udah terstempel sama julukan pahlawan tanpa tanda ~~tangan~~ jasa. Gue pribadi setuju banget sama julukan itu, terutama buat para Dosen yang menangani kelas PR senior di kampus gue * a.k.a kelas gue sekarang guys*. Setiap hari mereka mengajar di kelas PR senior yang populasinya penuh dengan para Pria dan Perempuan rewel yang punya kecenderungan autis egosentris meringis tingkat tinggi, dari sore ampe malem, dari senen ampe jumat. Kelakuan kita yang super begajulan ini kadang kala ngebuat para dosen itu tekanan batin. Itu bisa dibuktikan dengan tumpukan tugas dan materi yang seabrek - abrek buat diapalin menjelang uts ini. Dan tanpa bisa dicegah lagi mereka menjelma menjadi pahlawan tanpa belas kasihan. Inilah yang dirasain sama gue dan temen - temen gue yang notabene penghuni bangku kosong di sudut kelas.

Namun dari sekian banyak dosen yang ada di kampus gue sekarang ini, belum ada yang bisa menandingi kesadisan guru fisika gue jaman SMA dulu, Pak Yono. Biasa dipanggil Kau - tahu -siapa, kadang dipanggil Freddy the 13th, kadang malah dipanggil Yono si kuntilanak. Dibandingin ama guru yang laen, si Yono ini lebih intens ngebuat kejutan - kejutan yang bikin kita semua kompak jadi Under pressure plus kebelet boker mendadak. Ini Contohnya :

Kau-Tahu-Siapa : Selamat siang anak - anak ( Si yono jam terakhir, dan selalu pake kemeja Ungu/biru tua, )

Anak - anak sekelas : Siang pak .....

Kau-Tahu-Siapa : Baik, Ketua kelas tolong segera kumpulkan tugas menulis 100 rumus fisika yang saya tugaskan minggu lalu.

(Mendadak kelas gue berubah jadi Rapat paripurna DPR, chaos banget sob )

Anak - anak sekelas pada saling berbisik dan ber kasak - kusuk investigasi satu satu sama lain.
" emang ada tugas ya ??" atau "Kayaknya itu kelas sebelah deh pak" atau " Eh, gosipnya si Luna maya hobinya ngupil sambil makan ya,bener ga sih ? " ( uuh, seru deh waktu itu, rumpi bo, hahahaha ) . Dan setelah pergulatan batin yang panjang dan menguras pikiran kita, akhirnya kita sepakat sepaham dan sehati untuk bicara hal yang sejujurnya pada si Yono.

Anak - anak sekelas : Gak ada tugas kok pak. Seriuss deh .. ( Keras dan serempak, kayak ABRI yang lagi ditabokin ama komandannya )

Kau-tahu-siapa : Oh begitu ya, kalo gitu saya tugaskan sekarang saja. Dikumpul 3 hari lagi ya, lengkap dengan penjelasan dan contoh soalnya.

Anak - anak sekelas : ARrrrggghhhhhh .... ( ada yang gigit sepatu, mencet jerawat and kejang - kejang dengan kekuatan 5.6 skala ritcher )

Kau-tahu-siapa : Oh iya, saya hampir lupa, minggu depan kita ulangan ya. Untuk mengatrol nilai kalian yang goblok - goblok ini ...

Anak - anak sekelas : (Whhaaaattt , dia sebut kita goblok ... Sungguh sarkasme ) Yah pak jangan minggu depan donk, kan kita sibuk bikin tugas pak. ( memohon dengan tampang sepolos si entong ).

Kau-tahu-siapa : Mmm ... iya juga sih, kalian pasti sangat terbeban kalo harus buat tugas dan belajar untuk ulangan sekaligus. Ya sudah minggu depan batal saja ulangannya.

Anak - anak sekelas : Yeeeee .. yuuuhuu ... horrrreee....

Kau-tahu - siapa : Baik, segera keluarkan kertas. Kita ulangannya hari ini saja. ( Sambil tersenyum sadis )

Anak - anak sekelas : !!#@%^$%^&&@#$! ( mulai mengeluarkan mantra - mantra kutukan )

Sebenernya sih kita - kita agak eneg juga ngeliat tingkah laku si Yono ini. Kita juga sudah merencanakan kudeta dengan taktik gerilya untuk menggulingkan kekuasaan si Yono ini. Cuman semua usaha kita itu sia - sia belaka sob, kalo kata peribahasa sih -bagai membeli kucing dalam karung gitu- alias selalu ngerugiin kita sendiri. Masalahnya, si Yono ini masih punya kerabatan sama wakil kepala sekolah gue dulu. Gara - gara si Yono gemblung ini juga, sampe sekarang gue alergi sama yang namanya fisika. Trauma gue. Setiap ada yang ngomongin rumus fisika, gue pasti langsung teriak "panas, panas .." dan badan gue langsung keluar bentol - bentol jerawat imut. Sungguh ironis.

Sebenernya kalo ditelaah lebih jauh dan lebih mendalam lagi, kasus di atas itu merupakan salah satu bentuk dari kegagalan dosen/guru dalam menentukan metode mengajar yang sesuai dengan kebutuhan siswa/mahasiswanya. Harusnya Dosen/guru bisa lebih memahami karakter dari kelas yang diajarnya. Gue jamin suasana bakal lebih asik and kedua belah pihak akan sama - sama seneng plus terpuaskan kalo si dosen udah paham and ngeklik ama kelas yang diajarnya.

Eniwei, kalo gue ditanya dosen kayak gimana yang bakal jadi favorit gue. Ini dia jawabannya :

Dosen Favorit versi 7.2 ( kayak SMADAV ye ..hahahaha ) ala si Begeng Sexy

1. Jenis Kelamin - Wanita Murni ( alias bukan jadi - jadian )
2. Penampilan - Musti modis dan Menggairahkan ( membuat kita jadi lebih bergairah untuk belajar )
3. Karakter - Baik hati, suka menolong, tidak sombong, rajin menabung dan doyan brondong
4. Wawasan - Luas dan lebar. Setingkat dengan presenter National Geographic.
5. Lifestyle - Gahul dan tidak alay. Wajib punya BB, biar bisa update terus tiap hari.
6. Status - Tidak terikat oleh kontrak, cincin kawin ataupun surat wasiat.
7. Wajib lainnya - Doyan musik and photografi. ( Jadi kalo kita denger musik and foto - foto di kelas, si dosen fine fine aja. )

Kalo mau diidentifikasikan lebih detail bakalan susah bro, yang jelas minimal appereancenya kayak di bawah ini deh :

( Uhui .. bayangkanlah sosok yang satu ini menjadi dosen anda .. pasti nilai IPK akan meningkat dan menjelma jadi 5.o semua. )

*****************************************

In other case, di kampus gue sekarang baru aja mengalami yang namanya pergantian direktur. And surprise ... yang jadi direktur sekarang adalah salah satu dosen gue yang terkenal banget sama kedisiplinannya alias kategori dosen ngiler. Semenjak beliau naek jabatan, gue udah ga bisa pake rok lagi kalo ngampus ( jadi sedih nih .. Wkwkwkwk ). Yah harapan gue sih semoga aja pergantian ini akan membawa efek dan perubahan yang lebih baik untuk masa depan kampus gue dan masa depan gue khususnya.

Then, the last but not least. Kita juga musti memahami kalo Dosen itu juga manusia yang bisa khilaf and buat salah juga. Jadi jangan terlalu berharap dapet dosen yang perfect banget and sesuai dengan udel kita. Mendingan kita aja yang belajar beradaptasi dengan segala jenis metode sinting yang diterapin sama dosen kita yang mungkin juga s*****g.

Oke de, segitu aja dulu deh mostingnya. Gue udah dikejar deadline editan foto wedding cece gue yang bejibun. Ajib ....

Nb : Akhir - akhir ini gue mulai menemukan asiknya bertwitter. Hihihihihihihii. And dampaknya sekarang gue pengen banget punya rambut sarang burung kayak personilnya vierra. Hohohoho, pasti multi fungsi deh tu rambut. Oh iya satu lagi, sekarang gue udah bia nulis blog and mosting langsung dari iphone gue lho, enjoy banget deh gue sekarang. Happy blogging all the time.

Saat selaput dara heboh bersama mak erot

2009-10-27T16:28:00.000-07:00

Aloha ... bibeh.

Di postingan kali ini gue bakal sharing beberapa hal dari apa yang gue baca, lihat, dengar, lakuin dan kencingi .... ( maklum, akhir - akhir ini gue makin intens pipis sembarangan. Konon katanya bisa mempebesar ukuran alat vital * Apalagi kalo ente pipisin sarang lebah, dijamin bakal jadi jumbo deh tu titit* hehehehehehe).

1. Heboh peredaran " Selaput dara palsu " yang super murah. Yang dari cina cuman 175 - ribu. Yang dari jepang cuman sekitar 300 - 350 ribu . Nyampe Indo sekitar 700 ribu. " Wah lagi big sale keperawanan nih" batin gue . Peminatnya buaaaaanyyaak buanget sob, dari psk, tante - tante gembira, sampe ibu rumah tangga yang baik dan berbudi luhur ketahuan make barang ini juga. Rata - rata alasan paling umum yang mereka ungkapin adalah " Buat nyenengin suami dan pelanggan saya mas". Enteng banget ya ngucapinnya. Padahal resiko make barang ini termasuk gede juga lho, minimal alergi malah bisa jadi kanker kalo udah berlebihan makenya. And FYI di indonesia sendiri barang ini ternyata udah beredar dari pertengahan taon 2008 yang lalu. Omzetnya nyampe puluhan juta cuman dalam beberapa hari. Hmmmm, kayaknya bisnis ini bagus dijadiin MLM deh. Ada yang minat ...??? Silahkan hubungi Dr boyke, dijamin lu semua bakal digebuk ame dia. Dia termasuk yang kontra banget soal ini. ( mungkin dulu pernah jadi korban, ditipu ama pacar ato malah istri yang sekarang. Hiiihhhihihi. )

well di bawah ini, gue kasih contoh barangnya dan instruksi pemakaiannya yow ...

a. Masukkan hymen (selaput dara) buatan ke dalam vagina secara perlahan
b. Ketika pasangan melakukan penetrasi, hymen buatan akan rusak dan kemudian mengeluarkan sedikit cairan yang mirip dengan darah
c. Tambahkan sedikit suara erangan, dan Voila, cringgg ... Anda pun akan terlihat seperti seorang perawan

Sangat mudah, simple dan effisien. Berasa kayak bikin mie rebus. Buka, masukkan bumbunnya , seduh, dan tiriskan. Segera sajikan selagi panas. It's hot beiby, yeaaahhh !!!!!!!!

2. Heboh " Ada Mak Erot di Soal Ujian SD Sidoardjo " . Ya mak erot. Bukan SBY atau tokoh penting. Gokiel abiez gak sih. Hehehehehe. Then, kenapa hal ini bisa terjadi ????? Menurut gue ini adalah sebuah fenomena gaya baru yang mencuat karena para guru bahasa indonesia sudah bosan dengan " si budi" ( fyi : Budi, adalah anak paling popular di kawasan " Pelajaran bahasa indonesia " , trust me bro !!!! ) . Atau mungkin ini adalah cara baru dari keluarga mak erot untuk promosi plus expansi usaha mereka ke daerah - daerah kecil. Yaaayyy, you go girl. Err, ini cuman pendapat pribadi saya aja lho. Kalau kebetulan ada pihak dari instansi yang baca tulisan ini tolong jangan diambil hati ya pak. Saya cuman berdemokrasi ringan saja kok pak. Peace yo. Eniwei, buat lu semua yang penasaran ama berita ini, bisa liat di sini " Ada Mak Erot Nih " . Terakhir gue denger kasus ini lumayan jadi sorotan, Mendiknas sampe dipanggil ama DPR. Trus muncul juga kecaman dari NU - Muhammadiyah yang ngerasa bahwa kasus ini bisa mencoreng citra pendidikan di Sidoarjo. Waaaauw, ternyata pemerintah bisa bertindak cepat juga ya, jadi mendadak takjub ni ama pihak pemerintah. Hehehehehehe.

( ini ni soal bahasa indo yang dihebohin itu ... hebooooohh kayak iklan sepeda itu lho* buset dah, hari gini masi make wim cycle* , udah ga jaman dek, mending ganti pake bmx ato polygon aja ya. EEEHH, kok gue mendadak jadi sales sepeda gini sih. Ajib )

***************

Nb : Akhir - akhir ini gue bermasalah sama yang namanya bangun and tidur . Pas gue bangun gue pengen banget tidur lagi. And pas gue tidur gue selalu pengen bangun ( ya iyalah, emangnya mau REST in peace , ih males banget ... ) . Yang jelas gue lage intim banget ama yang namanya "Susah tidur and Susah bangun" , nah lo complicated pisan oi problematika kehidupan gue ini.

So, guys gue tidur dulu ya. Ntar kalo udah bangun, kita blog - blog - an lagi. C u Palz. Dutttttt ... ( sorry, gue kentut, maklum udah kebiasaan dari kecil. Sebelum bobo musti gosok gigi and kentut dulu ). C u in next posting yow.

Pengen jadi Menteri Pemberdayaan Perempuan nih.

2009-10-20T14:56:00.000-07:00

Aloha ....

Ini adalah sebuah jeritan hati dari seorang begeng sexy yang ditujukan kepada :

YTH Bpk. Presiden Susilo Bambang Yudoyono.

Dear Bapak SBY di Cikeas.

Selamat siang bapak, apa kabar ? Saya berharap bapak selalu sehat, makmur dan sejahtera seperti Indonesia tahun 2014 nanti ( dalam bayangan bapak, kabinet bapak dan saya tentunya ). Sebagai seorang rakyat jelata yang merasa dirinya brilliiant ( catet nek .. ), saya merasa perlu mencalonkan diri saya sebagai salah seorang kandidat MENTERI dalam kabinet Indonesia ~~Bersepatu~~ Bersatu jilid 2 yang akan segera bapak terbitkan. Adapun posisi Menteri yang saya inginkan adalah MENTERI PEMBERDAYAAN PEREMPUAN yang rencanya akan ditempati oleh Linda Gumelar, seperti yang diberitakan oleh berbagai surat kabar lokal yang beredar dan berseliweran di negeri ini. Saya yakin bapak pasti kaget dan surprise banget dengan obsesi saya ini. Tapi bapak tidak usah panik ya pak, wong saya juga kaget kok pak. Tapi saya kagetnya pas ngeliat berita di koran bahwa MENBUDPAR melarang Miyabi datang ke indonesia dan harga Iphone 3Gs yang tinggi banget. Oh, bapak juga kaget ya ? tenang saja pak, iphone 3G udah mulai turun kok pak. Apalagi yang 16 GB, ada yang cuman Rp 6.750.000 kok pak, cuman kagak ada garansinya. Maaf pak, jadi ngelantur. Maklum kalo ngomongin iphone saya jadi kalap.

Baiklah pak, langsung saja ke pokok permasalahan.

Mengenai permintaan saya untuk menjadi MENTERI PEMBERDAYAAN PEREMPUAN. Mungkin bapak berpikir mengapa seorang laki - laki super macho, kelimis dan metro~~mini~~ seksual seperti saya begitu ngotot ingin menduduki posisi itu. Jawabannya sangat sederhana pak. Saya dilahirkan oleh rahim seorang perempuan. Dan sejak kecil saya merasa terpanggil untuk peduli kepada perempuan, terutama kepada para perempuan yang masuk golongan mahluk - mahluk tuhan paling sexy (baca: Cewek cakep bo' , hehehehe ) . Dan saya juga sangat percaya bahwa peran perempuan lebih mendominasi kehidupan ketimbang peran laki - laki. Terbukti dengan munculnya istilah- istilah umum yang sangat identik dengan perempuan, seperti : Bu - lan, Bu - sur, Bu - ta, Bu - set dll, coba anda lihat, semuanya Bu (- ibu - ), ga ada yang bapak. Ini menunjukkan betapa perempuan sangat diakui dan dihargai. Tanpa adanya perempuan, tidak akan ada tercipta sebuah keluarga, apalagi sebuah negara.

Sebagai seorang calon menteri yang berdedikasi dan berdedi - dhukun. Saya pun memiliki visi dan misi yang pastinya tidak mampu dipertanggung jawabkan ( sesuai dengan slogan blog ini ).

Inilah dia :

Visi saya bila terpilih : Menuntaskan problem - problem krusial seputar dunia perempuandi Indonesia. Salah satunya dengan mengijinkan pemakaian bikini sepuas - puasnya saat kontes miss universe berlangsung. Ciaaoo.

Misi saya bila terpilih :

1. Membuat RUU Hukum SUNAT berkali - kali dengan gergaji mesin, ditujukan kepada para laki - laki yang terbukti menganiaya perempuan.
2. Mendirikan Rumah sakit bersalin sebanyak - banyaknya. Biar kayak pom bensin getoh.
3. Menurunkan harga pembalut, khususnya yang pake sayap.
4. Memberdayakan kembali para perempuan terbuang, seperti Dewi sandra, Dewi persik dan Dewi yull.
5. Mengangkat SHE band sebagai duta besar dan menjadikan JOMBLOWATI sebagai lagu wajib.
6. Menciptakan lapangan kerja baru bagi para TKW yang dipulangkan oleh MALING - sia.
7. Mencetak uang kertas dengan gambar Dian sastro dan cinta laura.

Bagaimana pak, visi dan misi saya ??? Sangat cerdas bukan.

Mungkin bapak masih ragu akan kinerja saya ke depannya. Harap bapak ketahui, bahwa saya adalah orang yang sangat berpengalaman dengan hal - hal yang berbau perempuan. Saya sudah membantu ibu saya memasak dan menyiram kebun sejak umur 3 tahun. Saya juga sering dijadikan tempat curhat colongan oleh kakak perempuan saya. Sekarang dia lebih bijak dan udah mau nikah lho. Gak rugi dulu dia curhat - curhat sama saya.

Dulu saya juga pernah didaulat buat jadi perempuan di pentas perpisahan sekolah. Sukses besar bo'. Banyak banget cowok cowok cucok yang histeris melihat penampilan saya yang super sexy dengan dua payudara hasil kolaborasi batok kelapa plus balon yang diisi aer. Muannttap cin. Pengalaman ini membuat saya lebih menghargai seorang perempuan. Terutama yang teteknya guuede. Upz, keceplosan. Maaph pak, out of my mind yang barusan itu. Jangan diambil ati ya pak. Jangan ditangkap ya pak. Jangan kirim densus 88 ke rumah saya, saya bukan teroris pak. Saya hanya seorang laki - laki berkumis yang bau amis pak. Peace.

Well, pengalaman - pengalaman saya di atas itu membuat saya lebih memahami perasaan seorang perempuan. Saya berjanji akan membelai hak - hak asasi perempuan dan membasmi paham poligami serta menertibkan para banci kaleng yang makin semarak dan berimbas pada rusaknya eksistensi perempuan Indonesia.

( Inilah mereka, target operasi utama saya kalau saya menjadi menteri pemberdayaan perempuan. Mereka akan saya permak menjadi lebih cantik dan lebih perempuan seperti para banci thailand yang imut - imut ituh. )

Sekian dulu surat saya ini pak, semoga bisa menjadi referensi anda saat memutuskan siapa - siapa saja yang berhak duduk dalam kabinet anda nanti. Kalau nanti seandainya bapak memilih saya, saya akan dengan sukarela memberikan CD juliette yang paling baru deh pak, judulnya hitam putih. Asik banget buat didengerin selagi bapak boker. Namun jika takdir berkata lain dan bapak tidak memilih saya, tolong bebaskan Sherina munaf dari genggaman RADITYA DIKA pak. Saya akan sangat bahagia dan berterima kasih sekali kepada bapak.

Nb : Apa bapak mau ikutan jogging ? Biar lebih proposional dan ganteng gitu pak, hohohohoho. Kalo berminat hubungi saya aja ya pak. Saya tau tempat jogging yang menantang pak. Serius lho pak.

Nb lagi : Kalo bapak mau konfirmasi ke saya, jangan lewat telpon ya pak. Hape saya baru dijual. Hehehehe. Lewat fesbuk aja deh pak. Pasti akan saya tanggapi dengan cepat.

Hormat saya,

Begeng sexy - Pengamat Perempuan dan warga negara Indonesia yang doyan perempuan. Wassalam.

IPC ( ilmu pengetahuan cinta ) itu ILMU WAJIB lho.

2009-10-06T19:11:00.000-07:00

Aloha ...

Dulu gue pikir jadi penyiar ( Radio ) itu gampang. Yang penting kagak bisu, tau banyak lagu and punya wawasan luas seluas jidatnya profesor xavier ( x- men ) . Tapi ternyata gue salah. Setelah 4 tahunan jadi penyiar, akhirnya gue menemukan hal yang lebih important sebagai salah satu syarat wajib sebagai penyiar. Berdasarkan fenomena krisis global yang melanda amerika beberapa waktu lalu, maka gue bisa menyimpulkan bahwa PENYIAR itu musti siap jadi BAK SAMPAH buat curhat masalah CINTA. Terutama masalah cinta para pendengar setianya ( ajib bahasa gue, kalo gue kagak salah ini istilah penyiar radio taon 90 - an ).

Sejauh ini banyak banget masalah cinta yang gue terima via hape, email atau telpon langsung malah. Nah di postingan kali ini gue bakal coba ngejawab beberapa problem yang gue rasa berat dan dilematis banget. Buat para pembaca blog ini, kalo emang niat ngebantuin masalah mereka bisa kirim bantuan anda melalui Rekening BEGENGPEDULI, BANK TOYIB kcp Pattaya no rekening 10987654321 a/n Yanuar kurniawan Putra. Kami akan menyalurkannya kepada pihak yang berwenang, yaitu kami sendiri.

Baiklah cukup basa basi busuknya......

Mari kita tinjau curhatan yang pertama :

smsnya begini

" Hai kakak penyiar yg ribut. Gue lagi bingung banget ni. Kenapa ya ? hape cowok gwe ga pernah diaktifin belakangan ini. Apa dy udah punya cewek laen ya ?. Kasi saran donk kak "
( Riani - di peraduan ).

Begeng sexy pun menjawab :

Buat Riani yang lagi Bingung. Mungkin cowok lu parno kalo hapenya diaktifin, maka status hapenya bakal berubah menjadi hape ATA (aktif transitif dan agresif ). Namanya juga ATA, hape itu bakal jarang diem di tempat. Yang ada hape itu bakal rajin banget ikut di berbagai kegiatan. Bisa di MLM, LSM khusus Gempa, atau malah aktif di organisasi dan ~~menstruasi~~ demonstrasi. Tapi ga tertutup kemungkinan juga kalo Hape itu aktif nyari cewek laen. And akhirnya jadi sibuk sekali sampe sampe gak punya waktu buat sekedar nerima telpon dari atau sms dari lu yang notabene pacarnya ndiri. Coba lu selidiki dulu, apakah hape cowok lu itu cuman kagak aktif buat lu doank atau malah kagak aktif buat semua nomer yang ada di muka bumi ini. Kalo udah kayak gini urusannya, lu musti minta ama tolong pihak ketiga, bisa temen lu, temen cowok lu atau mungkin kepala sekolah lu. Suruh mereka telpon cowok lu and nanyain keadaannya ? Nah kalo ternyata hape cowok lu tetep ga bisa dihubungin sama mereka, coba lu ganti nomor baru and then ngaku - ngaku jadi asmirandah trus sms dia. Yah kali kali aja ditanggepin. Btw, udah pernah ngomong soal ini ke cowok lu ? ( Via email, FB atau twitter) . Jangan jangan persoalannya hanya karena hape dia lagi -diopname di bengkel hape. Atau hapenya lagi disewain ama orang laen, yah itung itung buat nambahin biaya kencan ama lu. Namanya orang pacaran ya musti ngobrol donk. Biar lu tau pasti kenapa hapenya gak aktif.

notes : buat para pembaca blog ini yang tau nasib hape cowoknya si riani. Tolong diberi tahu ke saya. Apakah kondisinya masih bagus ? apakah keyboardnya qwerty dan sudah ada aplikasi twitternya ? Siapa tahu hapenya bisa saya bongkar dan saya ubah jadi blackberry jadi jadian.

Next ....

Kita tinjau curhatan no 2 :

Smsnya begini

" Oi abang penyiar, tolongin gue donk. Di kelas gw ada cewe cantik banget. Gw udah pedekate sejadi - jadinya lewat sms. Malah sampe gw transperin pulsa segala tu cewek. Dia dah tau kalo gw naksir abis ma dia. Tapi kok kayaknya dia cuek and lempeng gitu aja ya ? Apa gw musti terusin pdkt lagi ? kasih saran donk biar gw kagak salah jalan." ( Willy - yang sedang tersesat )

Begeng sexy pun menjawab :

Buat willy yang lagi tersesat. Menurut analisis gw, tuh cewek mungkin bukan tipe cewek yang doyan dideketin lewat sms kali ya ? apalagi ditransperin pulsa. Wah bisa ngamuk sampe ke ubun ubun tuh cewek. Kalo lu nerusin pdkt dengan cara kayak gini yang ada tu cewek bakal ngoceh
" emangnya gue kuis yang hadiahnya bisa didapetin lewat sms ?? " Saran gue, lo gentle aja brur. Lu datengin langsung tu cewek. Kalo perlu lu culik and ajak dia jalan jalan keliling pulau komodo. Pasti bakalan dapet respon alias kagak dicuekin lagi ma tu cewek. Saran lain : kalo nggak mau salah jalan, inget bawa peta ama kompas dulu sebelum pedekate. Gud luck bro.

Well. Buat Riani and Willy, moga - moga aja problem kalian bisa cepat teratasi. INGAT kalo sakit berlanjut segera hubungi dokter ya . And begeng doain kalian berdua bisa langgeng sama pasangan/gebetan kalian. Kalo akhirnya pun bubaran, ga usah disesali. Mending kalian berdua jadian aja. Siapa tau cucok bo' .

Nah dengan 2 example yang gue jabarin di atas, berasa banget kan kalo IPC ( Ilmu Pengetahuan Cinta ) itu juga merupakan satu modal yang penting buat gue untuk menjadi seorang penyiar yang ~~bejat~~ bijak. Tujuannya bukan buat tepe tepe lho, tapi biar listnernya bisa ngerasa deket sama si penyiar and ujung ujungnya si penyiar jadi sering didengerin and jadi tambah laris dapet job sampingan. Amin ... amin ....amin.

*************************************

In other case , seputar komentar - komentar miring tentang datengnya mbakyu miyabi buat maen film di indonesia. Gue nemuin satu komentar yang agak gimana gitu. Datengnya dari mulut seorang cut memey.

Dia ngomong kayak gini :

"Mudah-mudahan dia tidak merusak apa yang sudah rusak di Indonesia," ujar Cut Memey yang ditemui di gedung PPH UI, Kuningan, Selasa (6/10/2009 - gue kutip dari Detikhot ).

Waaauwww. Sebuah celaan yang penuh kesadaran dari seorang insan film indonesia terhadap negerinya sendiri. This is so mean ... Keliatan banget kalo diangerasa dirinya better than Miyabi and Indonesia.

###############

Bei - de - wei. Kemaren gue baru ngebongkar file picture di hape gue, and gue nemuin satu foto yang membuktikan bahwa SUSU ULTRA tidak baek untuk dikonsumsi oleh anjing.

Cek it dot mate :

( foto si bubble yang mabok gara - gara susu ultra )

"""""""""""""""

NB : Kalo ada yang mau curhat colongan masalah cinta sama gue, gampang banget kok. Terutama bagi kamu para pengguna kartu Xl. cukup ketik BAGI(spasi) no hape gue(spasi)3000 send ke 168 sebanyak 10 kali untuk sekali curhat. ( buat yang blm tau no hape gue, tanya via fb aja ya ). Buat 10 curhater pertama berhadiah Kancut orange kesayangan gue. Limited edition lho.

All right, time to go pal. Mau mandi dulu, mumpung hari rebo kliwon neh. Happy reading yaw ...

Me, Jopretz dan " Adik Kecilku "

2009-09-28T19:00:00.001-07:00

Aloha, Selamat pagi .... dimana pun anda sedang ngesot !!!!!

Mewakili semua penghuni WHITE HOUSE dan DIAN SASTRO'S family. Gue ngucapin HAPPY LEBARAN DAY
( meskipun agak sangat super telat sekali ). Di moment yang bahagia nan syahdu ini ( ceileh, bahasa gue, ga tahan ) si BEGENG SEXY mohon maaf lahir dan batin. Khususnya buat Gita Gutawa - " maaf git, kita emang ga jodoh".Trus buat pakde Donald Trumph - " Sorry uncle, i can't go to your house, my private plane was broken yesterday". And yang terakhir buat Babe gue tercinta -" Maafin aku daddy, aku tumbuh menjadi laki - laki dengan kadar kegantengan yang jauh melebihi dirimu".

##### - mari kita kembali ke kehidupan nyata -

Last weekend kemaren akan gua nobatkan sebagai " Craziezt Week " dalam hidup gue. Banyak banget kejadian gokil and mesum yang menghantui gue weekend kemaren. Sebenernya senen kemaren udah mau gue ceritain ke sini, cuman berhubung ga sempet and koneksi internet lagi "slowdown beibeh" jadi baru bisa gue tulis sekarang. Well, here the story goes :

Hari jumat 2 minggu kemaren, tepatnya tanggal 18 Sep 2009 adalah hari jumat yang biasa - biasa saja, langit masih biru, air laut masih asin, sepatu AND1 masih mahal, dan si begeng sexy masih tetap menjadi laki - laki ( hopefully forever - ever and ever ). Sore itu gue capcus pergi ke bedugul ( daerah pegunungan di bali, kayak puncak gitu deh ) barengan my brotherz * ada "z" nya lho, it's mean lebih dari satu * . Rombongan kita kali ini isinya cowok semua ( cih , ga seru isan oi, kalo ada bancinya baru seru deh kayaknya, wkwkwk ). Posisi driver kali ini dipegang oleh Kofa -abang gue yg paling gede - , Navìgator - jo kampretz ( untung aja kita kagak kesasar ke lembah hitam - WAUW - what a porn sentece. ). Penyandang dana - Mr bill a.k.a yulius gunardi ( dijamin aman dan selalu sejahtera deh, berasa kayak ngebawa ATM kemana - mana. Peace bro, hehehehe ) seksi sibuk - ivan ga pake gunawan, dan tentu saja tourist lokal berotak kadal - gue, si begeng sexy.

Trip kali ini emang udah kita rencanain dari 2 minggu yang lalu, gue ampe bela - belain ijin kuliah and tukeran jadwal siaran buat ikutan trip yang menyesatkan, umm ... menyenangkan maksud gue. Kita berangkat jam 8 malem dari denpasar dengan keadaan bengek semua, ga ada yang sehat. Masing - masing pada nenteng penyakit favoritnya.Gue and yulius kompakan jadi pilek pilek bergembira, ivan and jo mendadak meriang, and kofa masi setia dengan pening kebanggaannya. So teribble. Then kita nyampe di resort jam 10 - an. Sumpah tempatnya keren and chill abiez, ( someday gue pengen banget ngajakin cinta laura naik honda beat ke sini deh bok, secara tampang gue khan udah mirip ame abang AFGAN toh ) . Begitu masuk kamar kita sudah menggila, adegan awal adalah bukain semua pintu yang ada and mengirup udara malam sebanyak - banyaknya dengan dada yang lapang, ceritanya biar lebih menghayati suasana gitu. Kelar ritual pembukaan itu, kita langsung ngatur barang and nentuin jatah tempat " bobok " ( cutie banget ya gue, pake kata bobok. Wkwkwkwkw. ) supaya tidak terjadi hal - hal yang dinginkan, yaitu saling tidur meniduri, iihhhhhh waauuwww. Abiz itu kita langsung ngumpul di ruang tengah yang ada tipi and perapiannya, trus kita bakar deh tipinya.Upz ... imajinasi. Yang bener kita langsung "JUDI" pake kartu UNO, yang kalah 3 kali musti traktir makan di LAOTA - ( salah satu chinese resto yang super yummy di TUBAN, BALI. Btw kemaren kita ketemu " teteh melly goeslaw" lho disono, mukanya kayak cumi rebus chuey. Artistik banget ). Setelah ampir satu jam - an maen uno sambil tetap aktif kunyah - mengunyah segala yang ada akhirnya kita bosen juga. And kalo udah kayak gini biasanya ide - ide gila nan sadis pada bermunculan neh.

Dan malam itu giliran adegan perampokan dan pembunuhan yang nongol di otak kita. Hohohohoho ( Ketawa serem ni ceritanya ).

Cek it dot da picz beiby :

Keterangan Gambar

1. Jo kampretz sebagai pemuda yang menginap di villa sedang asik tilpun - tilpunan dengan dengan i phone pinjaman dan dipake dengan terbalik.

2. Begeng sebagai perampok sexy sedang bersiap - siap mau nabokin kepalanya jo kampretz.

3. Jo kampretz sudah terkapar tak berdaya, bagai manohara yang disiksa oleh david beckham . ( wah gosip baru neh, hehehehe ) . Di saat yang sama ivan ga pake gunawan sebagai teman perampok yang budiman sudah bersiap mengangkat TV alias harta gono gini di villa itu.

4. Ivan ga pake gunawan agak kesulitan, dia takut " anunya kestrum kabel tv. Sementara jo kampretz dengan sigap membalikkan kepalanya dan pingsan lagi rupanya.

5. Ivan ga pake gunawan ketauan oleh Yulius si Pemilik villa. Yulius pun berteriak " aawwwww, ada rampok. Cucok bok ". Ivan ga pake gunawan pun ngeloyor najiz sambil tetep bawa tv.

- THE END -
( sengaja dibikin ngegantung, bakal ada sekuelnya soalnya )

Notes : Adegan ini di abadikan dengan tujuan memperkuat iman dan mental. Buat yang masih di bawah umur, mohon didampingi oleh orang tuanya, mengingat terlalu banyak unsur kebodohan yang disengaja dalam adegan ini.

Back to the stories ->

Kelar menggila dengan adegan perampokan, kita masih menggila dengan mebuat berbagai foto gelok yang layak cekal oleh LSF ( Lembaga Sensor Film, yang penuh manipulasi ) so gak bisa gue tampilin disini, takutnya kita semua diajak ikutan maen film barunya raditya dika and MIYABI. Setelah kadar energi mulai menurun, kita pada sepakat ngembat mie instan plus buah - buahan. Biar tetap segar dan energik seperti Vicky Burki. Hohohohoho. And then pada nyante sambil autis bersama gadget tercinta kemudian bobok pulas ( khususnya gue, yang laen ga tau lagi pada ngapaen).

Hari berikutnya .....

Page - page gue udah dibangunin ama bunyi Hape and Kentut gue sendiri yang baunya kayak bangke tikus yang dikeringin trus dicampur ama baygon yang udah expired ( jangan dibayangin, ntar mabok sendiri lho ) . Setelah jiwa dan raga sinkron, gue mulai buka hape. 2 missed call from my buny bolo bolo ternyata . " Ade ape ya ? "pikir gue penasaran. Ga pake ba bi bu, langsung gue telpon aja.

Gue : " Morning buny, td km telpon ya ? knapa ? "
Buny : ( Suara Panik ) " Ada gempa lho, gede banget. Kamu ga papa ? "
Gue : " Gempa ??? Masa ??? Aku ga berasa sama sekali "
Buny : " Duh, kamu ni udah kayak kebo aja lho. Gempa gede gitu masa ga berasa sama sekali "
Gue : " hehehehe ... " ( gue nyengir kuda ) "

Kelar tilpon - tilponan ama buny. Gue bangunin yang laen and langsung nyerocos tentang gempa.

And Suprised .... Mereka udah tau ternyata. Dang, ternyata cuman gue yang mati rasa. Gue jadi parno sendiri, jangan - jangan gue mengidap kelainan "Lemotakanbencanaalamnemia" ( sebuah kelainan, dimana otak dan tubuh selalu terlambat dalam mendeteksi dan mengatasi bencana alam ) . Kalo emang bener, wah bisa mati konyol gue. Jiping jiping jiping ... belakangan gue denger kalo ternyata gempanya emang gede banget. Banyak bangunan yang retak sampe sampe anak - anak SD and SMP dipulangin pada hari itu. Great, makin berasa cacat aja gue. Arrgghh ....

Jam 9 - an gitu akhirnya kita semua bangun dan sadar dengan total. Nyikat mie instan yang tersisa, mulet mulet and ngumpul lagi di family room sambil nyamil and ngetawain si jopretz yang ternyata pas gempa tadi langsung bangun, keluar kamar and buka pintu. Kayaknya sih dia mikir kalo gempa itu bisa diliat wujudnya. Hahahahahaha, U So Damn Cool bro. LOL. Next, kita semua musti mandi. Coz mau check out jam 12 ntar. Gue mandi duluan, alnya mau berendam mgenit dan manja ala titi kamal gitu deh.

Nyampe kamar mandi, gue nyengir - nyengir puas ngeliat bathup penuh air anget ( - anget tai ayam ) yang udah gue prepare sebelumnya . Pelan - pelang ngue nyelupin, jari and masukin kaki gue ke bath up, AL dente bok ( Baca : Pas banget angetnya ). Setelah yakin kalo gue ga bakal melepuh pas berendem, akhirnya gue kalap nyebur ke dalam bath up and segera nyari posisi yang nyyuuuaaammmmaan buat ngebersihin daki - daki gue yang konon setara nilainya dengan batu criptyone ( Warning for Superman : Stay away from me dude, i wanna kill you with my daki ), Hahahahaa. Aniwei, gue enjoy banget sama acara mandi gue kali ini, secara gue bisa ngeliatin gunung and langit biru sambil berendem, chill banget pastinya. Pas lagi asik - asiknya mandangin langit, JRREEENGGGGG ... muncul muka jeleknya JOPRETz di balik tembok sambil bawa - bawa handphone. Kemudian mata kita saling bertemu, dia memandangku dan aku pun memandangnya lekat - lekat. Lalu kita pun terbuai dalam asamara ( WHUUEEKKKK ).

Sori, yang bener kita berdua langsung teriak kalap.

Gue : ( Spontan nutupin " JORDAN gue yang imut " ) ARRGGGGHHH ... kampprreettt.!!!!!!

Ngapaen lu disana, kurang ajar. Turunn !!!!!

Jo : ( Spontan ) iya men, turun turun, ketauan nok ..kikikikik ( ada suara ivan disana ).

SYAITON. Gue diintipin ama sodara gue sendiri. Tak kusangka dan tak Kuduga mereka tega mengintipku. Kalo emang pengen, knapa tadi ga minta mandi bareng aja, kan lebih afdol toh ( najiz tralala mode is on. Seketika itu gue langsung jadi sedih, terharu dan FREEAKKKKK sendiri. Gue jadi sedikit paham sama perasaaannya sarah dan rahma azhari yang sering jadi korban kayak gini. Aaaahh, aku merasa harkat dan martabat musnah sudah. Aku merasa mejadi laki - laki yang paling kotor di dunia dan akherat.

Setelah shock gue ilang, gue ngelanjutin ritual mandi gue yang ternodai itu dengan kewaspadaan ekstra and tangan tetep nutupin "Jordan imut gue". Gue takut " adik kecil gue ini terekspos dan dijadikan keajaiban dunia ke - 7 ngengantiin pulau komodo yang jadi favorit bangsa kita. Setelah ampir 7 menitan akhirnya gue kelar juga ngebersihin badan gue yang begeng nan sexy ini.

So, gue keluar kamar mandi dengan semangat 45' mau balas dendam. Ternyata mereka semua lagi pada ngumpul di family room and pada cekikikan ngeliat handphone and kamera digital. "OMG, feeling not good nih" pikir gue. Tapi tadi kayaknya si jo ga sempet ngejepret deh, keburu turun takut gue timpuk pake air panas seember. Trus apa donk yang mereka ketawain ???

Penasaran tingkat akut mulai timbul. Dengan sangat sopan dan bersahaja gue pinjem hapenya KOFA and kamera digital YULIUS yang gue sinyalir merupakan alat - alat yang berperan penting dalam tindak kejahatan nistanya si JOPRETZ. Setelah gue cek file - file yang ada, Gue nemuin banyak banget foto gue mandi dari angle yang berbeda which is BLIND SPOT gue. Plus bonus video gue lagi andukan and ngusap ngusap si " Jordan imut" gue. ARRGHH ..... Seketika gue jadi pengen bunuh diri pake jarum pentul yang dibungkus BIG posternya MEGAN fox. Sebenernya gue pengen baneget marah atas insiden video itu. Soalnya gue kan prepare dulu, coba kalo mereka bilang mau ngerekam kan gue bisa berpose yang WAAh GELLA geetoohh. Ah sudahlah nasi sudah menjadi bubur, apa boleh buat. At the ending mereka bilang cuman becanda doank and janji ga bakal nyebarin foto and video terlarang gue itu. Kata mereka bikin malu mereka juga.So, i have no reason buat marah lagi. Gue cuman takut aja kalo nantinya popularitas gue menyaingi MIYABI. Gue masih terlalu hijau di dunia yang kelam ini, gue belum siap sob.
Eniwei, semua foto dan video itu nyadarin gue kalo badan gue ternyata kurang nutrisi and mirip banget sama sapu lidi.

**********
Kita cek out jam setengah 1 siang and then meluncur ke Pasar Bedugul. Kita sukses ngebuat mobil jadi lebih rindang, KOFA ngeborong tanaman gantung titipan emaknya, IVAN mendadak berkebun strawberry and YULIUS ngebungkus Kol, sawi, lobak dan teman - temannya. Sementara gue and jopretz jadi penikmat sejati aja. Hahahahahaha

Akhirnya Trip kali ini kita selesaikan dengan damai with foto session di KUTA and CENTRO a.k.a Discovery Shopping Mall. Buat yang mo liat kumpulan foto bodoh yang sangat artistik itu
liat aja di FB gue. Buat yang pengen liat kegokilan JOPRETZ silahkan mampir ke pagenya JOPRETZ .Gue jamin dia adalah salah satu calon kuat pengganti Raditya Dika.

Well, segini dulu aja deh buat posting kali ini. Lagi buat PAPER tentang media komunikasi neh, Ribet banget. Untung aja gue dapet topik RADIO SIARAN. Lumayan kebantu ama orang - orang kantor deh.

Ok mate .. c u in next posting yow. Gue Capcus dulu. Dah nek .....

TIPS MUDIK GAHUL ala MR BEGENG

2009-09-13T15:03:00.000-07:00

Aloha.

Wah lebaran udah di depan mata ni.Tinggal menghitung hari doank*ih kok kayak judul lagunya si Tante KD yang doyan selingkuh ya, mari diganti saja*.Tinggal hitungan hari lho* yeah ini lebih baek tatanan kalimatnya* hehehehe.

Nah, sebagai salah satu mahluk yang sangat excited menyambut LEBARAN - ( menyangkut kadar toleransi antar umat beragama yang tinggi dan penuh dedikasi di dalam jiwa si begeng sexy, apalagi kalo ada iming - iming opor ayam sebakul and salam tempel dari pakde - pakde tercinta) - Gue bakal memberikan tips MUDIK yang GAHUL ( Gampang - Aman - Halal - Useful - Lancar ). Baiklah, demi menghemat waktu, tenaga, dan buaya,um biaya maksudnya. Langsung saja kita sambut, inilah dia tips MUDIK GAHUL ala MR begeng untuk anda.

1. Tentukan tujuan mudik anda

Ini adalah langkah awal yang sangat penting dalam perjalanan mudik anda. Tanpa tujuan yang jelas, mudik anda akan menjadi sebuah perjalanan yang sangat menyesatkan.Untuk sedikit membantu anda - anda yang sedang bingung menentukan tujuan. Di bawah ini gue udah nyertain beberapa tujuan mudik yang cukup bervariasi.

a. Kamhalnta : Wauw, sekilas namanya seperti kota di arab atau malah thailand. Sangat eksotis kedengarannya. Tapi aslinya Kamhalnta adalah KAMpung HALaman terciNTA. Kamhalnta menempati posisi pertama dalam polling tujuan mudik favorit versi majalah Rolling Stones (wkwkw, pol banget dah nguaawurnya,biarin ). Mudik ke Kamhalnta sangat menyenangkan dan mengharukan. Dimana anda akan dihadapkan dengan adegan klimaks yaitu sungkem - sungkeman dengan orang tua anda, handai taulan, pacar masa kecil yang imut dan menggemaskan ( si titin and si maimunah, ehem ehem pacarnya siapa hayo yg gue sebut, wkwkwk ) dan santri sunat yang dulu menjadi musuh anda.Sungguh mengharukan bukan ( hukz hukz hukz, gue teringat tragedi sunat gue ). Dan saya jamin semua keharuan itu hanya bisa anda dapatkan di Kamhalnta.

b.Rumteyang : Tempat yang satu ini sekilas kayak nama pantai di filipina tempat asalnya Christian Baunista si penyanyi cucok itu*ih jadi kangen deh sama doski*ups eike jadi ngelantur deh.Well balik lagi ke topik. Rumteyang sebenarnya adalah RUMah TEman tersaYANG, yang sampai saat tulisan ini diturunkan merupakan tempat mudik yang paling digemari setelah kampung halaman tercinta. Rumteyang adalah alternatif terbaik buat anda yang gak punya dana dan daya untuk pulang ke kampung halaman tapi ingin tetap merasakan suasana yang berbeda di hari lebaran. Rumteyang sangatlah terjangkau dan menguntungkan, tapi itu semua tergantung kedekatan anda dan harta teman anda yang sudah anda tetapkan sebagai sasaran tinggal. Ingat semakin tajir teman anda maka semakin sejahtera anda di hari lebaran. Prinsipnya adalah biar numpang yang penting happy. Dan yakinkan teman anda, bahwa dengan membiarkan anda numpang di rumahnya selama lebaran sama artinya dengan memperbanyak amal ibadahnya dan memperbesar peluangnya di terima di sisiNYA. AMIN

Next - kita lanjut ke tips number two

2. Tentukan jalur transportasi anda.

Setelah anda memastikan tujuan anda, jangan lupa untuk memastikan sarana transportasi anda.Apakah anda mau naek pesawat, Bus, Kereta, Nebeng temen ato malah mau digendong Mbah Surip Kemana - mana ? Usahakan anda memilih sarana transportasi yang paling nyaman buat anda dan dompet anda. Misalnya kalo anda takut ketinggian ya jangan maksa naek pesawat, bisa - bisa berubah wujud jadi mpok nori pas udah nyampe di tujuan, mendingan naek becak ato andong aja, dijamin ga mabok deh ( cuman nyampenya pas IDUL ADHA, itu juga kalo ga macet ).Dan buat anda yang ( lagi lagi ) seret keuangan, jangan segan dan malu untuk pergi ke kantor pejabat terdekat di kota anda. Di sana biasanya ada mobil ( fasilitas negara ) yang disalah gunakan. Jadi mending dipinjem bentar deh buat nganterin anda sekeluarga mudik. LOL

3.Pilih barang yang musti dibawa.

Tidak semua barang musti dibawa saat anda mudik.Pastikan anda hanya membawa barang - barang yang useful saja saat mudik. Berikut daftar barang wajib bawa saat and mudik

a. KULKAS - Dengan membawa kulkas, anda bisa melakukan penghematan dan tetap sehat selama perjalanan mudik. Bayangkan saja, anda dapat menyimpan semua makanan dan minuman favorit anda, pastinya lebih higienis dan anti kuman. Tak ada lagi dehidrasi, kelaparan dan alergi makanan di kala mudik. Kulkas adalah pilihan bijak untuk perjalanan anda.

( contoh KULKAS idaman yang sangat useful untuk anda bawa di saat mudik. Terutama untuk anda yang menggunkan bus non ac. Saat kepanasan tinggal nyemplung aje ke KULKAS.Adem deh )

b. KURSI GOYANG - Jadikan perjalanan mudik anda sebagai perjalanan terbaik dan ternikmat tahun ini. Jangan pernah lupa membawa kursi goyang. Nikmati buaian serta sensasinya. Kursi goyang adalah barang wajib bawa pilihan kaum metropolis masa kini. Semakin digoyang semakin mantabh.UHUY

c. BARBEL dkk - Terkadang perjalanan mudik adalah hal yang membosankan. Dengan membawa barbel dkk, anda dapat menghabiskan waktu sambil berolahraga. Siapa tahu begitu sampai di tempat tujuan body anda sudah lebih sexy seperti olga syahputra ( Arrgghh ... ). Dengan membawa barbel saat mudik anda sudah turut serta dalam mensukseskan program pemerintah "MUDIK SEHAT DAN BUGAR 2009 ".

And now ... tips number 4

4. Jangan Mudik sendirian

Mudik sendirian sangatlah berbahaya bagi kesehatan fisik, mental dan iman. Riset tahun 2007 SM ( sebelum masehi ) dari DEPLUBULU ( Departemen Lurah dan Bu Lurah ) menunjukkan 5 dari 300 wanita berubah profesi jadi PSK ( perempuan seksi konsumsi ) di kala mudik, fakta lainnya menunjukkan 7 dari 75 laki laki dewasa tidak pulang kembali ke rumah setelah pergi mudik sendirian . Bang toyip salah satunya.Kalo ga percaya tanya aja sama si Titi kumal si jablai sexy. So, dengan sederet fakta di atas, apakah anda masih ingin pergi mudik sendirian ???

Okeh. Cukup sekian dulu untuk tips MUDIK GAHUL ala MR BEGENG.Semoga bermanfaat dan dapat digunakan sebagai mustinya.Saya ucapkan selamat mudik dan menempuh hidup baru bagi yang merayakan lebaran. Negara akan selalu mengingat jasa- jasa kalian. AMIN

***************

Nb : Gue lagi kangen berat sama pohon jambu biji di yang nongol rumah gue yang lama. Inget dulu gue sering gigit jambunya langsung di pohon tanpa gue petik. And ironisnya pohon itu punya tetangga.Wkwkwkwkwk ..... LOL

Seeee yaa et neks posting .....

Begeng back to campus with BBF and BBK

2009-09-09T17:07:00.000-07:00

Aloha .....

Hohohoho, Apa kabare semuanye ? Welcome back again neh , With me, BEGENG - the sexiest people in the world - ( versi Majalah NGAWURZ ) . Hohohohohoho.

Kemaren adalah hari yang bersejarah. Gue resmi kuliah lagi setelah hampir 2 bulan full bebas dari 3D, Dosen Dosen dan Dosen. Well, setelah lamo tak jumpo dengan mereka, gue jadi rada rindu - rindu penasaran gitu deh. Gimana ya kabar mereka ?? apakah mereka tambah gaoeell ???? apakah mereka tambah chiilll ???? Apakah mereka sudah punya twitter ???? hmmm, sungguh pertanyaan - pertanyaan kritis nan mengharukan yang sungguh penting untuk ditanyakan pada mereka.

Tapi kalo dipikir - pikir ( terutama sambil ngupil plus upilnya dimaem,yummy yhekz, cobain deh dijamin bakal bikin kamu jadi lebih pinter. Karena upil mengandung DHA dan OMEGA 9 , wkwkwkwk), seru juga kali ya kalo punya dosen gaooeell ( anti Gaptek pastinya ). Jadi entar beliau ngasih bahan kuliahnya lewat blog, tugasnya diposting via facebook, and then confirm absensinya pake twitter. Dijamin dah dosen kayak gitu adalah dosen yang pahalanya banyak banget di surga nanti, soalnya secara ga langsung udah bikin kehidupan kampus kita jadi lebih berseri dan ceria,aman dan sejahtera. Um, kok kayak slogan perkotaan ya ??? ah, whatever. Yang jelas dosen kayak gini bakal jadi kandidat utama dosen idaman para manusia beradab kayak kita - kita gene, yah seenggaknya dosen idaman gue dah , kalo lu semua kagak suka.

Next .....

Hari pertama kuliah kemaren gue agak keteteran.Meskipun kuliah sore, tapi gue tetep aja telat masuk kampusnya.Setengah 6 lebih dikit gue baru nyampe kampus sob, padahal jam setengah 6 teng kuliah jam pertama udah mulai. So dengan kekacrutan yang luar biasa gue ngepot lari ke atas ( ruangan B4 ) kelas gue dulu. Tengah jalan gue mampir dulu ke hot spot kampus ( baca:toilet ) buat pipis and ngerapiin rambut gue yang absurd ( yeah , absurd adalah kata yang amat sangat mewakili rambut saya ). Kelar pisdan ( pipis + dandan) gue ngacir ke tujuan semula , kelas gue.Ampe depan kelas, gue tarik nafas panjang, sekedar terapi buat naekin Pede gue ke tingkat yang tidak dapat dibayangkan, hehehehe.

And then pintu gue buka, syutttttt ( gitu kali ya bunyinya, im not sure actually bro ) , trus dengan muka tebel, gue senyum ke dosen, " maaf pak saya telat, tadi agak macet di jalan" -(alasan klasik yang muaannjjurr - berdasarkan riset dari data yang dikumpulkan dengan metode wawancara dengan 100 mahasiswa yang doyan telat ), terbukti dosennya cuman angguk - angguk doang. Lolos pikir gue. So seperti biasa,gue langsung ngeloyor ke bangku belakang, biar lebih comfy.Pas udah duduk di belakang, gue ngerasa ada yang aneh gitu. Ternyata mata dosen cowok yang di depan masih mandangin gue terus, lekat dan pekat. Wah ada yang gak beres nih pikir gue, apakah gue begitu mempesona sehingga dosen itu mendadak jadi horny dan ereksi ??? apakah sex appeal gue begitu tinggi ?? apakah dosen ini termasuk kalangan Om - om girang ??? . Gue jadi gelisah ( geli geli basah, ih jijik amit amit ). Trus pas gue lagi ambil buku dari tas gue, tuh dosen manggil gue.

Dosen ( Asing ) : Kamu , yang di belakang , yang baru datang. Siapa namamu ...?
Gue ( Kece) : Eh , saya pak ... ??? ( gue belagak bingung ) - Yanuar pak *sambil nyengir*
Dosen ( Asing ) : Yanuar ya, *menggumam sambil ngeliat absen*, kok nama kamu gak ada di daftar absen ??? kamu program apa ???
Gue ( Kece ) : Ya, PR lah pak, masak sekretaris. (gue mulai becanda garing, sekedar nenangin diri )
Dosen ( Asing ) : Kenapa masuk kelas ini ???
Gue ( Kece ) : Lho emangnya ini kelas apa pak ...? *agak ngotot*
Dosen ( Asing ) : Tour and Travel
Gue ( Kece ) : ..... ( bisu ) * cengok *

AASSSSSSSSEEEMMMMMMMM, ternyata gue salah masuk kelas. BuuuOOOOdddooonya lagi gue gak sadar kalo gak ada temen gue satupun di kelas tadi.Akhirnya after pamit dengan muka merah merona*terpesona sama cewek yang duduk depan dosen*, gue ngacir ke bawah and liat papan pengumuman. Ternyata kelas gue udah pindah ke bawah di samping tangga. Preeetttt , asem.

in other story -
gue lagi enek banget sama yang namanya
KEMEJA KOTAK KOTAK versi TAPLAK MEJA

ampun deh, kemeja model kayak gini udah nyebar kayak wabah flu epidemic, um ada yang tau ga flu epidemic itu apa ...??? Kalo anda sangat ingin tahu, segera hubungi bioskop - bioskop kesayangan di kota anda.Ga nyambung ya ...??? biarin. Okeh, mari dilanjut saja, kemeja jenis kayak gini buanyak banget yang muakkeee . Dari selebritis sampa alay community semuanya make.Dari pasar ampe mall gede semuanya ngejual. Bahannya juga macem macem lho dari yang bahannya halus kayak sutra ampe yang tebel and kasar kayak karung goni juga tersedia. Eneknya lagi kalo pas ngeliat yang make kemeja kayak gini , trus bawahannya ga match ama warna kemejanya .

- Contoh - kemejanya warna ijo tua mixed item trus bawahannya celan blue jeans biru dongker and sepatunya warna putih.Seeett dah , sepet banget khan ngeliatnya ... AJIB

Tapi yang paling mengherankan dari semua itu, ternyata gue punya kemeja model kyak gini. 2 biji pula, merah and biru. Hahahaha, ternyata saya ordinary people juga, kacrut nei.

Oh ya, satu lagi yang bikin gue enek adalah salah satu Tabloid gossip infotaiment di indonesia yang membuat edisi khusus BBF sebanyak lebih dari 5 edisi ...

DAAANNNNGGGG, kayak ga ada berita/artis yang lebih penting and menarik ajabuat diulas. Gue tahu mereka ganteng, famous, cute ( hoekkkk ...) . Gue ga bakal ribet and ribut kalo cuma satu atau dua edisi khusus.Tapi kalo udah lebih dari 5, waaawww, something wrong with them i think. Ga penting banget deh over ekspose kayak gitu, biasa aja kaleeeee. Gue yakin orang pasti bakalan cepet BOSSSSSAAAAANNNN. Inget aja kasus westlife and F4 meteor garden jaman dulu.

( salah satu cover dari 5 edisi itu. Boring banget menurut gue, meskipun wajah mereka menyegarkan para kaum hawa dan kaum adam yang " belok " )

mari kita bandingkan dengan gambar di bawah

Ki - ka : Yanz si begeng ( nyengir bawah ), Julz a.k.a Mr Bills, Jo si upil, Thea the destroyer, Vio si kritingz.

( ini adalah foto gerombolan BOYS BEFORE KOLOR ( BBK ) feat GADIS sampul buku resep ( vio si kritingz ). Foto ini di ambil di Mall Bali Galeria Bali. Di foto ini BBK tampak sangat riang dengan Trolly posenya yang sangat legendaris. )

Gua yakin lu semua pasti lebih interest ngeliat foto BBK ketimbang BBF. Alasannya simpel. BBF over ekspose and BBK ga pernah diekspos ( huks sedihnya .. ).

Well, buat kalian yang sepaham ama gue, mari kita berdoa dengan khusyuk agar mereka yang khilaf cepat disadarkan.AMIN.

PESAN BIJAK dari Begeng : Cintailah dirimu sendiri ketimbang kamu mencintai BBF. Sadar dan yakinlah bahwa mereka tidak pernah mencintai kamu.

Nb : Sebagai bagian dari bangsa ini, gue turut sepenanggungan buat semua korban gempa di indonesia dan korban rabies di Bali.Semoga yang ditinggalkan diberi ketabahan dan pemerintah dapat segera melakukan tindakan yang dirasa perlu.

Oke deh, segini dulu.Have an ass to finish ne.Um, assigment maksudnya, bukan robot gedek.

Then, C u in next posting ... keep ur smile and keep ur pocket safety.LOL

Last Day in August with TOP FIVE GOSSIP ala Mr Begeng

2009-08-30T22:04:00.000-07:00

Aloha ...

hohoho , Gue balik update blog lagi nih chuey ,setelah hibernasi ampir 2 mingguan getoh ...

so , langsung ajah yawh , cek it dot .. bebeh

Waktu gue nulis ini , bulan agustus udah memasuki hari terakhir . And i'ts mean minggu depan gue udah musti memasuki neraka lagi ( baca: kuliah lagi , arrgghhh ) . FYI ( for your info ) kalo udah semester 3 , mahasiswa di kampus gue bakalan masuk sore , and pulang subuh (note: pulang kuliah , lanjut dugem alnya , kidding bro ) . Kita semua bakal masuk dari jam setengah 6 ampe jam 9.Jam kuliah seperti ini sungguh menyesakkan buat gue pribadi , jam jam segitu itu masuk kategory happy hoursnya gue lho , jam jam dimana gue biasanya maen basket ampe lepek plus maem eskrim ampe ingusan 2 ember ,Srrotttt sluuuurrrpp ( suara begeng yang meler trus ingusnya dijilat lageee ,,yummyy ).Selaen kehilangan 2 moment di atas,jadwal gue di kantor ( Radio ) , juga pasti berubah. Yeah , gue bakal bangun subuh jam 5 pagi buat nyalain radio , setting lagu and bla, bla ,bla .. ( siaran maksudnya .. wkwkwkwk ).Trus jam 11 gue bakal gabung gawe ama team marketingnya ampe jam kantor kelar . Pulang bentar buat MCK - mandi , cebok , kosok gigi - hahaha, maksa yawh.Trus lanjut kuliah , pulang kuliah siaran lagi , wohohoho jadwal yang sangat menohok bukan.Tapi inget kata pepatah dulu , - Sibuk Pangkal Tajir - , gue langsung jadi semangat lagi . Yawh semua orang sibuk yang berada di jalur yang tepat pasti bakal tajir oh , iya toh , enak toh , mantaph toh ( tribute to Mbah Surip ... ).

Eniwei , gue kemaren nonton acara gosip yang nayangin TOP TEN GOSIP di bulan agustus.And gue juga ga mau kalah donk , secara gue GOSIP BOY bok,iiihhh,GELA GETOH..( tau cara baca and ngeja kata kata ini khan , INGAT MUSTI SUPER LEBAY ).Jadinya gue juga bikin TOP FIVE GOSIP ala gue di BLOG ini . Mari kita nikmati bersama.

1.Kematian 2 insan seni Indonesia - Mbah Surip and WS Rendra.Well sebenarnya kematian dua orang ini tidak terlalu mengagetkan mengingat usia dan penyakit penyakit yang telah mereka derita sebelumnya.
Begeng Says : Media terlalu membesarkan- besarkan kematian dua orang ini , kasian mereka masa sudah di alam sana masih juga digosipin.

2.Tari Pendet di klaim Malaysia - Persitiwa yang sungguh sangat amat cupu sekali menurut gue . No Doubt about it, memang pihak Malaysia yang salah. But peristiwa ini seenggaknya bisa ngebuka mata INDONESIA untuk lebih menghragai budaya yang mereka miliki.
Begeng Says : Tarian pendet itu termasuk tarian sakral agama hindu lho , sementara dunia juga tahu kalo mayoritas agama di Malay itu muslim , so think about it guys. Hidup Manohara.

3.Marshanda menggila di YOU tube : mungkin lu semua udah eneg ngedenger berita ini,ato mungkin malah lagi nungguin album barunya MARSHANDA keluar and berharap ada lagu WHO DO YOU THINK YOU ARE , dengan video klip kayak yang beredar di you tube. Banyak yang bingung , kenapa cewek imoet yang asoi ini berubah jadi rebel kayak gitu. Kabar yang beredar bilang kalo saraf lehernya kejepit , psikolog bilang tekanan imej sebagai seorang public figure.But kalo gue bilang itu semua just Emosional , and then lost control , It can happen to anyone at any age.
Begeng Says : Hai ca ca ( panggilan karab Marshanda ) , no hapeku masih sama kayak yang dulu kok, kalo kamu udah sehat telpon aku aja, aku ngerti kok apa yang kamu rasain. Kalo kita ketemu,ntar kita curhat bareng aja nek, tru trus kita maen dokter dokteran lagi deh , ih wow banget khan..heheheheh, ( kok kayaknya gue yang gila yawh ..)

4.Band Band Lokal pada Latah bikin lagu RELIGI - well sebenernya sah sah aja ya kalo mereka membuat sebuah karya yang diabeli RELIGI alias lagu Rohani , tapi kesannya cuman aji mumpung and ngejer setoran manggung di bulan ramadhan doank. Lagipula karena persiapannya cuman bentar jadinya lagu yang dibikin juga agak kacrut . Menyedihkan.
Begeng Says : Gigi tidak terkecuali lho.Semua juga tahu kalo mereka udah eksis dari jaman kapan ..heheh, peace , i loph you ARMAND

5.BEGENG Sexy Jatoh dengan konyol di pertandingan basket versus anak SMA - Hot issues di akhir bulan . Tanpa pernah diduga dan dipresiksi sebelumnya , Si begeng sexy jatoh dan mengalami luka cukup parah di bagian tulang keringnya. Insidenny sendiri terjadi di quarter pertama , dimana saat itu bola keluar lapangan alias OUT , dan si begeng sexy yang sedang "on high mode" langsung kalap untuk segera mengambilnya.AND .... dia berlari ( slow motion neh ceritanya.. ) , kaki kirinya melompati tali tambang pembatas lapangan dan got , sekilas terlihat sukses . Tapi ternyata kaki kanannya nyangkut di tali tambang. ...... And GUBBRRAAAKK, Praaanng ...Komppyyaanngg , ,, Gedabbrruukkk ..dll dll dll dll ( maaf sodara adegan ini saya sensor karena terlalu sadis untuk diceritakan , mengandung terlalu banyak darah dan air mata , serta debu yang tidak higienis ) . dan si begeng pun meringis dengan miris , mau nangis takut diketawain ama anak SMA . Akhirnya si begeng maksain buat tetep maen ampe quarter 4 . Cuman bisa nyumbang 4 poin seh , untung teamnya menang . Finally Happy Ending ....
Begeng Says : Sakkitttttt ...arrgghhhhhh !!!!!!!!!!

( ini adalah foto tragis luka itu ...hiks hiks hiks , btw keren juga yawh , berasa kayak garis khatulistiwa getoh )

Well itu dia FIVE TOP GOSIP ala gue di Bulan Agustus ... nantikan gosip gosip yang cedut abiezz di bulan selanjutnya

Nb : Gue ga bisa tidur semalam suntuk gara gara minum cappucino di segelas penuh ( gelasnya ukuran medium ) di warung asli italia ... GOD DAMN it ....arrrgghhh ....

Nb - Lagi - : Bulan agustus kemaren gue ama temen temen PPK - AB 2009 ngerayain 17 - an ama anak anak panti asuhan lho , rasanya mak nyus banget deh ngeliat senyum mereka , jadi berasa punya banyak adek ( in fact i hate children so much lho ... ) Weird memang.

Well, postingan ini gue tutup dengan satu quote : " Kita harus belajar hidup berdampingan sebagai saudara , kalau tidak mau musnah sebagai orang orang tolol" - by : Martin Luther King Jr.

And the last but not least , SELAMAT BERKONSENTRASI dalam menjalankan Ibadah Puasa .. dhu dhu dhu ....

NASIONALISME di Awang awang

2009-08-21T08:27:00.000-07:00

Aloha ..

APAKAH KITA SUDAH MERDEKA ....?

Ummm.... , Karena saya sudah merdeka , so biarkan saya menulis lagi ... let's start .

Buat seorang BEGENG , AGUSTUS itu bulan yang INDONESIA banget.

WHY ...???

Soalnya , semua orang di Indonesia mendadak jadi punya jiwa nasionalisme yang tinggi BUAANGGEETTT . Dari anak anak ampe nenek nenek yang udah bangkotan seketika pada demen teriak " MERDEKA", sambil ngacungin tangan mereka tinggi tinggi ke atas , entah karena semangat atau malah mau pamer bau ketek yang selevel sama sampah organik.

Well , sejauh ini emang belon ditemukan alat buat ngukur kadar " NASIONALISME " seseorang.
Lu semua ( para pembaca blog ini ) ga bakalan bisa ngecek NASIONALISME seseorang lewat tampangnya , fisiknya , ato mungkin JABATANnya , ( please , jangan suruh gue nyeritain para PEJABAT yang ga Nasionalis di blog ini , it's gonna be a long , long , long stories bro ....).

Nah , dengan didasari oleh sebab musabab di atas ( ceile, bahasanya ...ampunnn tuannnn , hohoho) dan juga didorong oleh keinginan luhur yang menggebu layaknya tokai yang hendak meluncur di pagi hari , maka di postingan kali ini gue bakal dengan senang hati membeberkan ciri ciri seorang "NASIONALIS SEJATI" , silahkan dikebet dengan gretongan bok ..yukkk.

7 CIRI SEORANG NASIONALIS INDONESIA SEJATI

1. Punya kolor warna MERAH dan PUTIH , atau Warna Belang gabungan keduanya ... ( ingat yang belang , memang lebih enak ..hohohoho). Trus ganti kolornya musti tepat tanggal 17 tiap bulannya , itupun harus dengan prosesi yang formal seperti upacara bendera.

2.Musti pelihara BURUNG GARUDA , ga boleh burung yang laen .Apalagi burung pipit .Ih cupu banget sih lu ... rese ..weeeekkk

3.Minimal sudah pernah melakukan pose terlarangnya si kambing jantan(baca: "KAYANG" ) di tempat tempat SAKRAL di Indonesia kayak , depan Monas , Pantai Kuta , Candi Borobudur , Pulau Komodo , and depan rumahnya DIAN SASTROWARDOYO .

4.Punya koleksi pelem pelemnya WARKOP DKI and KIKI Fatmala feat Suzanna( hohohoho ) and bakal lebih nampol lagi kalo punya film dokumenter G 30 s PKI.

5.Udah pernah ngerasain wedang jahe , babi guling , roti buaya , mpek mpek and coto makassar. Dan semuanya akan terasa lebih "Mak Nyus " jika dimakan bersama MR Bondan and MR Rudi Choiiruudin .... Ajib , ngeces iler gue.

6.Pernah jadi korban Gusuran , lumpur lapindo , gempa , terorisme atau malah jadi korban KDRT para Tuan Tuan besar di MalingSIA sono .( Manohara Included here .. )

7.MUSTI LEBIH HAPAL PANCASILA ketimbang LAGU LAGUNYA KRIS ALLEN ato D'MASSIVE , untuk point yang terakhir ini wajib hukumnya lho . Kalo kamu ga memenuhinya entar kamu ga naik kelas lho .Hayoo .....

7 ciri di atas emang ga semuanya "bener" sob , cuman gue rasa udah cukup mewakili keindonesian seseorang, seenggaknya menurut gue and emak gue sih . Buat gue sendiri NASIONALISME itu artinya CINTA SAMA BANGSA SENDIRI , PLUS BERUPAYA MEMAJUKAN BANGSA DENGAN APAPUN YANG KITA PUNYA.

MERDEKA

...... Ehem , ehem ... setelah ngeliat daftar ciri ciri di atas .
Apakah anda termasuk SEORANG NASIONALIS INDONESIA SEJATI ..... ??????

Wassalam ......

nb : Penyakit ganteng saya makin kronis , mohon dukungan doanya yawh ...

ps : buat MARSHANDA cepet sembuh yawh , ntar kita maen bidadari bidadarian lagi deh ... )

see u lemper guyz ...

NARZIES ITU GAK DOSA LHO .....

2009-08-10T04:45:00.000-07:00

Aloha ... ting ting tuing ...

Gue Cinta BANGET sama MUKA GUE.
Kata juri - juri THE MASTERS, gue udah terkontaminasi VIRUS NARZIEZ stadium akhir,gue tinggal nyelesein skripsi , terus lulus , terus diwisuda, terus jadi direktur BANK,terus hidup bahagia sama Widi "Vierra" deh ....HORRRRAAAYYYYY.
Ummm .... tadi kita ngomongin apa ya ??? kok kayaknya gue udah ngawur yawhhh,hehehehe .

Well,mari kita kembali lagi ke jalan yang benar , balik lagi ngomongin gue yang dilabeli -Narziez - oleh temen temen gue yang BARBAR.
Sejak gue eksis via FB, udah ga terhitung berapa kata narsiez yang udah nongkrong and ngejogrok ( aitzz ..bahasa apa pula ini ....) di wall gue tercinta.Awalnya gue fine fine ajah,dibilang narzies, tapi lama lama gue jadi agak risih dengan sebutan itu. Gue jadi sering bertanya pada rumput yang bergoyang " put put , kenapa ya kok gue sering dikatain narsiez ama temen temen gue .... ???? "

gue tunggu semenit , si rumput masih terdiam ....

satu jam kemudian , si rumput tetap diam , sunyi dan tak menjawab ...

seminggu kemudian ...... si rumput tetap DIAM tanpa KATA ,,,, wah si rumput ternyata seorang Massivers , batin gue dalam hati.

Nah , karena gue ga mendapat jawaban yang pasti " Kenapa gue disebut narzies ", lama lama gue jadi curiga kalo mereka bilang gue narziez cuman gara gara mereka ga sanggup menghalau pesona yang tersebar keluar dengan beringasnya dari dalam diri gue ,
( ceile..ghoib banget ye... ).Tapi itu baru kecurigaan gue semata, gue butuh FAKTA , data nyata yang sudah teruji secara empiris, yang dengan valid menyatakan bahwa gue itu Narzies.

Karena didorong oleh rasa penasaran yang sudah mendekati titik orgasme.Akhirnya gue memutuskan untuk nanya langsung sama temen temen gue , orang orang terdekat gue , handai taulan , dan juga para dagang rujak favorit gue.Pertanyaannya cuman satu doank,

" Knapa sih orang bilang gue narzies .....???? "

Dan Jawabannnya ... Adalah ...... Eng ing eng .......

5 Responden menjawab
- Soalnya lu demen ngaca sih yanz . Tiap ada kaca , pasti lu langsung nengok kesono.Kalo disuruh milih antara mandangin cewek kece ato mandangin kaca , lu pasti lebih milih buat mandangin kaca deh.Narzies banget.

yanz pun menjawab : Beuhhhhh ... Alesan diatas sangatlah tidak make sensessss ..., gue selalu ngeliat kaca ( kalo ada ) , karena gue khawatir kalo muka gue sewaktu waktu bakalan berubah jadi kayak beyonce ato malah Noordin M Top , soalnya muka gue ini mengandung melamin and vitsin. Trus masalah gue lebih milih ngeliat kaca dibanding cewe kece,karena gue musti ngeyakinin diri sendiri kalo gue udah cukup Ganteng buat nyapa and ngajak si cewek kece in de hoeeyy .

kemudian .....

7 Responden laen menjawab.
- Soalnya lu lebih banyak nyimpen foto diri sendiri, ketimbang nyimpen foto cewe lu sendiri. Ih Narzies Banget .

yanz pun menjawab
Okeh , gue ngaku kalo gue emang lebih banyak nyimpen foto sendiri ,soalnya kalo gue kebanyakan nyimpen foto cewek gue, gue takut dikira mau nyantet cewek gue, lagian ntar hape gue dikira hapenya die lagi .Lebih baek gue banyakan nyimpen foto ndiri , daripada nyimpen fotonya mbah surip atau ws rendra , ntar gue masuk inpotement lage , trus ditanya tanya , trus difoto foto , trus gue dikirim ke jadi TKI ke malaysia , hayo gimana ... ???? Hayo ... ( ih kaya lagu nasional yawh .. HAYO HAYO BANDUNG . heheehhehehe )

dan .....

9 Responden yang tersisa menjawab
- Soalnya lu paling semangat kalo udah ngomongin kelebihan diri lu sendiri yanz.sumpah kita semua mendadak migrain dah , kalo udah ngedenger lu ngomongin kelebihan diri lu sendiri, lebay banget sob . Najiez banget . Eh Narzies banget maksudnya ...

yanz pun menjawab
Gue selalu punya pedoman "KALO BUKAN KITA , SIAPA LAGI " ( kayak yang ada di iklan iklan sosial itu lho ... ). Makannya gue selalu ngerasa bangga banget dengan apa yang udah TUHAN YANG MAHA ESA tarok di dalam diri gue.Buat gue sich itu bukan NARZIES tapi RASA SYUKUR .

RESPONDEN MENJAWAB LAGI
- BEUUHHHHH .... Kalo ngomonginnya lebih dari 1 jam and dengan gaya super autis ....??? Apakah masih bisa disebut rasa syukur bro .... ??? Kayaknya itu narzies deh ... ( responden teringat ketika yanz dengan autisnya membicarakan kelbihannya dalam hal MENGUPIL dengan JEMPOL )

yanz pun menjawab lagi
Ummmm . Kalo itu sich namanya spontanitas bro .. hehehe. Btw Laper nih , maem yukkk . (yanz mulai ngeles layaknya petinju kelas bulu bebek ).

SEMUA RESPONDEN
!!!@@###%%%^^&&##**&&^^%%$### ......

Akhirnya ,setelah perdebatan alot yang tidak lulus sensor dan tidak pantas ditampilkan di blog ini,maka para responden itu pun dengan sangat terpaksa mau menerima segala alesan yang gue ungkapin di atas .Hehehehehe

Beiii de Weiiii , menurut lu semua ( yang baca blog ini ), apakah gue adalah orang yang narzziieesss ....? Dan apakah Narzieezzz itu DOSA .....

Nb : Spesial di postingan ini , gue bakal ngasih foto gue , and lu smua musti menilai .. apakah foto ini masuk golongan foto narsieezzzzzz ....?????????

( ini fotonya anggota baru THE DANCE COMPANY ... wkwkwkwkk , LOL )

sssseeee u nex tem ..buuuubbbyyyeeee

Pedekate or pacaran , ato jadi seksi dokumentasi aja kali ya ????

2009-07-28T23:20:00.000-07:00

Aloha .... dhu dhu dhu dhu dhu ....

Mana yang lebih menyenangkan,masa PEDEKATE ato masa PACARAN ..... ?????
Dari 10 Temen yang gue tanya , 7 diantaranya menjawab MASA PEDEKATE ..... cuman 3 Biji yang ngejawab masa PACARAN .

Gue tau lu semua ragu dengan hasil riset absurd gue di atas khan ... ??? ...OKEH , biar postingan ini lebih meyakinkan , gue bakal nunjukkin secuplik secuplik wawancara gue ama 2 dari mereka.

So , cek it dot bebeh

Yang pertama - antara gue dan budi - yang ini ga pernah andukan sob , adikenal juga dengan nama beken BUDI si PANU FOREVER ...

Gue ( Si begeng Sexy ) : Sob , lu lebih demen masa pedekate ato masa pacaran ...?

Budi ( bukan nama asli ) : Masa pedekatelah ...

Gue ( Si begeng Sexy ) : Alesannya ...?

Budi ( nama samaran ) : Pas pedekate , cewe gue lembut kayak bidadari ... jarang ngomel sob,waktu itu dia ngerti banget ama kesibukan gue ,

Gue ( si begeng Sexy ) : Trus pas udah pacaran ...???

Budi ( nama palsu ) : Beda banget bro .. image bidadarinya luntur ,dia yang sekarang BAWEL abiezzz,banyak banget tuntutannya .Belon lagi , dia jadi super possesif ,Gue musti pamit kalo mau kemana mana, trus yang bikin gondok tuh , gue musti rutin sms and nelpon die .
Duuuuhhhh,lama lama cinta gue ke dia jadi kayak sebuah rutinitas.

Gue ( si begeng Sexy ) :Ih WOW ..... cewek lu kayak IBU TIRI di pelem BERANAK dlm KUBUR yah, wkwkwkwkwk , gue ketawa najiez ( sambil ngabur tapinya... takut ditempeleng pake asbak )

Laen Budi , laen lagi si ASTI - si cewe bohay yang terkenal udah matre sejak lahir , well ini die cuplikannya ...

Gue ( si begeng yg masih sexy ) : As , lu lebih demen pas pedekate ato pacaran ????

Asti ( si perempuan najiez ) : Pacaran donk ,bisa lebih bebas gitu soalnya ..

Gue ( si begeng yg masih sexy ) : bebas gimana ??? ? lebih demokratis , maksud lu ?

Asti ( si perempuan amieezz ) : demokratis nenek lu nyimeng ,lu kate pilpres .Maksud gue , pas uda pacaran kita jadi lebih bebas and ga sungkan ama pacar kita . Misalnya nih, kiat jadi lebih bebas buat minta ditraktir , bebas minta di anter - jemput ( terutama kalo si cowok bawa MOBIL) , bebas minta dibikinin ini - itu ( PR , TUGAS and Sejenisnya ) , bebas minta tolong and bebas selingkuh kalo udah bosen.

Gue ( si begeng yg masih sexy ) : Yeeeee , itu mah morotin namanya .Geblek ah lu ...

Asti ( si perempuan kudiieezzz ) : Bukan morotin , gue cuman memanfaatkan apa yang ada aja kalleeeee

Gue ( si begeng yg masih sexy ) : Sama aja gembel ( gue langsung ngeloyor pergi,seketika perut jadi mual ngedenger si ASTI nyerocos .... )

Nah , setelah ngeliat obrolan di atas tadi , lu lu semua ... ( para MANUSIA NORMAL yang membaca tulisan ini ) lebih milih mana ???? masa pedekate ato masa pacaran ????? Hayo .....??????

Next ,

Beralih ke kehidupan nyata gue . Kemaren kemaren ini , gue lagi sibuk ama yang namanya jadi SEKSI ( ih wow ..gue sexy ... ) dokumentasi di gelaran bazzarnya duta pendidikan ( Ikatan Putra Putri Kampus Ajeg Bali 2009 ) . Ternyata jadi seksi dokumentasi ga segampang yang gue bayangi selama ini . Ada beberapa hal yang jadi cobaan berat buat gue saat menjalani tugas mulia itu .

ini dia cobaan cobaan berat itu

1. Ketika gue dengan Harus ( terpaksa ) ... melayani nafsu nafsu narzies temen temen gue , bayangin, gue dikeroyok ,dikerubungi , dipegang pegang oleh lebih dari 5 orang ... dan mereka serta merta berteriak " OIIIII dokumentasi ... fotoin kita donk ...lagi horny neh " ... nyeremin banget khan .... ( ihhhh ..merinding ni nyeritainnya ..)

2.Ketika gue dengan Harus ( terpaksa ) .... memotret object object ga jelas ( baca : muka muka jelek yang tidak memiliki nilai fotogenik dan mampu memperpendek umur kamera anda ) ....

3.Ketika gue dengan Harus ( terpaksa ) .... memotret Band Band absurd yang lagi perform ,nah karena minim cahaya , jadinya gue musti agak deket pas motret mereka dan kesannya gue ngefans BANGET getoh ama mereka ....ihhhh ...weekkkk ..dutt ..Malez Gilaaa ...

but THX GOD , semua cobaan itu bisa gue lewatin dengan besar hati dan dada berbulu ... gue berharap cobaan ini bisa memperkuat iman gue dan semoga amal ibadah gue diterima disisiNYA .....AMEN ....

Nb : Di Bawah ini gue tampilkan salah satu foto ( Terlarang ..... ) yang menjadi kebanggan NKRI karena nilai kelangkaannya sama dengan badak bercula 1 di ujung kulon sana ... ( buat para badak bercula 1 ... maaf ya , kalian disama - samain ama mahluk di bawah ini ...)

( aloha ... ini foto KETUA PANITIA BAZZAR , heheehehe , one moment in time banget dah ...buat para pembaca yang suka mimpi buruk , mohon jangan melihat foto ini lebih dari 3 kali , karena akan berakibat sangat buruk bagi perkembangan jiwa anda )

Nb ( lagi ) : Gue lagi sakit neh , idung gue meler ga berenti berenti ..pengen pake softex di idung deh ....tapi bole ga ya ama mama ???? .....duh dilema berat neh .....SRROOtttttt ....

dhu dhu dhu dhu .....

3 Fakta Kacrut tentang TERORISME ... tuing tuing tuing

2009-07-28T06:49:00.000-07:00

Aloha ...

Setelah ampir 3 minggu dibombardir ama berita BOM and TERORISME di seluruh media cetak and elektronik , gue jadi yakin banget kalo gue emang diciptain mirip sama KIM BUM ...( lho..???? kok SUPER ga Nyambung yawh ... heheheh..) ..maaph maaph , yg bener gue jadi tau 3 Fakta baru dibalik peristiwa Terorisme yang ( lagi lagi dan lagi ) dialami ama NKRI kita tercinta.3 Fakta Bombastis itu ditemukan dan diungkap secara gamblang oleh SIR MIKIRTERUSGABERENTIBERENTI di sebuah konferensi pers yang diadakan secara serentak di Warteg Warteg kesayangan di kota anda ....

ini kutipannya ... ( naskah aslinya , terperangkap di jalur bawah tanah yg menghubungkan JW MARRIOT and THE RITZ CARLTON HOTEL )

1. Tentang TEROR ... banyak orang yg bingung dan bertanya tanya dengan apa yg dimaksud dengan TEROR .. menurut SIR MIKIRTERUSGABERENTIBERENTI ... TEROR adalah zigot yang dihasilkan melalui fertilisasi sel telur dan berfungsi memelihara dan menjaga embrio biasanya dihasilkan oleh hewan bukan MAMALIA .Dan sekarang ini TEROR telah dikenal dengan bermacam - macam variasinya ..seperti TEROR CEPLOK .. TEROR MATA SAPI .. dan TEROR ORAK ARIK ...

2. Tentang TERORIST ... Kata TERORIST , berasal dari dua kata , TEROR dan TOURIST , jadi TERORIST adalah orang yg suka meneror para turis yg lagi liburan.Setelah mengungkapkan fakta terbaru ini,SIR MIKIRTERUSGABERENTIBERENTI selalu dikejar kejar ama anak anak pantai yg sering siul siul ama bule topless yg lagi berjemur ... Mereka pada ga terima kalo perbuatan mereka dibilang TERORIST ..... (kalo buat gue sih ... selama para bule itu masih enjoy and ngerasa aman sejahtera,colek terus aja bro,ntar kalo elu elu pade udah digampar ama HUSBANDnya baru deh berenti ..hehehehehe ....).

3. Tentang SISTEM KEAMANAN di INDONESIA tercinta - setelah melakukan riset yang panjang dan lama , kayak coki coki.Terbukti bahwa Sistem keamanan yang ada ga akan difungsikan secara optimal kalo ga ada surat ancaman/telpon ancaman/e-mail ancaman /comment ancaman/ update status yang bernada ancaman.Pemeriksaan optimal cuma dilakukan sekali setiap bulannya,saban jumat kliwon ,terutama pas bulan purnama sedang beredar.Dan parahnya lagi pemeriksaan ini dipimpin oleh KI JOKO BENERAN BODO a.k.a JO - si tukang ngupil sejati yang kemarin GATAL ( Gagah dan Brutal ) saat mencalonkan diri jadi PRESIDEN RI.

Setelah mengetahui 3 fakta penting barusan,pikiran gue jadi lebih terbuka,wawasan gue jadi lebih luas , dan temen gue di FB jadi lebih banyak.Thx alot deh buat SIR MIKIRTERUSGABERENTIBERENTI yang udah berjasa banget, udah rela ngebagiin informasi yang sama pentingnya dengan curahan hati seorang MANUKHARA ODAHLIA PINOKIO dalam sebuah infotaiment yang judulnya SILAT.

Okeh , sekian dulu yang bisa saya laporkan .Dan lewat postingan ini saya sampaikan salam hangat hangat tai ayam kepada para teroris IDIOT bin KAMPRET yang menjadi pelaku pengeboman kemarin.Semoga Arwahmu di segel di NERAKA lantai paling bawah.

Nb : Nilai ujian uas gue udah keluar neh ... semua nilai gue A , kecuali BAHASA JEPANG : 80 = B ...ARRRGGGhhhhhhhh ... ... i hate u MIYABI......

Pilih KIM BUM atau SAYA....?

2009-07-09T02:34:00.000-07:00

Hola....

Tanggal 8 kemaren semua orang pada Heboooooooohhh soal pemilihan presiden .

Pagi pagi buta gue udah sms - an ama temen gue DWI.Topiknya seputar pemilihan presiden.

Dwi : "yan ntar lu nyontreng sapa...?".

Si Begeng Sexy :" Yang warnanya adem aja,biar indonesia ga ribet and norak nantinya, lu milih sapa wi....?"

Dwi lagi,: "Gue kayaknya ga milih deh,bingung gue,body para calonnya ga ada yg cucok bana gitu buat eike bok, ga ada yg item manis kayak mas obama tercinta soalnya,hehehehhe".

Si Begeng (yg masih sexy): " Asem lu wi,masak milih presiden lu samain kayak milih model iklan susu formula,emang dasar WNA lu , alias WARGA NEGARA AMIT - amit"

Nah,kalo ngeliat percakapan via sms yg dilakukan oleh dua PH2C aliasa PEMUDA HARAP HARAP CEMAS di atas,pastinya lu semua pada ngerti kan gimana beratnya menentukan sebuah pilihan.Banyak orang yg akhirnya memilih untuk tidak memilih,alesannya simpel banget mereka ga ngerti mau milih yg mana.

Seorang laki laki,mungkin aja memilih ga menikah cuman ga bisa milih satu diantara sekian banyak pacarnya.Atau malah seorang ibu yg mutusin buat puasa aja gara gara ga bisa nentuin mau masak apa hari ini...Kebayang jadi ribet banget khan,untungnya kasus kayak gini ga banyak.Bisa berabe banget kalo setiap manusia cuek aja dalam menentukan pilihan,ga mau berjuang buat nentuin sebuah pilihan and berpikir lebih baik ga usah memilih.

Bisa aja nantinya bakal muncul berita kayak gini di koran

- Segerombolan abg cewek dan cowok telanjang di mall,ketika ditanyai oleh wartawan,mereka menjawab seperti ini...."habisnya kita bingung mas , mau milih pake baju yg mana hari ini.Nah daripada buang buang waktu,tenaga dan pikiran,akhirnya kita semua mutusin buat telanjang aja mas.." , dan wartawan itu pun pingsan karena EREKSI berlebihan -

Kalo ampe kejadian kayak gitu beneran ada,gue bakal nyesel banget deh nulis postingan yg satu ini.Pastinya gue bakal ditangkep dengan tuduhan memberikan sebuah ide briliaant yg super duper inspiratif dan sensasional.

Untuk menghindari hal itu terjadi,gue bakalan ngasih lu semua tips and trik dalam menentukan sebuah pilihan ala si begeng sexy.

1.Be Rational
Ketika akan membuat suatu pilihan,pastikan ratio kamu yg lebih banyak bekerja,jangan sampe pundak lutut kaki yg kebagian lebih banyak beban ketimbang otak kamu.Kalo otak kamu belum siap dalam menentukan sebuah pilihan, alternatif lain yg patut dicoba adalah meminjam otak orang lain.Untuk hal yg satu ini disarankan meminjam otak orang pintar dan cerdas seperti Renald Khazali,Budiono,Tony Blair atau mungkin Mbah surip.Ingat semakin cerdas otak yang kamu pinjam maka semakin baik pilihan yg kamu buat.

2. Be Honest
Jujur itu penting banget sob.Tanpa sebuah Kejujuran hati Kerispatih ga akan tenar kayak sekarang,and kalo ga jujur ,yang namanya Radja juga ga mungkin bisa senorak sekarang...( buat yg ga ngerti ga usah dipaksain yo..ntar anemianya kambuh lho). Okeh lanjut lagi.Kejujuran itu satu element wajib yg musti ada saat kita mau membuat suatu pilihan.Kita musti jujur ama diri kita sendiri.Kayak judul lagu jadul - jangan ada dusta diantara kau dan pilihanmu-(hehehe,mulai ngasal ni gue) takutnya kalo kamu nggak jujur ama dirimu sendiri dan orang lain,yg ada entar lu bakalan nyesel and nangis bombai ndiri pas udah terlanjur milih.Ada pepatah lama yg cedut banget ,isinya " KALO SUKA BILANG SUKA,KALO NGGAK BILANG NGGAK,JANGAN SUKA YANG NGGAK NGGAK".

3. Be Patient - just wait and see
Orang sabar itu pasti subur,tapi orang subur itu jarang ada yg sabar ( terutama di meja makan ..., buat yg ngerasa,gue ga maksud nyindir lho.....).Well nentuin sebuah pilihan itu emang ga mudah, ga jarang kita musti agak bersabar dikit and butuh waktu untuk ngejatuhin pilihan kita.Ada kalanya juga kita musti nunggu and ngeliat perkembangan yg ada sebelum akhirnya kita bener bener ngejatuhin pilihan kita.But FYI - For your investigation,tips yg ini jangan dipake waktu kita lagi bingung milih makanan di restoran,bakalan parah ntar jadinya.Contohnya adalah sebagai berikut.....

Pelayan : "Malem mas,silahkan"( sambil menyerahkan menu)
Si Begeng sexy : "Makasi",( sambil langsung membuka buka menu)

10 menit kemudian....

Pelayan : " Gimana mas,mau pesan apa?
Si Begeng Sexy :"ntar dulu ya mas,saya bingung ni..."
Pelayan :" Baik,silahkan panggil saya kalau anda sudah mau memesan makanan"

10 menit kemudian.....

Pelayan : "Gimana mas,mungkin mau mesen minumnya dulu mungkin"?
Si Begeng Sexy : "kayaknya saya masih butuh waktu buat berpikir deh"

20 menit kemudian....
Pelayan : "MAS GIMANA...!!!!!! mau mesen ato mau pulang aja...( sang pelayan sudah mulai berbuih...)
Si Begeng sexy : "Nanti kalo saya sudah tau mau mesen apa saya pasti panggil deh mas...
Pelayan : "Mas Mas saya saranin ya,sebaiknya mas pulang dulu and mikirin mau mesen apa,trus kalo udah tau mau mesen apa,mas tulis aja d wall facebook saya,gimana?
Si Begeng Sexy : " Wauw,sungguh sebuah ide yg ngehe banget deh mas.....

hehehehe,obrolan di atas itu adalah imajinasi liar gue doank,kalo sampe ada kejadian kayak gitu beneran,parah banget dah tu orang ...hohohohohoho

Well , 3 tips di atas itu gue harap bisa lu pratekkin , waktu lu lagi kebingungan spas mau menentukan sebuah pilihan.Supaya lebih afdol,gue bakal kasi lu semua Assigment alias tugas.

(KIM BUM)
VS

(Si Begeng Sexy )

Nah , Tugasnya adalah.. memilih siapa cowok yg lebih pantas mendapatkan predikat PALING IMUT di antara kedua foto di atas itu.

Kalo merasa kesulitan dalam menentukan pilihan,cobain aja 3 tips di atas itu...dijamin pasti akan lebih puyeng,puyeng and puyeng ......hehehehe.

NB : Gue lagi pengen banget punya kamera LOMO atau kamera SLR nih...kalo ada yg niat ngasih scara gratis ntar gue kenalin ama mbok yem deh,pedagang terasi paling bahenol di pasar deket rumah gue.Gimana..?penawaran yg menarik khan..buruan sumbangkan kamera SLR anda pada si begeng sexy yg membutuhkannya ini..hehehehehehehe.

Me and My Brum Brum Preett ...

2009-06-25T08:26:00.000-07:00

ALOHA....

Orang bijak berkata kalo kita itu musti bersikap baek sama semua mahluk hidup.Tapi 2 minggu belakangan ini gue ngerasa kalo jargon itu musti dimodifikasi dikit jadi

"Kita musti bersikap baek sama semua mahluk hidup dan juga mahluk mati"

terutama ama motor yg udah berjasa nganterin lu mengarungi kehidupan di dunia fana ini ( ceilehhhhhh.....).

Buat lu semua yg pernah baca buku ilmu pengetahuan binatang yg berjudul "Cinta Brontosaurus" , lu pasti udah apal ama kutukan mobil timor yg menimpa seorang anak kambing jadi jadian yg kaya raya bernama RADITYA DIKA .Gue pikir gue ga mungkin kena kutukan itu,secara gue orangnya sayang banget ma kendaraan gue.Motor gue tiap hari gue elus elus,gue kelonin sebelum bobo,kalo haus gue beliin bensin kadang juga pertamax ,kalo gue lagi kaya raya malah gue beliin Absolute Vodka 2 botol,satu buat dia satu buat gue,lalu kita mabok bareng..bobok bareng and mandi bareng deh (upzz...Najiezz......ngebayang ga lu,seorang pemuda kurus,telanjang,siram siram sambil ngusap ngusap motor pake sabun and shampoo...hii......) .

Okeh,supaya kalian ga penasaran akan seberapa jauh hubungan gue ama motor gue,maka dengan penuh kerelaan gue bakal sedikit nyeritain kisah SARU - ( sedih - asyik - rusuh - uanncur ) - yg gue udah jalanin bersama mereka ( motor - motor gue maksudna ) , supaya lu semua bisa merasakan dan lebih menghayatinya( ih wow banget kan bahasa gue..).

Motor pertama : Supra Kuning - a.k.a Speedy Yellow - the speed you can trust.
Dibeli pas jaman gue SMA. Ga pernah tabrakan sama sekali,paling banter cuman nyusruk di semak semak taman kota ( mana jatohnya di depan gebetan gue lagi...sighzz....T.T ).Dengan motor ini gue udah ngelilingin setengah PULO BALI,dengan catatan 4 kali masuk jalan forbidden,STNK ilang 2 kali,ketilang 5 kali,pecah ban 9 kali ...and berkali kali hampir nabrak emak emak. Cerita gue ama motor ini akhirnya musti ditutup dengan peristiwa ilangnya motor ini dicolong orang pas gue lari pagi ... alhasil gue lari lagi dengan rute lapangan - kantor polisi - lapangan - kantor polisi -rumah.HIKZ ....sungguh sebuah ending yg haru banget.....huhuhuuhuhu

Motor kedua : Vega Orange - a.k.a Choc Orange - the very tasty vechile
Dibelinya waktu gue mulai kuliah di pariwisata ,tepatnya pas supra kuning raib secara misterius alias dicolong ama manusia bermoral kadal buntung(baca:MALING).Motor gue yang ini disinyalir berkarakter sanguine,suka bertingkah aneh aneh ,pernah suatu kali pas gue lewat jalan turunan,ni motor bisa jalan tanpa digas..... ,eh itu biasa aja kali ya....maaf sodara sodara ternyata otak saya yg aneh . Motor ini juga ekstrim banget , sering ngebawa gue ke kejadian kejadian horor,misalnya bikin gue ampir ditempeleng nyokap nyokap hamil ,cuman gara gara gue nabrak suami tu ibu ampe jari kakinya nyaris lepas ( horor banget kan..brrrr ).Kejadian laennya juga ga kalah horor,pernah satu kali ni motor ampir disita polisi ,pas ada razia gabungan.Gara garanya pas dicek STNKnya,ternyata oh ternyata... belum bayar pajak 3 taon ..alasannya belum punya NPWP,alasan yg sangat logis dan rasional. Setelah sekian lama berpartner ama si vega orange ini, gue ngerasa STUK and ga cocok lagi ama dia,kita udah beda visi dan misi,hubungan kita udah jadi basi waktu itu.Setelah melalui berbagai perundingan yg alot akhirnya diputuskan si Choc Orange harus dijual karena kondisinya sudah mengenaskan. Stang bengkok,stater kit rusak ,jok robek,aki ngadat dan berbagai keluhan ringan lainnya udah cukup jadi alasan yg kuat ngejual motor ini.Yang bikin gue sedih,motor ini dijual pas gue lagi liburan ke bandung kemaren.Karena waktu itu gue ga sempet ngucapin salam perpisahan buat si Choc orange,maka kali ini gue akan menyampaikannya lewat blog ini......

Salam perpisahan begeng buat choc orange :

-Biar pun kau sudah jadi milik orang sekarang...aku tetap mencintaimu wahai CHOC orangeku yg lezat...kau takkan pernah hilang dari ingatanku...slurrpppp....miawwwww -

Next

Motor ketiga : REVO putih a.k.a White Arrows - Mr good looking
Dibeli setahun sebelum gue masuk kuliah PR.Motor yg ini lebih sensitif dibanding motor lainnya,kadang juga suka cemburuan dan agak posesif,terutama di malam jum'at kliwon.Motor ini satu satunya motor gue yg punya surat kelakuan baik alias bersih dari catatan TILANG. Buat seorang begeng kayak gue,motor ini udah perfect banget,bodinya keren kayak gitar spanyol,suaranya asoi,fasilitasnya lengkap,gas - rem - kopling semuanya ada ...( kalo ga ada ga mungkin gue beli pastinya ...hehehe).Gue ngerasa udah klop banget sama si revo putih,udah kayak nemuin belahan jiwa yg baru,kehadiran revo putih ini mampu menghilangkan kehampaan hatiku .Gue sayang banget ama motor yg satu ini,saking sayangnya tiap hari gue beliin dia bensin di tukang bensin pinggir jalan, soalnya gue ga tega kalo dia musti panas panasan ngantri di pom bensin,nanti kulitnya yg putih jadi belang belang ( tuh gue baek khan ....) . Perjalanan gue ama si revo mulus mulus aja.Paling banter cuman nyerempet tukang tahu , trus jatoh ke selokan kampus.Well saat tulisan ini diturunkan, si REVO lg di opname di bengkel seharian penuh gara gara akinya ngadat and filter bensinnya butek.

Nah, dengan catatan seperti di atas ..... gue rasa gue ga bakal kena KUTUKAN AJRRITT TIMORNYA SI RADITYA DIKA ....

Amin.....

Nb : Tadi pagi gue salah pake daleman ... celana dalem yg gue pake ternyata punya bokap gue .... buihh pantes longgar banget yah....hehehehe.Lewat postingan gue kali ini , gue mau berpesan kepada bokap gue tercinta.

(Foto bokap gue yg lagi bobok dengan boneka sapi pink kesukaannya ....macho banget khan)

-BERBANGGALAH WAHAI AYAHKU TERCINTA,KOLORMU TELAH DIPAKE KELILING BALI OLEH SI BEGENG SEXY YG MERUPAKAN KETURUNAN MURNI DARI DIRIMU DAN WANITA YG KAU NIKAHI ALIAS IBUNDAKU TERCINTA -

See ya ....

Antara KING - GARUDA - GUE and SBY

2009-06-19T02:39:00.000-07:00

Aloha everi - badi, piye kabare rek ? damang ?, neis tu si yu egen et mai blok. Houp yu enjoing tis posting.

Tadi pagi pas gue oTw dari rumah ke kampus,gue ngeliat poster film yang gueeeddee banget Judulnya KING ( ga pake KONG).Diliat dari gambar posternya,kayaknya film ini nyeritain seorang anak yg berjuang buat jd seorang pebulutangkis.Waauuw...gue surpise ndiri ngeliatnya.Maklum udah ampir setaon ini bioskop kita diberondong ama film film nasional yg aneh , norak and ga jelas (Kambing Jantan ga termasuk lho...heheheh,itu masuk kategory film horor..) akhirnya muncul juga film indonesia yg punya nilai nasionalis,secara bulutangkis kan olahraga yg jadi andalan indonesia ,yawh meskipun di 2 kejuaraan terakhir ga ada wakil indonesia yg jadi juara ( which is Singapura open and indonesia open) .Tapi gue tetep optimis and berani ngajakin lu taruhan kalo KOBE BRYANT and KAKA pasti kalah total maen bulu tangkis ngelawan Taufik Hidayat ( Trust me, im sure bout this ..he he ).Okeh,balik lagi ke pelem KING (masih tanpa KONG ), setelah gue search di internet ternyata film ini terinspirasi ama kehebatan legenda bulutangkis di indonesia yaitu Lim Swie King,kerennya lagi pelem ini ditangani ama Ale Sihasale and Nia Zulkarnaen yg udah nelorin pelem pelem keren macam DENIAS yg sempet masuk festival internasional. Well buat gue ndiri taun 2009 ini sineas indonesia udah mulai berani keluar dari pattern yg biasanya, yawh meskipun beberapa diantaranya masih - copy paste - dari pelem pelem luar sono.Selain KING ada satu pelem nasional lagi yg wajib tonton buat gue di pertengahan taon ini,judulnya GARUDA di DADAKU (burung pipit di pantatmu).Sebuah judul yg sangat singkat tapi dalem.Kalo gue yg bikin pelem judulnya pasti gue rubah jadi Garuda di dadaku ,Madu di tangan kananku,racun di tangan kiriku,kupegang erat erat ... wkwkk,sebuah judul yg sangat ironis dan sarkastis bukan.Pelem yg satu ini nyeritain soal anak kecil yg bercita cita masuk timnas bola indonesia ( sebuah cita cita yg sangat mulia,mengingat gaji pemain bola tinggi banget sekarang ..hikkzzz...hikkzzzzz ).Dua pelem ini gue harap bisa ngebuka mata para sineas yg demennya bikin film film ygsekedar doankk ,tanpa makna,tanpa perhitungan,tanpa mikir ,tanpa tau estetika ato malah tanpa budget yg cukup(baca:ngutang). Eni - way, poster dua pelem ini cucok banget ditaroh di kamar ganti pelatnas.

And then, masi berkaitan dengan nasionalisme yg tiba tiba nyelonong di otak gue.Hari ini gue nemuin beberapa perbedaan pola pikir antara gue - Si Begeng yg Bermatabat yg Doyan Telat and MR SBY - SUSILO BAMBANG YUDOYONO - PRESIDEN KITA TERCINTA sampai saat tulisan ini diturunkan.

SBY( Presiden ) - Baru Bangun udah mikir,hari ini apa yg bisa saya perbuat untuk kemajuan INDONESIA ?
Gue ( Si Begeng Sexy ) - Baru bangun udah mikir,hari ini apakah saya harus mandi,cuci muka atau malah ga mandi sekalian?

SBY(Presiden) - Selalu berpikir untuk memperbaiki mental bangsa INDONESIA
Gue ( Si Begeng Sexy ) - Selalu berpikir bahwa DOWNLOAD itu lebih beradab daripada beli bajakan di kaki lima.

SBY(Presiden ) - Selalu berpikir untuk menjaga perekonomian di INDONESIA tetep stabil
Gue ( Si Begeng Sexy ) - Selalu berpikir keras untuk menjaga duit 10 ribuan lecek di dompet lusuhnya tetep utuh dalam waktu 5 hari ...(Poor me..hukz..).

SBY(Presiden) - Selalu mikirin keamanan rakyat INDONESIA
Gue ( Si Begeng Sexy ) - Selalu mikirin apakah bangku paling belakang di kelas yg merupakan teritori paling aman dari KDRT -( Kumpulan Dosen Resek Terakreditasi )
bisa diduduki tanpa perlu jambak jambakan sama peminat laennya?

SBY (Presiden ) -Berpikir keras tentang kesejahteraan INDONESIA
Gue ( Si Begeng Sexy ) - Berpikir keras tentang 10 cara buat kabur dari penagih hutang yg ga laen adalah pacarnya sendiri

Well,dari 5 perbandingan di atas ,bisa ditarik sebuah kesimpulan yg sangat realistis,yaitu:

-GUE GA COCOK and GA PANTES JADI PRESIDEN INDONESIA
sementara PAK SUSILO BAMBANG YUDOYONO GA BAKALAN MAU JADI KAYAK GUE-

Untungnya gue emang ga nyalonin diri juga jadi presiden,gue takut kepilih sob ( haha...MUSTAHIL ).Gue ga mampu mikirin negara, lha wong ngapalin jurusan angkot aja udah bikin gue cacat mental ..gimana mo mikirin negara.

Eh,sekian dulu deh untuk postingan kali ini . Gue udah dikejar tugas Pra UAS YG kalo diliat dari bobotnya kayaknya tugas kali ini bakal bikin gue lemah syahwat dalam waktu yg belum ditentukan.

sigghhhhhzz.....huuuffff

nb : gue sempet nonton OH MU and disana gue ngeliat tulisan kayak gini

ERIC CANTONA say's - Failed to prepare means Prepared to fail.

keren sob...meaningfull banget...mendadak gue jadi pengen maen Winning eleven ne (soal tugas pra UAS,hehehe,ntar aja deh).

Wassalam.

CINTA itu apa ya......?

2009-06-09T07:05:00.000-07:00

CINTA itu Absurd.Gue yakin banget ga satupun mahluk di dunia ini yg bisa mendefinisikan apa itu cinta secara tepat,efektif,efesien dan bertanggung jawab( halah..apaan sih yanz).3 dari 5 lagu yg ada d playlist hape gue pagi ini,semuanya ngomongin cinta,semuanya punya anggapan yg beda beda tentang cinta,semuanya abdsurd,dan semuanya mp3 bajakan ..(thx bgt buat hot spot di kantor gue ...hahahahha ).

okeh langsung aja ....
Ehem ehem ... Sodara sodara ..inilah dia 3 lagu cinta yg sempat masuk ke kuping seorang begeng di pagi hari saat sedang kushyuk melakukan serangan fajar dengan membabi buta
( baca : BEOL ) .

1.D-massive - CINTA ini Membunuhku - lagu ini ngegambarin kalo cinta itu kayak pedang , senapan mesin , tombak dan senjata senjata tajam lainnya yg bisa dipake buat bunuh orang.Cinta bakal bisa beneran ngebunuh kita kalo kita jatuh cinta sama orang yg salah , kayak misalnya jatuh cinta sama Tukang JAgAL ato pembunuh bayaran.Ga ketutup kemungkinan kalo mereka bakal ngebunuh orang yg mereka cintai,adegan pembunuhan itu biasanya disertai adegan kayak gini

TUkang jAGAL :"Aku ga mau kehilangan kamu selamanya sayang,mari kita membentuk keluarga yg sakinah mawadah dan warochmah di akhirat sana ( Pistol diacungkan ke kepala pembunuh bayaran yg tidak lain adalah kekasih hatinya...)
PEMbunuh Bayaran : "Tapi sayang .....aku , aku , aku (ST12 mode is on)
TUkang Jagal :Sudahlah sayang, aku yakin ini jalan yg terbaik buat kita......and then...DOR ...
(pasangan tukang jagal dan pembunuh bayaran itu akhirnya mati bersama sambil berpelukan).

2.Netral - Cinta Memang Gila - Kalo di lagu ini ,cinta itu digambarin kayak sebuah perasaan yg ga wajar,orang yg jatuh cinta bisa dibilang ga waras , ga logis plus ga suka mandi ..upz,kok gue jd curhat yawh..heheheh.Tapi emang bener kali ya, cinta bisa ngebikin orang jd gila.Buktinya banyak banget orang yg demen senyum senyum ndiri,ketawa ndiri , cebok ndiri ,ngupil ndiri,ngiler ndiri pas lg jatoh cinta.Absurd banget kan..

3.Efek rumah kaca - Jatuh cinta itu biasa saja - Weleh weleh , ternyata ada juga lo yg nganggep kalo cinta itu something yg biasa aja , alias ga ada special specialnya.Ibarat kata,jatuh cinta itu sama aja kayak makan nasi,gosok gigi,nempeleng nyamuk, ato malah ngeliat AGNEZ MONICA meluk GUE.....semuanya udah lumrah,udah jadi hal yg biasa banget kan.

Eni - way....

Kemaren gue dikirimin e-mail ama temen gue raymond ( seorang terminator yg terperangkap dalam wujud seniman sableng ..Oh yeah im proud to say that...) . Isinya ngeliatin salah satu cover harian kota di jakarta.

Sebuah Harian yg ga biasa....Aseli..pas pertama kali ngeliat ini gue bengong kayak orang bego.Gue sih udah pernah denger gosip soal sebuah harian/koran rada nyeleneh yg terbit di jakarta,tapi tetep aja gue bengong ngeliat yg ginian.Penjelasan di covernya gamblang banget,kita bisa nebak apa isinya tanpa perlu ngebaca dalemnya.Yeah,isinya lagi lagi soal penyelewengan,perselingkuhan,kekerasan,ekploitasi seks dan pembuktian harga diri seorang laki laki.Satu fakta terungkap lagi,ternyata cinta juga bisa bikin orang jadi biadab,ga takut dosa , apa lagi takut ama TUHAN.Ironis banget padahal udah jelas kalo cinta itu anugerah yg suci dari TUHAN * saat anda membaca tulisan ini saya sedang dirasuki oleh kahlil gibran*.Ga ada kesimpulan yg bisa diambil dari tulisan gue ini, karena gue yakin lu sendiri pasti punya arti cinta yg beda beda.

udah ah..gue capek ngomongin cinta..ribet..ga bakal ada habisnya sob....buat lu semua yg belum pernah jatuh cinta mendingan lu langsung pergi ke psikiater aja periksa lahir batin, sebelum nanti jadi parah..kasian ayam tetangga,tar mati semua gara gara lu sering ngelamun,mikirin gimana yah rasanya jatuh cinta....

note : Tadi pagi cherry's temen gue nyamperin gue sambil beler nangis nangis ,die curhat soal cowoknya yg selingkuh ama cewek laen.Gue langsung sok bijak ngomong gini ke die "Udah diambil hikmahnya aja, itu kan artinnya selama ini lu pacaran ama cowok normal toh.."

Plaakk.gue ditabok pake high heellssss.......

Hummpp...sekian dulu deh...gue mau cuci celana jeans buluk and tumpukan celana dalem gue ,baunya udah sukses bikin kamar gue berasa kayak limbah buangan.Salam special deh buat mbak mbak penjual deterjen yg udah kasih diskon ke gue

...See - ya - letter ...

MR Begeng - Generasi Penerus Ferguson

2009-05-28T03:04:00.000-07:00

Aloha .... gue posting lagi ne

buat para lumba lumba,singa laut , anjing laut , udang goreng dan kepiting rebus yg udah menantikan postingan ini,selamat menikmati.....

- Tulisan ini tentang pagi hari di tanggal 24 mei

Pagi ini gue bangun dengan kepala yg pesing banget ... sori,pusing maksudnya.Gue bangkit dari tempat tidur gue yg lebih berwujud ATLAS dari pada tempat tidur , maklum banyak gambar pulau pulau hasil karya iler gue yang binal.Dengan langkah gontai , otak sedeng dan roh yg masi nyebar , gue ngeloyor ke kakus gue tercinta.Tanpa basa basi gue langsung melaksanakan sebuah tindakan heroik (baca : PIPIS ) sambil berdiri ( ya iyalah berdiri...masa merayap dengan satu kaki diangkat....emangnya eike cowok apaan bo').

Kelar pipis , gue balik kamar niatnya, pengen ngelanjutin ritual bobok gue dengan seksama.

Baru setengah bobok,hape gue bunyi..and then

1 message received from Huny Buny

gue buka ... ternyata berita duka... isinya kayak gini :

" Honey MU kalah dari BARCA 2 - 0 , messi ama etoo yg cetak gol , honey yg tabah ya..."

Ngebaca sms kayak gini , seketika gue bengong ,pandangan gue kosong merawang jauh...

jujur gue Shock , PAnik ,Murka ,Resah, Gelisah , Basah ( apaan sih..ih iyan jorok deh... )

OH tak Kuduga..semua terjadi ( ceileh..Ruth sahanaya banget sehhhh...) MU bisa terhempaskan oleh BARCA , gue yakin pasti ada yg ga beres , ga mungkin MU tahluk semudah itu.

Tanpa pikir panjang gue langsung mencoba membuat sebuah hipotesis berdasarkan analisis dan fotosintesis yg dilatar belakangi oleh teori Pok ame ame belalang kupu kupu yg udah gue anut dari kecil ( Upzzz intelektualitas gue mulai keluar jalur neh .. ).Eniwei hasil hipotesis gue adalah sebagai berikut....

Gue menemukan indikasi bahwa Lionel messi telah lama berguru pada ROMI RAFAEL,sehingga dengan mudah ia dapat menghipnotis lawan - lawannya , dugaan lain mengacu pada Pep Guardiola sang pelatih , berdasarkan penelusuran yg gue lakukan gue yakin banget dia udah ngeracunin para pemain MU dengan ramuan buatan SEVERUS SNAPE .Hahahahah sebuah hipotesa yg sempurna bukan...hahahahhaha ..hahah..hahahah..( gue koleps ndiri nei..)

Pas lg kejang kejang,seketika gue ngayal seandainya gue ngegantiin SIR ALEX FERGUSON gue yakin banget bakal bisa ngalahin BARCA and ngegondol Piala Champions ke kandang gagas .. upz sori, kandangnya MAN UTD maksudnya ...

DAn inilah Racikan mujarab ala MR . Begeng - Manajer MU yg dipilih lewat sensus ibu hamil

Formasi 4 - 4 - 2

KiPer
SPIDERMAN a.k.a Kang Peter Parker
gawang pasti aman banget dah, wong ketutup ama jaring jaring buatan akang peter parker yg konon lengket banget sob

Bek
SUMANTO - RYAN JAGAL - LIMBAD the masters - ANNISA (PITBULL tetangga )
Messi , Etoo ,Henry and iniesta pasti Bakal mikir bertaon - taon deh buat nembus areanya MU , yg ada mereka bakal mengalami trauma akut , insomnia , and sleep disorder ... kalo pun mereka nekat nembus sama aja kayak nulis kata TAMAT di karir mereka ..
dhu dhu dhu .... mereka pasti mati kali ini ..matii ... mati ... mati ... mati ...

Gelandang
BUDI ANDUK - IVAN GUNAWAN - MR BEAN - RADITYA DIKA
Kalo lini tengah gue berisi orang orang kreatif kayak gini , udah pasti serangan ke gawang barca bakal lebih bervariasi and berbahaya.Barisan belakang barca pasti kocar kacir deh , ntah sakit perut karena ngakak , ato malah muntah muntah ga karuan secara 4 orang yg gue taroh itu punya hal hal menjijikan yg kadarnya ga pernah bisa diukur and of course ga pernah terpikirkan oleh akal sehat seorang manusia biasa.

Penyerang
AURA KASIH - MANOHARA
Wuihhhh...duet penyerang maut neh bro , gue jamin deh kipernya barca ga bakal tega ngehadang mereka , yg ada tu kiper minta ijin ke toilet ato malah pingsan coz keabisan darah , gara gara mimisan tiada henti.....

Inilah Playmaker and Mega Bintang MU jaman kepelatihan MR Begeng

Dengan formasi di atas , Pep Guardiola pasti bakal termehek mehek menangisi kekalahan barca parahnya lagi om guardioala pasti dipecat and angkat kaki alias ngacir sambil nangis and pipis di celana.

Hahahahahah .... Puas Banget Ne GUe .....wkwkwkwkw........Mampus lu Barca ..wkwkwkwk

Pas gue lagi asik ngayal , tiba tiba ujan gede banget , humm langit rupanya juga bete ngeliat barca jd juara.Gue duduk bengong lagi , kali ini sambil ngeliatin jam , gue pandangin jarum jam yg bergerak lambat , detik demi detik , menit demi menit , jam demi jam ,

...and then kuping gue nangkep suara nyokap yg teriak

" Yanz , kamu ga kuliah udah jam 8 kurang 3 menit neh"

Astaga , gue lupa banget , kuliah gue kan ga libur , kuliah gue kan ga ikut berduka cita atas kekalahan MU , kuliah gue kan bakal mulai 3 menit lagi..

ARRRRRRRGGGHHHHHH ( gue mulai step )......

Nb : 3 jam setelah teriak , gue sakit demam beneran , padahal besoknya musti cabut ke bandung buat ngedukung bandnya sepupu gue ..sigghhhh

... srroootthhzzzz

About SIR Mikirterus Gaberentiberenti

2009-05-19T01:29:00.000-07:00

oi people... gue posting lg neh,dhu dhu dhu,senangnya hatiku * gestur tubuh : loncat loncat and satu kaki diangkat ke belakang* ( Oke dengan baca tulisan ini kalian pasti tau kalo gue menderita Kutuloncatkesanakemari syndrom,sighhs...sroot)

Ehem,hari ini gue baru nyadar kalo otak gue ga pernah bisa berenti berpikir , dimana aja and kapan aja otak gue selalu muter dengan lancar kayak bajaj yang meluncur di jalan tol( emang ada ya bajaj di jalan tol ..?) , satu kali gue mendapati diri gue sedang berpikir sambil bobo ,kadang gue juga nge'gep diri gue lage mikir sambil mandi, mikir sambil boker ,mikir sambil makan, mikir sambil ngerjaen exam (upzz, yang ini emang musti mikir yah...hehe ) Gue ga tau apa gue harus sedih atau harus bersyukur dengan keadaan otak gue yg kayak gini ? gue jadi curiga apa otak gue punya sistem yang sama kayak computer ya, musti di shutdown dulu biar berenti mikir , waduh repot dunk kalo kayak gini , gue khan ga tau tombol shutdownnya dimana ? ada yang bisa bantu..? ntar gue kasi logam cepekan deh ( duit ini udah mulai langka lho ..INGAT persediaan terbatas,segera hubungi saya untuk pemesanan secara online )

Umm..okay , back ke otak gue .. mungkin lu semua bertanya tanya dengan apa yang gue pikirin ?
mungkin juga lu penasaran, apa gue benar benar bisa berpikir ? ( buat yg mikir kayak gini AWAS ntar gue tunggu di pengkolan , mau gue tebengin) . Well sebenarnya di dalam otak gue tuh ada dua jenis pikiran yang kesimpen secara rapi persis kayak koleksi kancut temen gue "Jo si upil"
1 . Pikiran" Penting nan Menakjubkan , kayak misalnya :
- Kenapa Bumi itu bulat kayak upil? kok gak trapesium atau segitiga sama sisi,like kancut ?
- Kenapa kok adek bayi keluarnya dari vagina ? padahal khan wanita masi punya lubang laennya?
- Kenapa Ahmad Dhani pelihara jenggot bukan pelihara jeng-kelin aja ?
- Kenapa Rhoma irama kok nyanyi dangdut kok ga nyanyi Hip Hop aja ?
Gue yakin lu semua ga pernah mikirin hal hal yang penting kayak gini khan,ga pernah terbesit sedikit pun di otak kalian , hmmmm untuk yang satu ini gue kagum ama otak gue *Kutuloncatkesanakemari syndrom is active* but lu semua musti ingat guys , otak gue masi punya satu folder lagi, jeng jeng jeng inilah dia

2 . Pikiran" Absurd nan menjijikan
- Gue pernah mikir seandainya dunia diciptakan tanpa mengenal istilah gender , dunia ini bakal jadi kayak apa ya , wong udah ditetepin gender aja masih banyak yg "belok" ( ga bermaksud nyinggung sapa sapa lo..peace )
-Gue juga pernah mikir gimana ya seandainya semua benua di dunia ini melebur jadi satu,pasti bakalan enak ya,dari Bali ke Aussie bisa ditempuh dengan jalan kaki ato naek motor , irit banget khan sob .... hohohoho

itu baru sebagian file dari folder"yg ada di otak gue sob kalo gue jabarin semuanya gue takut bisa menyaingi novel heri poter nya si J.K Rowling , nah lu bisa ngebayangin khan seberapa ribetnya otak gue ... hummff ( suara tarikan nafas dari seorang begeng berhati lapang ) , sometimes gue iri ngeliat orang" yg ngelakuin sesuatu tanpa beban and tanpa berpikir dulu sebelumnya , kayaknya hidup mereka lebih fun dan riang gembira genjreng gitu.Gue juga ga tau apa posting gue yang satu ini masuk di folder pikiran yang mana di otak gue.

anyway , udahan dulu deh ,, gue sibuk neh , lage bingung mikirin besok page ... sebaiknya gue mandi dulu gak ya sebelum kuliah .....( otak gue : " cuuiiiihh bilang aja lu males yanz , dasar jiwa kambing )

nb : oh ya ampir lupa , karena kebiadabannya Otak gue dianugerahi nama "SIR Mikirterus Gaberentiberenti " oleh Oxford University

siya letter ...

First Chapter

2009-05-17T06:41:00.001-07:00

Hola ... huuf this my first entry on this blog ( biar keren and menambah nilai jual, kalimat pertama gue usahain pake bahasa inggris neh )
Uuum hai , Nama gw Yanuar chuey seringnya dipanggil Edward , Robert , atau malah David *halah ngarep* , becanda sob, gue biasa dipanggil Yanz a.k.a Si Begeng.Umur udah 22 taon neh cuman jiwa , mental and wajah gue masi nempel banget ama kesan 17 tahun *kayaknya gue Immortal deh*... sekarang gue lg kuliah di salah satu College di bali and ambil jurusan PR * Pria rewel* dhu dhu dhu . Actually gue ga suka nulis neh , lebih suka ngebawel pake mulut , cuman entah kenapa suatu hari gue mimpi Raditya dika ngedatengi gue and bilang "Yanz kamu harus nulis nak .. Nasib Bangsa ini tergantung dari tulisan - tulisan kamu nak.."
berhubung gue respect and parno ama si kambing jantan , jadilah sekarang gue ikutan nulis di blog.

Well , then , i'll keep on writing on this blog ( biar kerennya tetep eksis and nilai jual tetap bertambah, maka kalimat terkahir juga gue tulis pake bahasa inggris... wew )